我没有特别好的朋友,我认为是朋友的朋友。一个阶段和几个人玩,比如同学,升了大学以前的同学就不联系了。大学毕业,一个宿舍的也无话可说了。同事,做同事的时候都关系很好,话也很多,也聊些男朋友什么的闺蜜话题,一旦分开,很难继续联系。
一般人不会觉得我难沟通,我几乎不主动联系朋友,对同事也是不卑不亢,如果你主动联系我,我会非常友好和热情。会找话题,不会让场面尴尬,对我来说就像逢场作戏吧。但我不会主动联系你。
要说感情嘛,也是有的,我不会讨厌你,也愿意跟你聊天,我打心里愿意帮助你,只要我有能力,你可以跟我倾诉,我会愿意奉陪,我也会把我的心事挑选一部分告诉你,我是抱着圣母玛利亚的心情在和朋友们沟通,我能理解,我也很尊重每个人。
但是我心底里对她们不屑,我不真的喜欢你,只要我找到你的一个缺点,我就无法容忍。我会觉得你品味不好,庸俗,市侩,男人婆,没意思,等等。。。所以我是真的尊重你,但我不可能全身心拿你当个闺蜜。多少年的朋友不联系了,我都没有感觉。因为从来没有热络过。或者热络对我来说,太累了,因为我都是在演戏。
我很早就发现这世上没几个我喜欢的人,能看上眼的人。屈指可数。所以我喜欢就会变成好朋友,放在心里,也不会联系太多,但你需要我的时候我肯定会出现。不喜欢就普通朋友也难以维持。可能我们认识十年八年了,你觉得我们早就是朋友了,但我仍然没拿你当过朋友。
我的感情有限,我必须用在极少数人身上。这些人我是个特别靠谱两肋插刀的人,但我可能反而话很少,我觉得我不需要用言语去表达太多,事上见就行了。其他人我可能话很多很热情,其实我根本不care你。
但我不觉得我是冷血没有爱,而是我不喜欢人类,我觉得人性让我失望和无所适从。我看电影经常流泪,看到有人受苦也会特别难受,我很容易哭,也特别喜欢动物,看不了动物受虐待受罪。我觉得可能是是人性的失望吧,看的太透了,又要求完美,希望世界上一切都是美好幸福纯洁的,但实际不是这样,敏感脆弱的性格,就选择逃离。