手机推送的信息像铺天而来的雪花将我从宿醉中唤醒。
我面无表情盯着手机屏幕足足发了十分钟的呆，才缓缓点开。
是的，我比想象中平静。
这段话，我看了五遍，我怎么比得过他们的十年呢，比不过的，我早就明白，从第一次见到琪琪看他的眼神，我就明白了。
但我不想输，我想赢。
因为，我也爱她，爱情的深浅是不论时间长短的。
但是，爱会让人失去理智。
儿时的阴影占据我幼小的心灵，变成了我的心魔，怎么都驱散不去。
有时候我讨厌这样的自己，我对自己说，放了她吧，成全她吧。可见到她思念别人的神情，我又开始嫉妒，内心的魔鬼冲出禁锢的牢笼，摧毁我的理智，不，我爱她，我的爱不比他的少。
有时候我也会拿对善雅的感情作对比，找不出源头，不知道哪里错了，为什么两份感情在我心里的分量会有偏差，不都是爱情吗？
我从来不是深情的男子，年少时，我是名副其实的花花公子，流连在投怀送抱的姑娘身边，后来，爷爷出事了，我收敛了个性，面对了现实，遇上了一个女孩，她纯洁地如同不食人间烟火的天使，那个女孩与我截然相反，若她是白，我一定就是黑。她照亮我内心的阴暗，我被她的美好所吸引。可最终，我依旧是自私的魔鬼，害死了这个女孩。我无比懊悔，二十多年来，我从未这么懊悔过。我毅然选择留在她的故乡，每天触景生情，折磨我的良知。
有一天，当善雅出现在我面前，我不知用什么字眼来形容激动的心情，就是那种恨不得抱起她放肆飞舞的心情，一旦兴奋过后，心突然空了，我望着她，心里竟然没有了波澜，就像堵在心口三年的淤血突然之间疏散了，那种静，无声而可怕。
我每天想的都是叫陈可琪的女人，我记得，第一次见她的时候，自己像滥情的公子，窥见她眼中藏匿的忧伤，突然就萌生了戏弄她的冲动，有三年没有找女孩子搭讪了，那天，我竟然主动朝她走了过去。
冥冥之中会有一个人让你不顾一切想要靠近，这大概就叫吸引。
我虽不是好人，因为对一个女孩的愧疚让我想要变得善良，可我终究还是不善良的，爱情让我产生巨大的嫉妒心理，嫉妒之心唤醒了沉睡的恶魔，一点点吞噬掉我的善良。
我怎么可能会知道，那一夜无意捉弄的女孩，会成为我心口的肉中刺呢，让我犹豫，让我徘徊，最后想要不顾一切拥有呢，原来我和张昌邑那么像，虽然我不想承认，可他确实是我母亲的第一个男人，第二个丈夫，甚至也可以说，他是我的继父，真是太可笑了，我在自己身上，看到了我最恨的男人的影子，他的挑拨离间，轻而易举就蛊惑了我的灵魂，摧毁我为数不多的善良。
我安静地盯着屏幕呆看，他还是行动了，我总以为他不敢的，可他终究还是为了她不顾一切了，他的爱光明正大，他只考虑她的需求，从未考虑过自己，这个对手让我害怕，让我自愧不如。
而我的爱从隐忍到爆发，最后布下天罗地网，困住她的人，可她的心又如何困得住呢。
原来，他们的感情不是轻易能够插足的。
残余的酒精让我有些发晕，我起身去洗了一把冷水脸，打量镜子中一脸胡渣的自己，自嘲地笑。
“梁子杰，你注定是个失败者。”
手机有信息提醒，我倒了一杯水，拿起沙发上的手机，善雅说：若有来生，我一定只做你的天使，像漫天的雪一样纯洁的天使，阿杰，再也不会有人伤害你了，再也不会了。
不详的预感从四面袭来，手中的玻璃杯蓦地滑落在地，水溅湿了拖鞋，人从宿醉中清醒过来。
“不要！”我惊呼出声。
我拿起桌上的车钥匙，冲向车库。
我害怕地拨打善雅的电话，对方处于关机状态。
我希望自己的预感错了，一定是我喝多了，才会有不详的预感抨击心头。
打不通善雅的电话，我只好一遍遍拨打琪琪的电话，响了四五遍，始终没有人接，我心急如焚，感觉血管在膨胀，很快就会炸裂。
他不想给傅常川打电话，但我已没有选择，我拨通了傅常川的号码，告诉他，琪琪有危险。
我们几乎同时赶到，然后分头行动，我上了楼，去确定她在不在家里，他负责小区。
公寓楼下，她愣愣地站在雪地里，望着傅常川的车子发呆，原来，就算只是一辆他用的车子，都能让她失了魂，我来不及了考虑这些，来不及嫉妒，善雅站在她的身后不过三十米的距离，我看着她举起了手中的枪，我只感觉自己要崩溃了，要窒息了，我要阻止善雅，我惊恐地朝楼下喊去：“琪琪，危险，快跑……”转身，飞驰而下。
电梯停靠在一楼，我冲进楼梯间。
震耳欲聋的枪击声让我的心一怵，腿一软，整个身子从楼梯跌了下去，再爬起，冲出门外。
鲜红的血从傅常川黑色的风衣上一滴一滴流进积雪中，像怒放的花朵，向外蔓延。
善雅跪在雪地里，歇斯底里哭喊。
我目视他们双双倒地，他抱住她，倒在被鲜血染红的雪地里。
我的脚步焊在原地，失了方向，只有嘴里重复着“对不起。”
对琪琪，对傅常川，更是对善雅！
那一刻，我的天塌了！
