过完了国庆,该想想接下来的生活了。
虽然我知道我接下会吃饭洗澡睡觉,但是可能还有一些别的事情,一直待在家也好,那是有钱的情况下,现在没钱,被迫出来谋生,我容易嘛我。
坐上大巴车就出发了,没有太多的留恋。可能是待在家太久了,没有太多感觉,连写作的灵感都减少了许多,那时候在外面的时候,灵感总是不断涌出来,算是泉水的源头一样,源源不断。
生活总能给你一些感触,在你接触的人和事中,渐渐学会了什么叫成长,什么叫成熟。
如果不去经历生活,很多东西你都很难懂,很多书都是生活的感悟中得来的。
在离开学校之后,在时间久了以后,有些感情真的会淡去,我也知道这种感觉的消失,是为什么。
在时间之后,还留下什么?
原本不相信时间会冲淡一切,现在相信了,原来真的可以。
也许也是自己太敏感,面对生活的一些不经意的伤害,总会在意很久,然后会难受,纠结,也许我不该这样的。
我是一个非常脆弱的人,有时候会因为别人一个眼神,一个消息不回都会难过很久,我不知道这样的我,什么时候可以变得坚强一点。
也许我只是教别人怎么做,而自己却是做不到,这真的可笑呢。
“为什么这样子”我看着窗外的蒙蒙细雨喃喃自语,缓缓低下了头,刚刚毕业,似乎一直都在寻找,一直都在坚持,也一直在放弃,很矛盾,也纠结。
可能不会掉眼泪了,小时候流的太多,动不动就哭,现在想想,全身有一股电流飘过,像难过了很久的小孩,虽然过了很多年,但是我感觉我还是那个小孩,带着一样的悲伤,敏感的面对这个世界,内心还是一样柔弱。
面对真实的自我,是我现在要做的事情,想逃避,想说丧气话,但是我知道我不是那样的人,我的内心还是比较积极的,总有一些向上的话,在内心嘶喊,这也是为什么这么多年来,即使是我这么一个内心敏感脆弱的人,也勉强活得乐观一些了。
我总在做一些让自己积极的事情,在情绪低落的时候会跑跑步,听听歌,特别是那种欢快的歌,听那种歌跑步,总能让我有不一样的感觉,那种失落会一扫而光,渐渐跑步成为我的日常,在那些阳光灿烂,或者是雨过天晴的日子里,都能让舒一口气,闭着眼,忘记那些落寞。
渐渐习惯一个人,一个人的生活,有时候挺好,有时候挺差劲,没有相互的鼓励,没有人似乎很难走得很远,要独立走完要很长很长的时间,面对很多人,渐渐封闭了自我,似乎我没有过这样,我还是我,那种积极乐观去生活的内心一直在挣扎着。
偶尔会有一些让人失望的事情,但是失望并不可悲,可怕的是放弃的心情,那些的情绪是很难拯救的,人都是相互影响的生物,我不知道在这个时候还有什么值得感叹。
“那时候喜欢她,为什么不表白?现在她成为别人的女人之后,你有什么资格懊悔?”内心突然冒出这么一句话,让我心慌慌,我还是很难去面对这些感情,可能跟我是一个内向的人是有关系的,内向的人,喜欢把真实的自己包庇在内心。
现在会习惯用文字表达自我,有时候会发现,文字里面活着的才是真实的自己,表现得那么真实,而现实残忍得不想说话,本来要打开的心,被别人不经意一碰,又关闭了。
想利用好时间,在这个浮躁的时候,安安静静的写一些想要表达的东西,可能是不喜欢跟这个世界打交道,所以才选择这种方式吧,去外面生活,也是为了得到更多不一样的感受,我现在就是如此,不停漂泊,暂无居所。
接下来的生活,要好好过,我现在身处最好的月份,十月金秋的季节。
在别人不回微信的时候,真想打电话过去质问,“为什么你不回我消息,还那么心安理得的发朋友圈呢?”但是过后想想,你干嘛想这么多,人家不想理你,你知道就好,还想那么多干嘛?
/所以我有时候就是因为这种微小的事情变得自卑,本来一路的高歌,却是因为一粒小小的沙粒把自己阻拦住了,也许是我还没找到属于自己的那个姑娘,所以自己才没有进一步的成长吧。
似乎一直在寻找,也一直在失望,我抬头仰望,天空依旧明朗,那你为何悲伤?
除了生死,其他都是小事,这个世间,你要相信,美好的人,美好的事物有很多,在还没稳定下来的时候,拼命去寻找,总会找到。
年纪大了,父母自然也老了,我们该学会怎么赚钱,怎么去生活,怎么去想想以后。
我一直以为自己是有目标的人,从初中开始有了目标,到了大学有了目标,渐渐发现很多目标是在渐渐做的事情中产生的,而不是空有的,在写作的时候,就是想单纯的当一个写书人。就像现在一样。
我现在干着一份工作,收入不高,也不是自己喜欢的,我大学毕业,我一无是处,我成为了别人口中,毕业即失业的人。
也许喜欢需要时间,现在就是如此,我不想浪费时间,但是你没办法,你控制不住,在许多的时候,你都是需要浪费时间做些什么。
之前玩游戏太多,写了一本有关于游戏的书,但是也没有多精彩,似乎在里面,我看到了自己曾经的影子,彻夜玩游戏,而又打不上去,气得删除游戏,睡一觉过后,又下载……
故事怎么开始,可能就会怎么结束吧,我想的差不多就是这样了。
在一个人对另一个人失望的时候,真的会变得很无力,很多失望都是慢慢累积的,像是划在心里的伤痕。
不会丧,接下来的生活,会好好过,像你从没经过我的生活。