因为之前就说过，故事的具体内容，可以简略的看做是我个人在过去的2018年里、所亲身经历过的部分实际经历；而文本来源，则主要来自于本人手机里储存着的日记实拓。
所以为了使故事看起来能够更加轻松，我觉得有必要在故事正式开始之前，简单的介绍一下我自己。
‘古之腥赤、人生缺一’我姓朱，朱红的朱，不是猪八戒的猪。
我生于1994年11月6日，具体岁数自己去算，至于家乡、是江西丰城。
我出身于农村，自07年辍学之后、08年步入社会；九年义务教育的落网之鱼，在外漂泊了多个年头，可以说直至接下来要讲的‘故事’开始之前，在我这二十几年的人生履历中，都未有过如何亮眼的经历；
这就是我，一个普普通通的社会底层人员。
简单的叙述下我的个人经历：我从十四岁出门，前往浙江，被寄放到亲戚的店铺里学习‘铝合金装潢设计’方面的技术......，说白了就是搞装修。
而不管是性格所至、还是说天生犯克，这份手艺最终都没能成为我相行一生的行当。
至十八岁手艺学成，出师后我的第一份工作，就是跑到上海去端了两个月的盘子；之后回返浙江，磕磕绊绊的以之谋生了几年，但随着手艺的日渐纯熟，也最终促使了我彻底将之遗弃。
这事情乍听上去让人有些费解，但只要简单的解释一下也就不难认清。
年轻人的脑子总是比较活跃，它促使着‘心脏’躁动，让人无法去适应那麻木的生活；所以随着技术日渐纯熟、以至于在踏上了一个巅峰之后，当视野变得更为开阔，我终于彻底理解到、这究竟是一种如何枯燥、艰辛、而又毫无晋升潜力的行当后，之后的生活进展也就变得再也难以为继。
老一辈眼里的手艺活就是铁饭碗，只要你肯动手干、就吃不完；生活、也就该是这样。
但说实话，这种思想并不适用于我...，至少他不适用于当时的我，那个心灵尚且年轻的我。
就像当你解除了温饱顾虑之后，人总是会有别的追求；生活...，不该是这个样子。
于是我做出了选择。
与其在十八岁的自己的‘注视’下、走完一段为期不过百年的人生；那么我情愿舍弃掉这辛苦学来的技艺，投身到新的生活冒险中去。
“哪怕最终我一生多舛，哪怕最终我一事无成，也权当是我给自己这次生命旅程所交的学费。”这是我十八岁时的想法。而就是这样的我，一生未有任何出彩，外出十年有多，我也曾四处奔波，也直到最后的两三年、却被我投进了网吧；做了份为期两年多的网管工作。
事迹延续到近期，18年春节过后，迫于家里的压力、同时也是出于对网吧生活期许的破灭，我在父母的规劝下，答应了他们：改变自己当前的生活状态，跟随他们一起去到上海，尝试开始新的生活。
对于这次尝试，原本的计划是：我将在他们经营的皮鞋门店中驻留下来，主要负责看守店面，而在闲暇之余、也可以尝试通过网络手段，去拓展店内商品的销路。
整天只需要呆在店里与电脑为伴，很宅、很轻松的生活前景，这是父母为我构思出的生活模板；同时他们也真正认为，这便是我所期待着的理想生活。
而事实上...，虽然各自心中抱持着的想法完全不同，但在当时状态下的我，却也着实需要一个极为安稳的环境，而父母给出的这份生活模板虽然在本质上让人不甚满意，但也貌似、确实成为了当时最好的选择。我是说貌似...
于是，我人生中又双叒叕一次的去到了上海，剪去了长发、蓄起了...，咳！事实证明，这绝对是我人生中所做出的、最为糟糕的一次决定。而我也为此尝到了苦果，这才有了我们之后要讲的故事...，不过这些暂且都是后话。
这次的上海之行，从头至尾都可以算做是一场磨难。
首先说到我的父母，他们都是最为普通的在外打工的农村人，早年间也有过很长一段在上海拼搏的经历，而所从事的行当、主要是摆地摊卖二手皮鞋。
近年来，他们也东拼西搞的辗转过多地，尝试了很多行业，但最终在领悟到‘生意难做’这一人生真谛之后，便又一次回到了上海，打算重新操持起自己的老本行。
只是时代变了...，以前好做的生意，到如今也变得十分艰难。
18年的上海早已经开始全面范围下的整改，对于整改内容、具体我也并不清楚，但摆地摊这种行为，却已然成为了过街老鼠，即便是在极不繁华的地区，也同样会遭到城管的驱赶。
无奈之下，老两口这才盘下一个店面，打算继续尝试下、自己到底有没有当老板的饭吃。当然、这个主意主要出自于父亲，也是他一力促成了此事。
一个十七平方多点的店面，纵深就接近五米，就这...还从中简单的隔断出一个生活区域，如此说来就不难想象店铺的大致情况。
事实上，以我这种年轻人的眼光来看，这或许连称之为是店铺都有些不配；顶多也只是比摆地摊多了个外架子，而放在这寸土寸金的上海，实则还不如摆地摊。
不过说到底，终究是条件不允许；低端的环境还算是能够克服，然而做生意最叫人困苦的、还得是赚钱。
上海城市的全面整改，导致了外来人口大量流失，再加上也只是三万块钱租的店面、地理环境又能好到哪儿去？于是在这种大环境下，一家主要以外来打工者为销售对象的二手皮鞋、和断码皮鞋店，它的生存状况可想而知。
人流量稀缺，经常是一整天下来，进出店里的也不会超过十个人，再加上店铺正对面、马路的另一头便是正在建设着大片公园的工地，灰尘大、人流少...当真说得上是门可罗雀。
让人失望的情况不光只是发生在店铺里边，关于线上的销售，操作起来同样是举步维艰。
说到线上交易平台，这玩意儿的出现早已有之，不过真正从兴起到盛行，实际上却也只花费短短几年时间；而等到了2018年，互联网交易早已被整理的井井有条，并形成了一套‘完善’的运作体系。
所以，当在交易平台上注册完店铺之后，虽然只是花了几天的时间、简单的熟悉过后，没有多少学问的我，却还是得出了结论：这条路根本走不通。
没能乘到改革的东方起飞，眼下的网上交易平台已然成为了微商的天下。
就凭我这么一个愣头青，现如今想要从它们的手指缝里榨取油水...几乎是不可能，——假若当真奇货可居倒也罢了，可眼下的情况嘛，我看前路只能是被饿死。
当然，以上这些推断，也只是我作为一个没有多少互联网知识的‘文盲’的个人观点，或许...它在你看来太过于浅薄，但挨不住我当时以经为之深信。
好吧......，像这样的事情在此也必须着重指出，本作品主要来源于日志，在之后的章节中、所叙述的内容也完全代表的是我个人的观点；而像观点这种的东西，它受限于知识与思维，也就多多少少的会与读者的认知产生分歧。
而到了像这种时候，我希望的是：作为读者，大家可以探讨，可以分享...，但请别对我个人的行为模式进行太多指摘。
毕竟，每个人的见识都是有限的，但社会却很全面，再渊博的人也经不起一圈人的挤兑；更何况我只是个文盲。
好了，接下来...让我来继续之前的讲述。
工作进展的不顺心，很多的麻烦便会接踵而来；因为从一开始店铺里便待不下三个闲人，母亲便是早早的就在附近找了一份宠物店上班的工作，自此早出晚归，店里只剩下我和父亲。
而说起我的父亲，我对他的第一印象毫无疑问就两个字：恐惧。
这份恐惧源自于小时候的经历...，我打小就是被奶奶带大，长期在外打工的他、多数时期只会在过年回家相聚。
聚少离多的疏离与陌生，再加上父亲从外形到性格上的‘虎派’形象，犹记得小时候父亲每每往家里打电话，我和哥哥都是战战兢兢的站在座机旁边听训。
话说人在小的时候、都会觉得自己的父亲是个巨人；只不过我的这个‘巨人’他面目凶悍，又长得虎背熊腰，天生一副武将风范，你别指望他能面露和善，更不可能跟你嘻声细语，这样的他...我又怎么可能不又亲又怕。
对父亲的恐惧来源于打小的教育，随着年龄慢慢成长，这种心理肯定是越发微弱，但这些年在外面奔波、同样是聚少离多，两父子之间的关系也一直都是半咸不淡的。
我父亲的性格非常传统，具体表现就在于...强势。
生肖属蛇，五十多岁的他作为一大家子里的长子，家里什么事情他都要管，不仅要管、还要求别人必须遵从。而就这脾气，他还有着一个另外的怪毛病，那就是总想着要让自己表现得是在以德服人。
而事实上...关于这一点，在他不知从何时钻研起‘迷信玄学’这一类学术之后，他也确实算是办到了。
充实的阅历积累、再加上一部分的玄学要素，配合上一些古话俚语；东拉西拽的整出一达通、再以一种‘我是你xxx...你难道不听我话’的强势态度送上；在我这一大家子人里，就没有哪个能不被他说的哑口无言。
有时候我也经常在想：他应该很适合去参加那些辩论样式的工作，因为他总能找到看似合理的说法、强行的去佐证自己的观点。
好了，关于我的父亲，其实说的也差不多了，而之所以要说这些，其实也是为了延续接下来的事情。
再说回到店里，闲淡的生活过得并不轻松，父亲的心情也因此变得十分消沉。
许是钻研玄学的后遗症，又或者只是单纯的因为上了年纪，父亲的性格也开始变得有些神神叨叨，有时手里干着活儿，自己就在那里愁言苦语的自说自话起来。
说实话，看着他这样满头白发，明明生的五大三粗、此时却对着生活唉声叹气的模样，为人子女的心里都不会好受。
我试着劝解他，毕竟生意才刚开始，店面也才刚开张，哪有那么容易就赚得盆满钵满的。
然而，事情却没有因此好转；或许他人的一番劝解、能够在当时起到一些作用，但也只是治标不治本的方法。
生意一天不好转，父亲的心情就一天得不到改善，整天的唉声叹气，次数多了、再好的耐心也会被磨尽，到那时...换来的只能是厌烦。
我当时，确实也因此对父亲产生了不满。
说白了，盘下店面、想要过把‘老板瘾’的事情，是父亲当时力排众议一己促成的。如今这种状况，他自己不静下心来思索出路，一味的只知道唉声叹气；没有丝毫担当的表现、着实让我感到失望。
再者说，开的是店面、做的是生意，哪有像这样开业没几天、就开始一个劲的念叨日子过毁了的，哪儿还有点生意人所该有的魄力与沉稳。
而说到底，这样的环境，也已经有悖与我创造安宁环境的初衷。
我想要一个安静踏实的环境，好让我腾出手来去干自己的事。
而父亲在旁边就像是一口井，不断的抱怨、向外泉涌着负面情绪；这样的日子一天天过去，我的内心同样积压起阴霾。
期间，我倒是有心想要躲避父亲糟糕情绪的侵扰；但现实是、店面就那么大，人在门口放个屁、你在另一边都能听到，我他妈能去哪儿。
而且糟糕的事情并不仅于此，除了白天听着的絮叨不休，到了晚上、我的生活同样不得安宁，因为父亲还有一个恶习：酗酒。
酒这种东西也不知道是谁造出来的，它就是现实中的潘多拉魔盒，作用是将一个人的性格彻底释放、甚至于放大。
父亲是个老酒鬼，近四十年酒龄，饮酒于他已然成为了一种习惯；这并不值得深究，真正让人诟病的是他酒后的反应。
也不说喝醉，二三两的谷酒，以父亲的酒量或许才勉强达到微醺，但即便是这样，也会使他前后判若两人。
我不知道他是想要借着酒劲发泄、又或是什么...，
平时父亲就喜欢给人灌输思想，喝完酒、便开始连喝带骂；平时性格就足够强势，喝完酒之后则完全变成了一个暴君。
像这种情况在中午还好，毕竟下午还有事，父亲多少也还知道克制；只要我不理会，就掀不起太大的浪花。然而等到了晚上...，母亲回到家，那场面可就热闹了。
平时就炒菜咸淡都能争吵不休的两个人，没事做凑到了一起，那真的是、你方唱罢我登场，声势惊亮了半条街。
说实话，像我这种性格上比较安静的人，实在是受不了这种状况；只是转念一想、他两已经像这样吵了大半辈子了，也就实在说不出什么。
只不过，糟糕的事情即便处理的再熟练...说到底它也还是糟糕事。
吵架他两早已习以为常，但是吵着吵着，不好的事情总会发生。
父亲性格强势，喝完酒以后尤为如此；而像极了‘面具戴久了取不下来’的说法，习惯了强势的他、要的只是赢，为此不惜在争吵过程中说出恶毒话语，中伤母亲的心。
哪怕是到得今时今日，母亲那副坐在阴影中抽泣抹泪的画面、依旧在我的脑海中清晰如新。
我可以安坐在一旁、吃着晚饭，看他俩唇枪舌剑争吵不休，因为我觉得那是他们多年来的所形成的相处模式，但并非就意味着、这一切真的与我无关。
我听人说过这样一句话：凡事都该有个度，过了、就是错...于是也叫‘过错’。
所以当母亲一边抹着眼泪，向陪伴在一旁的我倾诉到：如果不是为了你这两兄弟，我早就和你爸离婚了、这种话时，我心中一直压抑着的怨气终于是忍不住迸发了。
“你要是不想跟我爸过了，那就和他离婚吧。”这话我本想用尽量平淡的语气去与她讲，只不过话到了嘴边，却还是难免带上了些烦躁。
但听了我的话，母亲却沉默了；我继续讲述着：“我跟文君都已经长大了，你不用再有什么负担。现在这个年代，离婚也没什么大不了的，你还是我跟文君的妈，你要是觉得现在的日子过得煎熬，那就分开过吧，也省的像这样吵生吵死的。”
说这些话的时候、我的声音不大，但也没有刻意压着，我相信坐在不远处的父亲同样听到了，但他两却同时陷入了沉默，整个屋子就这么一时没了声音。
这件事情也就这么告一段落，之后两天，老两口子搞起了冷战，母亲一大早就出门上班，期间也不给父亲什么好脸色，等晚上回到家、相互间的话语都少到极点，而正当我在想他们能这样僵持多久的时候，才将将过到第三天，两人便又开始了。
晚上喝完酒的父亲话是格外的多，他总是能找到由头跟母亲掰扯，而双方冷战一经打破，母亲也每每都像是个铁头娃一样的接招，当然、结果一直都是亘古不变的。
从发出邀请、到接受solo，期间双方各自发表言论，最后再由父亲发起强烈攻势获胜、败者垂泪...。整个过程，我看了、也傻了。
这样的事情我看不懂...，或许、我已经懂了，只是打心底里接受不了。
母亲在我脑海中留下的印象特别少，她和很多中国传统妇女一样，就像个影子、站在父亲的身后。她似乎没能给过我什么特殊的关爱，但是我从没怨过她，因为这是时代的悲哀；就像父亲总是在我面前讲述的，他从小所经历过的那些磨难，那是我这一辈人没法儿去经历的苦。
而我的母亲，她勤劳肯干、贤良淑德，做好了她作为一个妇女所能做到的一切，至于如何呵护子女、对子女疼爱有加之类的，那是电影中才会有的桥段，本不该在我这一代人的身上全面体现；所以说那是时代的悲哀。
有这样一个勤恳踏实、又年轻（母亲比父亲小八岁）漂亮老婆，两个儿子也已经长大成人；本该是多么美好的人生，我不明白父亲为什么要把生活弄得如此糟糕。他所追求的、到底是什么？
或许归根结底还是应了那句话吧......
我曾在陪父亲喝酒互辩时问他：父亲，你说一句真心话...，你觉不觉得自己会做错、哪怕任何一点。
我记得当时父亲用一句反问句回答了我的问题，也同样结束了那次对话。
“我是你父亲，父亲...会错吗？”他是这么说的。
他总是以过来人的身份、甚至智者自居，劝解着他人、并要求别人认同他的看法。
他酒后说的话很多，但重复的却更多；一遍又一遍的劝解，不厌其烦、到最后甚至恶语相向，为的只是让人向着他认为好的方向发展，却没有丝毫的耐心，去倾听他人的任何话语。
对于死心塌地跟他共处了大半辈子的母亲，他能够用一大堆的话语去刺痛、去中伤，但安慰的话却只有那一句轻飘飘的：我这都是为了你好......
人都是实际的：恶毒的话语会灼伤人心，即便你认为那是爱，也只是在行使着伤害。而可笑的是...是以爱之名。
这样浅显的道理，我不相信父亲不懂，但他却还是屡犯不改，难道他当真已经‘强势’到能够不顾及一切的活着？那么这样的强势说到底又有什么意义......
......
很抱歉，说了一大堆废话。
也只是坐在电脑前，回想起当时的画面，情难自禁的发了些牢骚；其实这些跟本章的核心、以及之后要讲的故事只有些许牵连，但却没有太大的瓜葛。不过既然以及刻录出来了，我也就不打算再删了。
毕竟是大半个下午的成果，作为我当下对曾经记忆的反思，我觉得他有存在的价值。我想...即便它没有被人当成作品看到，在未来的某一天，我也同样可以拿来反思一下。
