我是李翊，是瑜中的尖刀班的一名学生，在大伙儿眼里我是个好学生。但事实上，在这个落后的小县城里一共就两所高中，一所是这个瑜中，一所就是职中。我成绩也算不错，在这个小县里能排个二三十，自然就是得去这个瑜中读书的。其实我初中三年都一直心心念念着想要去外地读书来着，想着我努力努力说不定就能考到育次中学，它是育次区的最好的中学，我所在的小县和它同属一个市。按往年来讲，它会给我们县14个名额，我只要考进全县前十四就没问题了，难度并不大，所以我初中前两年都是半玩半学着过来的。没想到的是到了初三突然改政策，说是一共给五个名额，给我们学校只有两个名额。感觉就像是日了狗了，我感觉是没办法了，但我还是没放弃，最后考了我三年来最好的成绩，全县第17名。我这个人一向很背，那种惊喜从来都不会发生在我身上。
我最终还是来了这个瑜中，我记得我当年还让我的老父亲带我去逛了逛育次中学，全都是白费。我的老父亲后来竟然还乐呵呵的和家里人说“一直想去育次中学，结果没考上嘿嘿嘿”毫不夸张的说，当时坐在房间床上的我眼泪大滴大滴的流了下来，想要过去狠狠的踹这个人一脚，骂他一顿。但我没有动，倒不是我懦弱，我在外头确实挺懦弱，人们都觉得我脾气暴躁很厉害的样子，但他们不知道的是那坏脾气也是我积攒了很久很久才爆发的，平时各种各样的的事情我很多都忍不了，但因为懦弱最后都不了了之了。但我在家里是真的不会顾忌很多，很多情况下都是我在无理取闹，然后做为老二父母也不会和我计较。我是觉得我的老父亲就是这样的人，他肯定是没有贬低嘲讽我的意思的，我难过的还是我自己太差劲，自己考不上难道还让别人说不得吗？我那么大张旗鼓的想要考育次，很多人恐怕都在茶余饭后拿这件事做过谈资了叭，只是亲人间的不理解还是让人挺难过的。在我老父亲看来我总是没有很努力就考上瑜中的，但其实我真的非常非常努力了，最后一个月里我就像是戒毒品一样，想玩电脑想到发疯，夜里都会哭泣的那种。当然不仅仅是因为想玩电脑，更是因为在学校里数不尽的作业，卷子和错题，我好像毫无长进，努力却看不到效果，再加上对手机它们的戒断，搞得我都快抑郁了，每天晚上都辗转反侧，第二天再重振旗鼓。我觉得大家都是这样子，在夜晚会被各种负能量充斥着，有时候手机其实就是转移注意力的一种方式，我连那种方式都没有了，自然就得靠自己来熬过痛苦的夜晚。
说回父亲，亲人间的不理解真的是很令人沮丧和无奈啊。我的父母对我的印象至今都留在小学里的腼腆内向，担心我会和人起冲突，觉得我自己会受欺负，但其实我在学校里扮演的是一个哗众取宠的角色，和他们的印象根本不一样。他们总是这样，自以为自己很了解你，但其实根本没有。在我看来他们都根本不想去了解你，也许其他的家长其实都想和孩子们聊一聊，喜欢孩子分享学校里的事情，但他们往往都会以他们的角度来考虑你的事情，在你看来算是蛮大的事情就会看的很小，听个乐而已，所以我觉得他们都根本不想用心去了解，然后还很自以为是。我的父亲还好，我的母亲就是可怕的小学老师，自以为是到了极点，控制欲极强，永远不觉得自己有错。我最讨厌和她谈论我的事情，因为不管是大事小事她都要和我扯上一大堆大道理，我这么做不对，我就应该怎么怎么做。然后就说“妈妈有个同事她怎么怎么……妈妈同事的朋友的女儿……”小时候的我会很认真的听，但我都高中了，她还是要对我说这么这么长的话，真的很烦，我想要是所有人的议论文都像她这样就一个道理给你扯几千字的话，判卷老师会当场疯掉。有一次我和她大吵一架，起因是她突然迷上一个保健产品，一直逼我喝它，说是治疗我的青春痘。我每次都喝了，但她竟然偷偷拍我的照片，我一直都很不喜欢拍照，所有人都知道，我当时就很不高兴，但我还是克制住自己说“你以后能不能不要拍我照片了”，她愣了一秒，然后就走开了，一边说“不拍了不拍了，反正也好不了有什么好拍的”。天知道当时我有多生气，我的朋友们都不会这么说我，我不喜欢你拍我照片你还要来刺我？多伤人啊，我哭了一个中午，站在她卧室门前要求她给我道歉，但她并不觉得自己做错了什么，然后就开始扯旧账“我是你妈我说说你怎么了，那不是事实？你就会挠你老娘，你以前就是这样，我辛辛苦苦把你拉扯大”一边说一边自己还哭了。最终我爸的吼了一嗓子，我不得不去上学而中场休息。在路上我也在哭，我觉得自己很可怜，为什么摊上这么一个神经质的母亲，为什么我明明很难过根本没心情去做别的事情我还得去上学，不可以去散散心。我可以这样做，但会带来很多很多麻烦，而且最重要的是，我不能允许自己旷课。下午放学回家后，她坐在我房间的床角上，做出和我进行心灵交流的样子，但最终还是她在那里讲道理“不是妈妈不想给你道歉，是我真的没那个意思，我是你妈啊肯定会希望你好啊，我一定会帮你治好那些青春痘的……你有时候啊不能太敏感……”如果是现在的我，我一定会一句句反驳，你的话就是伤了我的心啊，为什么要管你是有意还是无意呢，无意的伤人就可以原谅了吗？那句话真的很过分啊，这和我敏感又有什么关系呢？但当时的我只顾着哭，什么也说不出来。果然还是这样，真是让人失望，我总是对她们抱有希望，希望他们能变好，但最终都让我失望了。我想，如果将来我的母亲还是老样子，然后过来干涉我的生活，一次次逼我的话，我就杀了她然后再自杀吧。她不是个坏母亲，我正在一个典型的丧偶式家庭，我的父亲除了挣钱基本上是不太顾家的，我的母亲真的很辛苦，很不容易，她需要顾家又是学校的好教师，年级组长，还上了高级职称。但她很多很多时候又实在让人讨厌，易怒，着急，一件小事没干好就开始骂骂咧咧，也许她没那些意思，她也许并没有真的觉得我“真没本事，什么也干不好”但任何一个人听了这种话都不会高兴吧，而且无时无刻都在灌输她那些大道理，真的很让人烦。这样的母亲最棘手了，你真的讨厌她，但又没那么讨厌她。你很愿意去理解她，体谅她，但和她相处真会让你窒息，让你没有办法去理解她。最后用一句话来总结就是“我爱她，但我不喜欢她”
