§§第二章 用爱和宽容照亮幸福的人生
对40岁女人来说，家庭即便不是生活的全部，至少也是生活中最重要的内容，守护丈夫与孩子就是她们最大的幸福。40岁的你应该明白，营造幸福家庭需要爱，也需要宽容，幸福的婚姻是需要心血和精力来精心挂靠的，付出关爱，你也就得到了阳光灿烂的一生。
婚姻是两个相爱的人真正走到一起，组建了一个家庭，那婚姻就不应该是爱情的坟墓，相信谁都需要婚姻天长地久。但是，40岁女人的婚姻已开始进入平实的生活阶段，有了宝宝后的生活更是每天忙乱，是实实在在的柴米油盐，没有想象中的那么浪漫。日子不仅平淡如水，而且有时还繁琐得惊人，时间久了，会缺少激情，甚至有的婚姻早早地触礁了。这说明婚姻需要保鲜了，需要我们把五光十色的内容加入进去，再混合我们的真情与爱，婚姻之树就会常青。
现代人都有这样的常识：想要保持食物的新鲜，就把它放进冰箱里。渐渐地，冰箱成了保鲜工具的代名词。
当然，爱情也会过期，所以人们想到最好的办法就是把它放进名叫婚姻的冰箱里。但冰箱的常识又告诉我们没有一台冰箱能够使里面的东西“永葆青春”，它只能延长物品的寿命。更现实的是，冰箱里还放着许多与爱情无关的东西。保存不当，它们会使爱情串味，加速变质，最终会污染整个冰箱。
所以，不要把东西扔进冰箱就置之不理，要时不时打开冰箱，时不时把容易腐化感情的东西挪出去，时不时把除臭除味的芳香剂请进来，时不时在陈旧的爱情中添加新鲜的感情防腐剂。如果一时偷懒，及时发现补勤还来得及；如果一人疏于照管，另一人及时接班也还来得及。只要婚姻中的两个人能时刻注意为婚姻保鲜，生活就会时刻充满激情与浪漫。
那些婚姻时间维持越长、越美满的夫妻，往往越会保持刚恋爱时那种炽热的感觉。
有人说，那种炽热的感觉和爱情会随着时间的流逝而消失，要想法去维持。这就是说，要努力营造婚姻中的浪漫、情趣和幽默。
每一个人都希望自己拥有一个浪漫的婚姻，有的人以为只要找个浪漫的对象，婚姻就可以永葆浪漫。这是错误的想法，浪漫的人，特别是婚后的浪漫，更需要用责任和智慧，在现实生活中去营造。
婚后的生活很容易使双方陷入日常的、千篇一律的家务活动中来，个人的角色由原来的恋人变成了工作伙伴和访客。久而久之，两人没了激情有了距离，生活没了色彩有了乏味，爱情走向结束，婚姻面临危机。
婚姻的保鲜内容是十分丰富的。从小事做起，从不经意中做起，从情感做起，从包容做起等等。女人可以每天给丈夫熨一下衬衣，让丈夫在一天的生活中，体会夫人的温暖；可以在送丈夫上班时，擦一下皮鞋，顺便告诉他，希望他早点回家。现在很多男人做早餐、送孩子。为夫人担当了一定的家务，光干不行，如果加上一句，“夫人上班很累，我多干点”，夫人听了这样平常的语言，表面没什么，但内心是愉悦的。当然，还有更多的方法，在临下班时打个电话，给对方一个礼物、一个惊喜，投其所好是最恰当的保鲜方法。
婚姻的保鲜不能不提到性生活。可以把性生活放到保鲜内容中，在这里，我想单独地写，是给予重视。在国家没有控制生育的时代，孩子一大群，生活的压力使夫妻双方的精力都投入到了维持生活之中，性生活的概念日益淡化。周围的生活环境和人们的思想，也没有今天这样繁杂。从离婚率的数据中，大家就可以有明显的体会。随着经济的不断发展，文化素质的不断提高，性生活问题日益突显出来。性生活是婚姻中重要的保鲜内容，如果把性生活当成了履行的义务，不注入活力，即使有这样的生活，时间长了，也会没有了吸引力。特别是女人，女人在性生活中，处于被动的地位是普遍的，表达自己的要求时是羞涩的、含蓄的。让你的丈夫了解你的需求和想法，就是要加强沟通，学点保鲜的方法。
婚姻保鲜的形式是丰富多彩的，根据文化程度的不同，经济条件的限制，生活习惯的养成，不同的家庭有不同内容。结婚纪念日，是最好的保鲜机会，它给我们提供了时间、内容……我们有无数个理由，向对方表达自己的爱，自己对家庭、对对方的要求。让我们的夫妻感情回到当年的热恋境界。把“死了都要爱”表达得淋漓尽致。
海鲜是道名菜，就是贵在了“鲜”字。婚姻的保鲜，就是难在了“天长地久”上。生活中每时每刻都需要理解、包容、爱恋对方，真是很累的事情、很小的事情、很难的事情啊。保鲜婚姻是一生的课题，它也潜移默化地影响着孩子。
为婚姻保鲜，看起来是一件很抽象的事，但只要用心去打理，用爱去经营，用智慧去管理，这样的婚姻给人的感觉肯定是每时每刻都新鲜。
（1）童心
众多国人对一些中老年人喜欢手舞足蹈、载歌载舞不理解，甚至斥之为“精神病”。这些人忽视了童心不泯能增加许许多多生活情趣。其实，只有童心不泯，青春才可常驻，爱情才可历久弥新，所以最好能多保留一点儿天真、单纯，多拥有一点儿爱好、好奇心，多玩一点儿游戏。不管是男人还是女人，在外尽管当“正人君子”，可回到家，大门一关就最好当大孩子。这样，生活就会充满乐趣，夫妻之间也会有新鲜感。
（2）浪漫
不少中国家庭太注重实际，而缺少浪漫。也许有人碰上这样的提问：“工作、家务忙了一整天后，一家人为什么不去散散步呢？”他会回答说：“我很累。”然而这些说“很累”的人过不了一会儿就垒起“四方城”来，甚至彻夜通宵打麻将。可见，能否浪漫的关键在于是否拥有浪漫情怀。不要以为浪漫无非就是献花、跳舞，不要以为没有时间、没有钱就不能浪漫。要知道，浪漫的形式是丰富多彩、多种多样的。只要用心去做，让对方感受到你的爱，这就是浪漫。
（3）幽默
许多人把喜欢开玩笑看成油嘴滑舌、办事靠不住，认为夫妻之间讲话应该讲求实在，用不着讲究谈话艺术。殊不知，说话幽默能化解、缓冲矛盾和纠纷，消除尴尬和隔阂，增加情趣与情感，让一家人其乐融融。
（4）亲昵
许多夫妻视经常亲昵为黏黏糊糊，解释“不当众亲昵”是不轻浮的表现。但专家研究发现，亲昵对提高家庭生活质量有着妙不可言的作用，而长期缺少拥抱、亲吻的人容易产生“皮肤饥饿”，进而产生感情饥饿。因此，家庭生活最好能多点儿亲昵的举动。例如，长大了的女儿仍挽着父亲的手；夫妻出门前拥抱、接吻；一方回来迟了，不妨拍拍忙碌的另一方的“马屁”等等。
（5）情话
心理学家认为：配偶之间每天至少得向对方说三句以上充满感情的情话，如“我爱你”、“我喜欢你的某某优点”。然而，不少国人太过注意含蓄，有人若把“爱”挂在嘴边，就会被说成是浅薄、令人肉麻。不少中国夫妻更希望配偶把爱体现在细致、体贴的关心上。这固然没错，但如果只有行动，没有情话，会不会给人以“只有主菜，没有佐料”的缺陷感呢？
（6）沟通
人们不时可见，一些平日相处不错的夫妻一旦吵起架来就翻陈年旧账，把陈谷子烂芝麻的事儿一股脑儿全倒出来，结果“战争”升级，矛盾激化，有的甚至导致劳燕分飞。正确的做法应该是加强沟通，有意见、不快应诚恳、温和、讲究策略地说出来，并经常主动去了解对方有什么想法。吵吵架也不一定是坏事，毕竟它也是一种沟通手段，只是吵架时千万别翻旧账、别进行人身攻击。
（7）欣赏
人们常用欣赏的眼光看自己的孩子，所以总觉得“孩子是自己的好”；又因为常用挑剔的眼光看配偶，所以总认为老婆（丈夫）是别人的好。例如，一方全身心扑在工作上，另一方既可以赞赏：“他（她）事业心强！”也可以指责：“一点也不把家放在心里！”这说明了，用不同的眼光去评价同一件事，结论会大相径庭。如果你不假思索就能数出配偶许多缺点，那么，你多半缺乏欣赏眼光。如果你当面、背后都只说配偶的优点，那么，你就等于学会了爱，并能收获到爱。
婚姻这门学问需要人一辈子去学习，正所谓活到老学到老，一时的疏忽大意，可能就会带来一生的遗憾。
从容应对婚姻中的“N年之痒。”
婚姻是一场终身的事业，事业的每个阶段都会有低谷；婚姻又是一条长满刺的毛毛虫，在两个人的身上不断地磨蹭，需要与它斗智斗勇。胜负的标志是它先褪光了刺，还是你先过敏。正因为这样，我们先提前做好准备，当毛毛虫犯痒的时候，当处于低谷期的时候，我们就可以笑看风云，从容应付。
40岁的女人们，或许你即将，或正在与7年、10年之痒做斗争，但是这些“N年之痒”绝对没有想象中那么可怕，只要我们经受住时间的考验，慢慢地磨合，那么我们的婚姻肯定能安全度过这些“N年之痒”。
夫妻感情归于平实是“N年之痒”的主要原因。人们对事物的珍重，往往在追求它的过程中显得更突出。爱情也是这样，在追求异性的过程中显得无比的热情和急切，一旦过上夫妻生活就会有所冷淡。
结婚之后，夫妻之间往往不像恋人之间那样相互亲热和富有吸引力了，双方都感到过去的爱情丧失了一部分。有人说，婚姻是爱情的坟墓，就是对这种现象的夸大。
作为一种很普遍的现象，婚后爱情的淡化与异性好奇感的消失密切相关。一般说来，在结婚之前，恋人往往期待着结婚，寄予结婚以十分美好的希望，憧憬着婚后的幸福生活。结婚以后，希望得到的都得到了，好奇感也就没有了。
婚后爱情的淡化还与婚后夫妻双方注意力的分散和转移相关。在恋爱阶段，恋人都是聚精会神地与对方交往，以各种亲密的方式传送和接受爱。新婚蜜月阶段也是这样。可是，蜜月之后，夫妻的注意力分散了：要工作，要考虑吃、穿、住，要应付各种社会关系，要赡养长辈。特别是有了小孩以后，母亲为生活而操劳，父亲为生计而奔波。这样，夫妻之间就很难有恋爱时那样多的甜蜜交往，更不如新婚时那样兴趣盎然。因而，有的人不免觉得感情冷淡，若有所失。
其实，随着种种社会伦理关系的建立，尽管冲淡了夫妻之间直接的情感交往，但中介性的交往却时时刻刻在进行着，中间绳索把两人拴得紧紧的，如果是现实主义者则会感到爱在加深。比如夫妻间的相互关照、对孩子的教养、家务的操持等等都是爱情的现实表现，通过这些活动可以帮助、体贴对方，加深感情。爱情并不在于说多少爱的呓语，而是要见之于行动。正如车尔尼雪夫斯基所说的那样：“爱一个人意味着什么呢？这意味着为他的幸福而高兴，为使他能够更幸福而去做需要做的一切，并从这当中得到快乐。”
尽管结婚之后，好奇心满足了，注意力有所转移和分散，但爱情并没有完结，爱的表现方式更多了，爱的体验更深了。一个方面的因素没有了，另外诸方面可以到来，甚至还会更充实、更全面、更牢固，问题在于每一个人能否体会到这种生活的乐趣。一个会生活的人，也就是奋力追求爱并真正懂得爱的人，对种种输出和输入的形式，他（她）都能适应，并加以发展。
夫妻生活中不可能没有矛盾，生活习惯、思维方式、为人处世等各方面不可能都一致，这就不可避免地导致矛盾。建立于爱情基础上的家庭也会时常有矛盾发生。两口子过日子鲜有不磕磕碰碰的。家庭中的大小矛盾，或多或少，或轻或重都影响到夫妻感情。夫妻之间的矛盾根源何在？夫妻的矛盾心理有何表现？怎样克服这些矛盾？是每一个成家立业者都应特别关心的问题。
（1）对婚姻和对方的期望值，不要过于理想化和标准化，而且要不断调整对于另一半，我们从很早的时候就开始想象和设计，人人都希望自己的伴侣方方面面都很优秀。但现实是，这样的人根本不存在，或者婚前热恋的时候以为自己找到了，但结了婚之后才发现，对方原来在很多地方并非自己想象的那样完美。所以，要想婚姻生活有幸福感，首先期望值就要适当，宁愿低一点也不要过高，这是符合心理学规律的。从心理学角度说，幸福感反映了个体期望值与成就感之间的“缺口”或“比值”，缺口=期望值-成就感，比值=成就感/期望值，缺口越小，比值越大，幸福感就越高。期望值要不断调整。婚姻N年要有与之相对应的期望值，这样才不会有太大的心理落差，才不会出现所谓的“婚姻N年之痒”，才能在尽可能多的时间里享受婚姻。
（2）不要质疑婚姻的幸福
以体验论幸福感的观点，幸福感是一种心理体验，这种体验并不是某种转瞬即逝的情绪状态，而是基于主体自觉或不自觉的自我反省而获得的某种切实的、比较稳定的正向心理感受。我们一定要相信自己的婚姻会幸福，相信双方都会为之努力，并且寻找可以支持这种信念的细节来强化它，然后我们才会有足够的勇气和意志去面对婚姻中出现的任何挫折阻碍。如果抱着怀疑一切的态度去面对婚姻，真的很难有幸福快乐的体验。
（3）接受选择，创造幸福
南怀谨在他的一篇文章中这样写道：“我也常常提到杭州城隍山城隍庙门口的一副对联。这对子上联描写夫妇关系：夫妇本是前缘，善缘、恶缘，无缘不合。夫妻不一定是好姻缘，有的吵闹一辈子，痛苦一辈子。下联说的是儿女问题：儿女原是宿债，欠债、还债，有债方来。有债务关系，才有父母儿女。所以，人生由男女感情结为夫妇，然后生儿女，美其名曰天伦之乐，其实从人生深一层的体会来看，没有乐，只有苦，不过人都是喜欢苦中作乐罢了。”很精辟的一段文字，但如何苦中作乐就是仁者见仁、智者见智了。
所以接受选择、创造生活就是一种最好的诠释。快乐也是一天，不快乐也是一天，那么，接受婚姻的现实，创造生活、发现快乐，也就一定会快乐幸福。
细细想来，“N年之痒”实际上就是婚姻生活中的某一段时期处于低俗期，就像人的情绪有高潮有低谷一样，只要我们正确看待和面对这段低谷期，把它看成我们生活中的调味品，那么我们的生活岂不是会更丰富多彩？生活本来就不会一直风平浪静，只要我们怀着一颗盛满爱的心，用真情、真诚去面对一切，女人们，我们的婚姻生活一定会一直幸福。
