一天晚上，我的微信闪了一下。
“学长，我喜欢你”
我当时正在吃包子，看到这个差点噎住。连忙打字回复：
“真心话大冒险又输了？”
等我吃完了包子，微信又闪了一下：
“嗯，是啊，打扰了不好意思”
“嗯嗯，没事没事。”
我痛快的回复。
过了两三天，微信闪了一下，她发来一些关于学校社团面试上的问题。因为相关一些发音上的注意事项，打字不好描述，于是用语音絮絮叨叨地一一回复了她。之后准备收起手机出门去买包子吃。
“其实那天晚上并不是玩游戏输了”
我感到不妙了。
“你喜欢我啥？”
我忍了半天，还是没忍住问了一句。
“喜欢你的声音啊”
“你之前给我发的语音，超好听”
“聚餐的时候你说话的声音也超好听”
……
我接着咬着包子，却觉得索然无味了。
大概动了感情的人，总是容易在心里刻意放大对方令自己动心的特质，以至于竟忽略除了这一面外其他的一切。
若因爱慕天赋的音色而寄情于我，时日一长审美疲劳，那我自私自利，麻木不仁，素质低下而且反智的其余面展现出来，试问那时对着变质的爱人和错付的爱情，你如何能接受呢？
之前想好了跟她幽默一下就下线当没有事情发生过的卑劣想法也消失了，只感到一阵悲哀。
不知道该怎么回复，先发个表情好了。
于是我发了个表情：
“谢谢你，不过不好意思。”
……
“没事没事，学长你不要放在心里”
我或许能感受到屏幕另一端她的心情了。
大抵暗恋一个人也是一门功课，自己偷偷想着另一人的时候，怎么想象，怎么勾勒，都可以。
今天天气不错，阳光和煦，适合散步。若心中情人在场，一同漫步世界大花园，无疑更好。
今天天气不好，冷风扑面，适合躲在家中。若心中情人在场，一同谈天说地，互相取笑，无疑更好。
后天计划出游，今日便预定双份旅馆和门票，夜半打电话过去，聊到通宵也不觉得累。
未来想要一起出国读书，今日起决定一起学习功课。两本语法书，笔纸之间，都是满满爱意。
于是被甜梦蒙住眼，往前试探一步，预备拥有的随着时间推动全部都失去了。
今天天气不错，一个人散步。
今天天气不好，一个人在家读书。
后天计划出游，今日正常准备一人份行李。
未来想要出国读书，今日起自己复习试题。
我想起我的第一位前任，高中时恋爱。我要转学去集训，临别咬破我左脸一处，留下浅浅的疤。后来异地恋一年，回来后相处两个月，相对无言分了手。
第二位前任，网上聊天认识，跨一市相恋。逛过上海滩，登过鼓浪屿.回家当晚看电视天气预报说未来一周内天气晴朗，隔日电话里分了手。
第三位前任，复读班里做同桌。我时常摸她帽子上的兔耳朵，后来摸坏了，假期里去东京买了一顶皮卡丘帽子送给她。假期过去约一半，互填天南海北的志愿，街上相见如同路人。
第四位前任，大学同一社团里相识。某日大雨里牵我手走遍公园与西校区，拥抱都用尽力气。她威胁我不可抽烟，我便偷偷去抽，洗澡两遍刷牙两遍衣服都换新的，见面还是能够闻到。互相捆绑的这么紧，难怪放手时空如无一物。
要拥有必先懂失去怎接受。
但人的感情总是压抑了又爆发，割舍了又长出来，如同我今日吃了肉包，吃到腻且消化了，明日同样忍不住去吃小笼包，感情就是这样反复而浅薄的。
但我怕是有斯德哥尔摩倾向，一直在回味前事的痛苦，如同吃下肉包，口留余香忍不住在唇齿里回味。过去的都是过去了，时间无法治愈任何创伤，人一旦不复真实存在，成为心中幻影，就会无数次倾倒你。在苦闷和自责里无限的来回着，越是明显的愧疚就越是令人享受。
享受的久了，就本能地抗拒新的罪恶。
后来我去泰国旅游，拍了一些歪歪扭扭的照片，发在朋友圈里。
她捡了一张最正常的照片，发微信给我：
“这个海好漂亮啊能发原图给我吗”
当然可以。
我发了过去。
借此话题又聊了起来，除去了那层会变成恋人的可能性，我明显更愿意主动去分享旅途中愉快事情。
从旅游谈到生活，学校事情谈到音乐与绘画，我甚至觉得我们是互相很聊得来的朋友了。
之后有一天，她告诉我：
“今天有个男生向我表白了”
“可是我不喜欢他”
“我拒绝了”
“现在我大概能明白你的感受了”
她又附上一个笑脸的表情。
我感觉心如刀割。
一切幻想都是我一厢情愿。
原本以为可以从无法发展的恋人关系挽回到互相能随意聊聊的朋友关系，能把一段预备受伤甚至夭折的情感从刀口下拖回来，不留任何痕迹，到底却是一场徒劳。这时我真的懂了感情如水，一旦付出，真的是再也不能收回。
这等于再次明示了我的愚蠢和自大，多添一笔害人的罪过。
“谢谢”
我只能这样回复她。
