曾几何时会无意间提到这个话题。
孤独本不该存在，每个人都是独立的个体。却要群居生活。孤独大概就是…离开群体，需要独自思考问题时所产生的感觉。
你认为的倾诉对象，也会厌烦你，会表面耐着性子听你讲完，实则做不到感同身受。你要习惯一个人，即使别人跟你再好，你也无法真正融入。
我也有过崩溃到极限的状态，活在自己的世界里，有那么一段时间，不被理解，不被认可，甚至想要逃离这个世界，给自己一个可以解脱的终点。
曾无数次孤独的存在着，却又给自己无数个自信的理由。
华晨宇的歌《好像爱这个世界啊》让我哭了很多次，每次听都很治愈。想过离开，以这种方式存在……
之前上学的时候，我总是看见别人在玩，索性也跟着一起不着急。临考试也看不见别人复习，可是成绩出来傻眼的总是我。我不止一次想过这个问题，每当我去问身边的人，他们总是说
“不着急”
“我也是考上瞎蒙，碰巧蒙对了”
这类的话听多了，反而更加相信。要不是半夜上厕所亲眼看见舍友趴在走廊的楼梯那学习，我恐怕要单纯的相信一辈子了。那天晚上我回宿舍看了一眼手表，凌晨两点多…
前段时间的考查课网上做题，截止上交之前，我傻乎乎的相信了他们的鬼话—帮我做。半分的质疑被我咽进肚里，成绩一看果断抽脸。人心难测不是说说而已，实际碰到后才感觉到不可思议。
所以说，能做的事不求人。不做舔狗，逍遥自在的生活。
大二那段时间，我开始彷徨。
身边有些人无药可救整天躺尸打游戏，有些人各种社交软件处对象交朋友；晚上化的漂漂亮亮的出去见网友聊个几个钟头，在十点之前匆匆忙忙赶回宿舍，然后一上课就趴在桌子呼呼大睡；有人则各种APP优惠券、代理各种兼职创业。
这种生活我当然也尝试过。
打游戏一个暑假来升段位，社交软件交朋友建群维持人际关系；偷偷在约校友见面聊到很晚回宿舍；上课走神玩手机刷视频；某宝买衣服包包一选就是一下午…
这样的生活让我看不见希望，迷茫让我永远的沉睡下去。这像极了慢性自杀，让我在每一个深夜恐惧着。看似简单的生活，实则是万丈深渊。
我害怕提及未来的生活跟计划，因为那些我都一无所知，甚至说不敢想象。
我也曾经花一天的时间看似做了满满的计划，但计划只是计划，我并没有坚持下去。
偶然间听到有人提及“兴趣”这个话题，我居然…无从作答。这让我感到羞愧，活了二十年，具体连自己喜欢什么都不知道。
真的不知道…吗？
兴趣本应该是有的，仔细想想，曾经那你喜欢写作的自己，不知道在什么时候就放弃了；曾经热爱运动的自己，现在也是一圈赘肉；曾经写生可以画一天，也不知道怎么就不喜欢了；曾经满腔热血买了把吉他，怎么突然一下子就不玩了；曾经跑图书馆，自己去外地旅游，熬夜也策划案…曾经把自律挂在嘴边的自己呢？
自责没用。
你要知道。
真正有用的是实际行动。
我可以在没课的时候睡到八点，当然也可以清晨五点就爬起来去教学楼上自习。我可以九点下课去操场跑步当然也能在十点关楼门之前赶回来。
我可以做到。
但不证明我偏要这样做。
想办法说服自己，我早上五点起来是为了做什么？为了少睡两小时吗？如果说是，那你是有病。我五点起来是为了晨读背单词，为了专升本还是为了考研考各种证书。为了好择业为了被人看得起，为了将来的日子能轻松点，为了和喜欢的人更进一步。
我晚上跑步，是为了健身为了瘦一点，身材好一点，找对象容易一点，自己看起来，我漂亮一点。
这样，我就可以努力去坚持。
看似很容易，但是要付出太多毅力。
每当你抛弃朋友起一个大早去学习的时候，当你不陪她们逛街逃课买衣服…这时候你就已经学会了独处，你会发现独处的舒适感。当然，并不是不让你去社交，只是社交要分人，低档次和高水平的人，明显就能看出来。和什么样的人相处，这也意味着你会成为什么样的人。
当你选择了专升本，你就和那些没做出选择的人不一样了。
一本正经的走路，而不是张牙舞爪在马路边撒野。跟别人交流要对视，而不是躲避不自信。气质是一点一点提升的，圈子也是一点一点攒起来的。
宁可它们来的慢一点，也不能来的杂七杂八。
