就我本人而言,其实是一个不折不扣的不婚主义者,大概是因为原生家庭的缘故,对这回事儿本身就产生了极其强烈的抵触情绪。即便如此,我既没有古龙的浪子情怀去逃避婚姻的桎梏,也没有李敖的潇洒以登徒子的心态斩断情丝,当然我内心的渴望与憧憬则又是另外一回事儿了,总之现在的我还处于一个飘摇不定的阶段。
我之前没有接触过任何相亲,我觉得相亲是一件极为魔幻的事情,别人会说,已经沦落到的相亲的地步了么,十分可笑,难不成凭借第一次相见的眼缘就可以私定终生?抑或者两个极为高傲的人以挑剔的眼光互视对方为傻逼么?之前有个段子,大概是说,两个人相亲出去吃饭,女方问,你今天坐公交还是地铁过来的?你一回答公交或者地铁。女方心里想:妈的这孙子连车都没有。满满的套路,满满的黑话。相亲本身就是一种等价交换的事情罢了。
说到眼缘,之前很早看过一个极为浪漫的故事:西方一男一女在童年的时候在一次婚礼上当花童,若干年后他们以伴娘伴郎的身份再次出现在另外一场婚礼上,他们居然认出了彼此,然后拿出了小时候的照片确认眼神,于是他们相爱了,可谓一眼定情。若是放到眼下的中国,几乎是不可能的事情,毕竟早已不是木心笔下从前慢的时代了,大家就像旧社会拜师学艺师徒一样,师防徒三年,徒防师三年,互相防一防,互相看一看,彼此试探一看,考察一番,最终做出明智之举。很多时候,一言不合就挂了,能走到防一防,看一看的程度,说明本身还是对爱情也好,婚姻也罢,还是有一定的憧憬的,而那些本身就抗拒开始,一上来不符合量化标准就拒人以千里之外的人,不在少数,不过是迫于压力走个流程罢了。
这个人穿衣服很没品,这个人真的是醉了居然请我吃路边摊,这个人请我看电影居然要用优惠券,这个人太油腔滑调了,这个人太寡言少语了,这个人太浪荡了,这个人太腼腆了……想象之中的、想象之外的,都是可以成为抗拒开始的理由。
真是怀念父母那一辈的爱情故事啊。
大家只是默默地低下头彼此偷看一眼,然后娇羞地相视一笑,牵牵手谈谈心,便是一辈子的事情了,那时的爱情好简单,尽管他们吵吵闹闹一辈子,但是会白首不相离。
然而。
我的母上大人偏不这么想,像是催命鬼一样天天在屁股后面追着我,那天我们视频电话:
你看我最近养的狗。
哪来的?
别人送的呀。
哇塞,好乖的样子。
它才不乖呢,跑起来像一阵旋风一样,我撵都撵不上,所以我给它取名叫旋风,老厉害了,今天偷偷跑出去了,结果我找了一大圈都没有找到,咱家不是住在十八楼么,后来物业打电话说在十七楼看到一条狗在不停地打转,妈的累死老娘了,回来我毒打了它一顿,现在老实地窝着呢。
这是什么品种啊,看起来不是串儿啥的。
才不是呢,这是世界上最聪明的狗狗,边牧犬。不信你搜一下!旋风,过来!哎呀,生我气了,旋风,过来。
画面中旋风耷拉着脑袋乖乖地趴在主人的身上,像一个犯错的小孩子一样。
再不老实折腾老娘非要关你禁闭不可!乖乖地哈~
旋风嗷嗷叫了两声,就像阿敏(公司的同事)一样撒娇,旋即跳起来舔了几下主人,便继续瘫坐一旁。
对了,我那天认识一个小姑娘,你要不认识认识么?
我在苏州,她在北京,认识什么,天方夜谭么。
距离不是问题么,你先认识认识嘛,小姑娘我觉得挺实诚的,我和她聊了聊。
哎呀,行了,行了,靠谱么你就拉呱。
靠谱,绝对靠谱。我让她加你微信哈。
老妈,那我丑话可说在前头,成与不成,自由恋爱,到时候吹了可别怪我。
哎呀,你怎么老把你妈说成这么死板的人,我是过来人,什么没见过。放心吧,就是先聊一聊么。
我一下午盯着手机不停地看,妈的怎么还不加我,妈的怎么还不加我,妈的怎么还不加我,为了表现鄙人的狂躁症突出一下氛围。
叮铃~
第二天终于加我了,妈的,第一句话说什么,卧槽,和自我介绍一样令人抓狂。你好?妹子?美女?女士?还是小姐姐……
内心几度抓狂之后,还是小心翼翼地发了两个字过去,然后拼命地喝了几口水,我可能有焦躁症。
白痴对话如下:
你好。
你好。
怎么称呼?
叫我小鑫就好。
叫我小崔就好。
……
相互交换了照片之后:
呃,长得蛮可爱的嘛,一看就是旺夫的命。(先上来假装舔一舔,有点恶心了,我自己都差点感动的相信了,烂俗的一批)
哦哦,阿姨也是这么说的。
没过几天我妈就来电查哨,我冷淡地说:“还能怎样,无非是尬聊了几句。”
“这种事情还要我教你么,男汉子要主动一点,早请安晚祝福,平时没事多关心关心,勤快地拉呱拉呱。”
“哎呀,我亲爱的母上大人,您老那一套快别了吧,早是老黄历了,让人都要笑掉大牙了。”
“别平时老跟我撒娇,拿出你的才华和智慧和姑娘认真聊一聊,相互了解一下彼此,别光说一些有的没的。”
“好的,遵命,母上大人,不过成与不成的千万别抱太大希望,别给我压力哈,木马~”
“你这孩子……”
我是个孝敬的好孩子,孝敬可以,顺是不可能顺的,总之,遵从母上大人的命令认真地相互聊了一些基本情况,就和警察和犯人一样,相互套一套对方的底牌,过了几天我觉得没什么意思,这么尬聊下去也没什么意思,反正也聊不出花来,又不是飞鸽传书的时代,大家又不会多么珍惜网上这些话语,总之,我下定决心,准备开门见山了。
要不要考虑处个对象啊,我是个直肠子,不会那些弯弯绕。
……
过了零零零零点零零零零一秒,此处用了夸张手法,意味飞速。
叮咚~
我觉得可以!
(#¥#@%¥#@……&我的内心世界崩塌了,这么直接的么,一般不是要考虑考虑么,现在的妹子都这么猛的么,怎么回事啊,仙女姐姐今天开恩给我这个父母双全的孤儿撒桃花了,有点懵,有点懵,淡定,放松,放松,一定要放松下来!拜托,妈了巴子,你他妈的怎么内心这么多戏啊,怎么回,冷静,告诉自己一定要冷静下来,喝口水试试?深呼吸深呼吸,深呼吸一口气后,妈的,差点喘不过气来,妈的喝了口水呛到了,冷静,冷静,你可是风流倜傥与世无争闲云野鹤看破人生的小崔啊……)
我特别冷静的回答:
卧槽,出乎意料的回答啊。
我这个人也是直肠子,不会那些弯弯绕。
那么,我们不网恋的哈,不靠谱。
不网恋。
那么,我们不异地的哈,将来如果聊合适了,你来我这边或者我去你那边,你看怎么样?
我觉得可以。
那么,不如我们约个时间见个面,一起去看看海之类的,聊聊人生?
我觉得这个想法非常好。
我内心十分变态猥琐的已经在看各种情侣房啥的了,各种妖艳各种花式各种内心戏,内心戏已经飙到了太虚幻境那个阶段了,就不说了,我是不会搞黄色的,清水的一批,我是个有职业素养的人,虽然很猥琐虽然很变态。
确认关系后的第二天:
老公,我在外面逛街呢,我看中一套化妆品……我最近没钱了呢,麻烦借我点呗,回头发了工资还你。
多少?
五百。
稍等,我的钱在支付宝里,我转到微信里。
(#¥#@%¥#@妈的,怎么回事啊,素不相识就老公?这年头太疯狂了吧,素未谋面就借钱,还没见到仙人就隔空跳了,桃花陷阱?我擦,我该怎么办,我该怎么办,耶稣,上帝,真主阿拉,玉皇大帝,王母娘娘,我的亲娘舅我的二姑姑奶奶三舅妈四姥爷,我到底该怎么办,冷静下来,认真分析,好的,还是先喝一口热水吧。)
既然是我妈介绍的,应该靠谱,不借就可能吹了,借了就有可能肉包子打狗一去不回,算了,还是借吧,为了爱情牺牲一下吧,我太难了。
……
“妈的智障,你就不应该借钱,一口回绝就好了!还有,去什么山东青岛,看什么海,吃饱了撑的,大夏天的也不怕中暑了,不如你来北京或者她去苏州,苏州不也挺多的好玩的地方么,出去玩各种花销一大堆……”我妈严厉地训斥我。
“……那我去北京住哪?”
“你之前不是说出去玩,她都答应住一间房了么,你来北京的话直接住她家就好……”
卧槽,我妈怎么回事,比我还开放么,好吧好吧,我内心默许了。
那就启程,出发,北京!
钢琴该响了啊,该放音乐了哈:
人皆寻梦
梦里不分西东
片刻春风得意
未知景物朦胧
……