我又梦到他了,这是第三次,有一次印象很深我在前面写过了。这次梦到了什么记不得了,但是我肯定我梦到他了。
我现在主要存在两个顾虑,一是怕显得过于刻意,二是怕他不理我,那就真的没有然后了。现在看来,那时的顾虑真的没有必要。
不过我觉得顾虑就像紧张一样,都是喜欢的一部分,是我们喜欢一个人时独有的小心翼翼。
当时《暗恋橘生淮南》正在热播,那部剧真的太适合那时的我了。我感觉自己就像洛枳一样,不过没有她厉害,也没有她坚定。我以上帝视角看着她的心路历程,就像是在窥探自己的内心。我觉得她比我幸运,也不比我幸运。但她她的理性觉对超乎我的想象。
喜欢他之后我有过不小的改变,我尽力让自己变得更好,我觉得这不是迷失自我。他是我的欢喜,亦是我的动力。
并且我一直在反思自己要不要再勇敢一点,毕竟快要到暑假了,时间和机会都不多了。
我是真的不知道该怎么做,但又一直期盼着能和他有什么接触。
我做的最多的、最大的、最力所能及的努力大概就是去他常出现的地方,特意制造机会见到他。在我的不懈努力下,我一天最多可以在完全没有偶遇的情况下见到他三次。
我那几天的日记都很短,但每篇的结尾都是给自己加油之类的。看来那时的我还是很有激情也很有信心的。
我是一个比较佛系的人,在意的事情向来不多,我都快记不起自己还有过这么热血沸腾的时光了。