我的高中三年和可以分成三个时期:冰冷入石头一般的种子、发芽生长的松柏、焚烧化火的木炭。
第一次月考成绩发下来以后,我很失望,同时我也意识到了许多。我在这个鬼地方住校,每隔一个月会回家一趟。
学校里,沉默寡言的我没有什么朋友,与以前一呼百应的我简直是千差万别。其实我并不是不想说,而是不知道说什么好,一个将近五十个人的班级,没有一个人与我有相同的爱好、相同的话题,即使有,我也发现不了。在这个班里,我存在的唯一意义,就是提高一点班内的平均分。
每一次来到学校,我都会孤独的度过整整一个月。不过这样也好,省去了我很多麻烦。
不过,人是群居动物,再孤独正常人也会害怕孤独,也需要朋友,我也不例外。
我知道,我掌控不了生活,只会被它逐渐吸收,被迫地适应它。
本来性格开朗的、口无遮拦的我,不知从什么时候开始,封闭了我内心真正的世界,用行动和语言尽力将其掩藏。我从不知所说变成了不愿所说,不做多余的事,不说多余的话,即使天塌了也与我无关。
孤独使我有时间思考,思考一些乱七八糟的事、想象一些不会发生的事。有时候我会突然陷入莫名其妙的沉思,我也喜欢自言自语,与另一个不存在的我对话。
孤独,不仅仅有让人沉思的功能。人们畏惧孤独,我承认,朋友,或者说玩伴只是我摆脱孤独的方式。每个人都会面对它,我们对它有一种天敌一般的恐惧。孤独感能拉进人与人的距离,人们会彼此靠近,以共同面对孤独,共同应对孤独带来的未知与恐惧,结伴吃饭和等人就是很好的例子。或许人类最初的族群就是在孤独感的支配下建立的。
学校里的时光就像大米饭,又干又白,在这个样单调的模式下,你很快就能习惯。时间变得更快,我也有了两个朋友。
与其说是朋友,不如说是玩伴。我与他们做同样的事,一起玩无聊游戏,只为了消除我内心的孤独感。自从有了他们,我就可以把脑子里乱七八糟的东西一扔,静听他们有意思的谈话。
与他们在一起的时期,就是我最平静最普通的高二。
有些事是你决定不了的,当我想要摆脱他们时,却发现我做不到。既然交易已经进行,我们就无法控制它的走向。唯一能做的就是把握好交易的决定权,或者认真的将其进行下去。
人们通过合作应对孤独,那么既然有了合作就会有竞争。弱肉强食的动物法则并没有在人类中消失,而是随着血脉一代代继承了下来。文明没有消除它的力量,只是淡化了它的血腥,改变了它的外观,比如说攀比、炫耀和虚荣。
即使没有刻意想过去攀比,但是它已经悄无声息地潜入了我们的生活。我们会因为取得成就而沾沾自喜、把自己的成功告诉被人并称之为分享、对比自己优秀人不想承认自己的弱小。
这些情感很普遍,我没有权利评价它的是非好坏,我只知道它是一把双刃剑,既可以是奔向高峰的动力,一可以化作使人摔入深渊的绊索。
我和学校里的人比较,可以比成就,但也可以比荒唐,甚至是女朋友。很遗憾,我是后者。
有时候,我会发现我脸上的假面,不断用谎言伪装自己的弱小。明明自己对生活和孤独都是那么无能为力,我还是装出一副无畏的样子。
这样做只是突出了我的无知,最终,连我自己都看不起我自己。