一段感情,让个人变得完美,让人生充实,就是值得肯定与赞赏的,无论这段感情是否有一个更美好的结果。
开学了,同事们见到的第一句就是:赵老师,你又瘦了。我很开心自己的变化。男人年纪大了让人感觉到老态无非是两个方面,一是掉头发。脑门的发际线越来越高,或者地中海越来越大,‘秃’显得聪明而老练;二是发福的身体,肚腩越来大。
网络中流传的‘油腻的中年男人’,几乎就是这两种状态的标准配备。
我很庆幸家里没有掉发的遗传,显不出聪明绝顶的变化。
另一方面,离开雪晴的这一个月,我努力锻炼得更多,有了显得越来越年轻的体格。
接受了儿子的建议,我开始准备对外中文教师资格证的考试,还有雪晴离开后,我开始学习的英语。这些锻炼与学习让我的生活充实起来,在同事的眼中,我成了极具正能量的魅力中年。
一段感情,让个人变得完美,让人生充实,就是值得肯定与赞赏的,无论这段感情是否有一个更美好的结果。
冲完凉,已经有些夜深,我躺在床上看看自己喜欢的小说。手机传来有信息到达的通知:雪晴发来的一个链接,附有一句话:我要忘记你。
已经近三个月没见过雪晴了,我已经不像刚分手时那么难以入眠,高强度的锻炼,让我的睡眠安稳多了。也因为也看不了她的朋友圈,我的心也平静了很多,可是收到她的消息,我的心依然起伏得厉害。
我深吸一口气,点开链接,是一个唱歌的APP,链接的歌《下定决心忘记你》,是雪晴自己唱的,里面的她依然美丽如初见。听了许多遍这首歌,忽然觉得雪晴的潜意识里,是因为忘不了我,才给她自己一个坚定立场的。可以说,我们分手,对她也很煎熬,她也许在顽强的抵御着自己想和我联络的种种冲动。
这个唱歌的软件里,有私信聊天的功能,里面有许多雪晴上传的歌曲,每首歌我都点赞,送上小花,有些我喜欢的歌,还写上或温馨或赞赏的评论。
雪晴在APP 的私信里,回得很快:“我只想让你听这一首歌,请不要评论我唱的歌曲,可以吗?”
“我喜欢听你的声音,如果其它人会看见我的评论,我会删除的。”
“你还是删除吧,我已经喜欢上其它人了。”
我的头嗡了一下,我以为雪晴已经不会在我心里掀起巨大波澜了,但真当她真的告诉我这样的消息时,那心口的钝痛还是让我难受,“你什么时候喜欢上别人了?是谁?我见过吗?”
“就是和你分手后,没多久我就喜欢上别人了。我们公司的,你没见过。----也是已婚的男人。只不过,他不同意,就是我单相思而已。”
心里突然的堵得慌,我不确定雪晴说的是不是真的,我和她有过的亲密仅仅维持了一个月不到,我曾经以为的所有美好还没真正发生,就已经夭折了。
交往太少,我摸不清她的想法,也预测不到她的做法。再加上巨大的年龄差异,处世的原则的很大不同……我头脑激灵了一下,我真的喜欢雪晴吗?我为什么喜欢她?她有哪些优点我可以学习的呢?
人的很多感情和心理,完全没办法用理智来解释!爱一个人,不爱一个人,犯不着想那么复杂,如果爱都是理智到可以一条条剖析开来,人生还会有探索的意义吗?我宁愿自己被盲目的爱蒙蔽,也不愿意清醒到列公式去计算爱的付出与回报。
看到雪晴能让我从心底里就开心,我就是想告诉雪晴我经历过的种种人和事,就是愿意畅想和她有个女儿的未来,……那怕和她分手后,我难过,却从没想过沉沦,我期望自己变得更好,更有能力,也能有更美好的生活。
只是她这么快的就有了自己的新生活,让我觉得自己有种被轻易抛弃的怨恨。每个人都曾经觉得自己在其它人的生活中,其它人的工作中都是无可替代的重要角色,当有一天,我们意识到自己在人家眼里无足轻重的时候,那种强烈的失落,甚至于比事件的本身更重要。
我不想让自己太沉浸于那种失落与难过中,“是吗?虽然会有些难过,我还是挺愿意祝你生活美好的。不聊了,我休息了。”
我迅速将自己从手机中抽离开来,想更专注的看看书,却总是难集中精神。
过了12点,我放弃了自我抵御的反抗。安慰起自己来,忘记一个人本来不容易,尤其是年龄到了一定岁数,因为人生阅历越多,需要的精神上的认可也越多。
如果我如雪晴一样年轻,所用方法也许一样:忘却一段恋情最好的方法,是开启一段新恋情。
可是我已经近50了,已经不再是被生理欲望支配的小年轻,我不愿意将就着处朋友了,无论是男性朋友或是女性朋友。当我们年轻时,认识的任何人,我都想给他们留下好印象,总以为在人群中倍受欢迎是一种最好的处世之态。越成长越发现,人最好的处世状态是同自己相处融洽,有充实的内心,有恬静的处世哲学。
要让自己内心充实,就要让自己的人生有很多支撑点,当某个支点坍塌时,自己的生活也不至于受到致命性的打击。人生的支点会有很多,爱情是其中之一,只是当年龄已近知天命的时候,再去谈论爱都有一点可笑,虽然每个被爱伤害人从来不会因为年龄的增长而减少。
我的事业很顺利,算是这所学校职称最高的语文老师;身体很棒,自从去年同雪晴分手,参加了两次马拉松;我的经济状况良好,妻的公司运作良好,我的工资自己根本花费不了;我的孩子很独立,完全无需我插手他的任何事情;……
未来让自己更好才是最重要的。