这世界本来就是这样的,看到你出丑,善良的人会想要伸手帮你一下,邪恶的人会露出嘲讽的笑容,不只有天使,也会有恶魔。
我想要的,不过是能够简单地为人,去做一些有趣的事,了解一些不同的想法,阅读一些好的故事,走过一些动人的风景。
这一辈子我都不可能再喜爱自己了,也不会懂得该如何去做好自己喜爱的事,其实连我自己都不知道什么时候已经万念俱灰了,那心里的光就这么不知不觉的熄了,哪怕我无数次的想要重新点燃它,都以力不从心而告终,现在的我只是一具活着的尸体,日复一日重复着每一天,仿佛为自己打理身后事般等待着死去。
有些大人被自己的见闻所限制,已经丧失了对美的欣赏力和感受力,所以他们不断的去否定,这也是那些见闻的一种臣服;有些大人则因所见所闻越发的懂得欣赏和感受细微之美的存在,所以他们懂得去肯定,这是那些见闻对他的爱戴。
希望你不会因为逃避苦难,对抗苦难,而失去对平常敏感的感受力。喜望你不因缺少幸福,寻找幸福,而失去对平常慵懒的享受力。希望你不为得到太多,追逐太多,而丧失对平凡的欣赏力。
我们之所以用肯定去取代心中的否定,除了一定的利己主义外,还有一个很重要且尚未察知的原因,否定并不能成就任何人,包括我们自己,与此相对,肯定也不会失去什么。罪与恶也只是赋予其惩罚和代价。
别想太多,只想挣钱。
我为过去的自己感到羞耻,因为她虚荣,却总是露出笨拙的马脚来惹人耻笑,因为她不知掩饰自己的欲望,丝毫不会顾忌到旁人的感受,因为她总是以自己的焦虑不安为尊,甚至以自己的脆弱获得怜悯,以自己的强大蔑视别人,然而这样又招致了令她忧虑的东西,搞笑至极。这样的一个我如同一根刺般插在我心里,叫我如何不讨厌。这样一个我即使获得了那些令我感到十分羞辱和难过、令她感到十分怨恨和不屑的对待也理所应当吧。是什么造就了这样一个我,是那些痛苦的经历,还是那些偏激的思维,又或者是我错误的选择。
是我不够好才会招致这些,还是那些不好找上了我呢。
因为想要的太多,所以杂念横生,所以一事无成,所以于心难安。错就错在贪图虚荣,从而忘记了本来面目。
当你诚心喜欢一件事情的时候,你是希望能够带给世界一些什么的。而欲望只是为了满足自己的需求。究竟哪一个能成事谁也不知道,又或者,这二者本不相冲突,相互包容。
我好像没办法变回过去那种好人了,也罢,就拖着这副病躯恪尽职守的到老吧。
知错的人比那些觉得自己没错一心只怪罪的人要强的多。
你心里有一个是非需要维护,别人心里就没有是非了吗,世界就没有是非了。
我能轻易看穿别人平常,却看不清别人的善心与歹意。
做事抛弃你的杂念。对于自己喜欢的事情,则抛开那些你学到的禁锢你的条条框框,想怎么做就怎么做,直到你自己真正懂得该如何去做。
人总是会受那些负面东西的影响,慌不择路逃往歧途,甚至为了保护自己而走上歪路,与世界为敌,成为负面的存在,而不是直面内心的脆弱,接纳自己的脆弱,认真的去处理,锻炼,练就自己的铠甲,从而走上正确的道路。
这世间的事千千万,但人的时间只有百余年不到,你只要认真去做对你而言重要的事情就好。
我知道我的恐惧来自于我对自己的不满意,我的自卑,可是我没有办法用行动来消除这些负面的情绪。
真理总是被那些刻意追求它的人给玷污,仅仅只是为了满足他们高人一等的虚荣。
我以为只要我直面那些问题,直视那一根根刺,一切就都会好转,为此我牺牲了自己的软弱,强迫着自己勇敢,忽略自己的疼痛,强行承担那让我惧怕的伤害,然后去接纳去理解去治愈,去好好对待那些我丑陋的伤口,期待着一切好转。可惜我错了,就如同当初被什么刺痛一样,我被寻到了弱点,而如果我真的想要救赎自己,只能不断的去努力,把我的饥饿自卑的心给好好喂养一番,无论是贪玩也好,害怕也好,终究还是不能偷懒懈怠啊。
那记忆已经破败不堪,蛛网遍结,可我依旧枯坐受困于其中,被不断落下的灰尘所侵扰着,一动不动仿若没有灵魂。
也许这将是一场直到我死亡都不可能赢得胜利的战争,但倘若这是我的使命,我可以一直战斗下去。
不要再去想不会再见的那些人如何看待病态的你了,恶心也好,厌恶也罢,乃至恐惧,亦或轻视,对现在的你而言都已经不重要了,那个你已经死了,就埋在昨天的坟墓里头,那些人也都已经散了,再也同你无关。也不要再想那些给你不好感受的境遇,或难堪,或落魄,或窘困,或无地自容,过去那个她已经替你承受了所有,她替你包容了全部,她理解你,她治愈你,她们已永久停留在过去为你处理那些难题,那些情境甚至已经泛黄了。最后,不要再执着于你的错误,过去那个惴惴不安,难以控制自己言行的你已经为你付出了相应的代价,痛苦她已经代你受过了,纵然你犯下了不可饶恕的错误她亦选择原谅了你,纵然你懦弱胆小,她亦坚定的选择相信你,所以甘愿牺牲。现在要你和她们一样为了将来的那个你而努力了,会很辛苦,毕竟一切都不太好对付,但只要你坚持下去,到了她手里,一切都会慢慢变的容易起来的。不要再贪图她的一切了,否则又会发生战争了,因为你身后的人都不同意,因为你会因为做不到而迁怒过去的你,记住,你和她们一样所有的努力和牺牲都只是为了成就她,而她的出现则是为了拯救你们所有人,包括你。
人生不过三天,昨天,今天,明天。昨天即为坟墓,里面埋着我腐烂不堪的尸首;今天即为漫长的一生,被我的各种想法和言行所填满,无聊中偶尔惊喜一下,琐碎中偶尔糟心一下,从早到晚夹杂着我全部的喜怒哀乐;明天即为天堂,我的灵魂住在那里,里面是我全部的憧憬,只是当我到来的那一刻,它便消失了。
垃圾不分地域和种族,比垃圾更可恶的,是说着垃圾的话,做着垃圾的事,还骂别人是垃圾。
一张桌子上放置太多东西不好,会缺乏主要用途,用起来也不方便,反而潜移默化影响一个人于其上做事的心理。一个人的脑袋里有太多想法也不好,不仅占用空间,一个人在做一件事情时,那些无用的想法都杵在那里会影响一个人的言行。需得各司其职,各归其类。混乱的全都丢到一个地方。时间,空间,意识,均需如此。你自己即为自己的神,即为自己的魔。
如果你想要修理一片蛮荒之地,那你必然要先用暴力摧毁其上的所有东西,这是最快速的方法,然后再慢慢悉心建造属于你的乐园。
你以为山海无识,天地无情,那不过是因为你的五官和情感无法理解山海之大,天地之广罢了。你以为尘埃无知,草木无魂,那不过是因为你的五官和情感无法能见尘埃之微,草木之灵罢了。你以为风无形,雷无身,电无声,霜雪不语,雨露无情,终究还是因为你不是它们罢了。
每一个夜晚都不想入眠,因为身体不够累,因为心不安分。我要是不存在,便不会受这人间的种种限制了吧,便也什么都不用做了,什么也不用担心了,说实话,这人间人人所追求的美和欲,一点儿也不值得人活着。若要怪罪,怪世界生出了这么一个我吗?每一个人的降生都是有使命的,只不过不是每个人都能觉醒,都能找到自己的使命,都能完成自己的使命,他们更多的是受困于这个世界糟糕的一面,为眼前的欲望所迷失,为一时的失败挫折而丧气,他们执着于在这个世界的生存,争名逐利,甚至于犯下了严重的过错,对于这份罪恶,他们自然要承担代价,可他们却愚昧的以为他们生于此处便是因为罪恶,所以他们祈求神的赦免,一遍又一遍的从那糟糕的经历中徘徊寻求解脱,以至于永远留在了这里。
之所以会嫌恶轻视,是因为觉得你不够努力是拖累吧,时间相同,做的事情相同,谁都想实现最大的价值。
我仿佛永远都无法感知这个世界的纯粹与美好了,我的一切憧憬都葬送在了那些疯狂的争执,恶意的谩骂,轻蔑的冷漠里,永远。不是给了你地狱里的光吗?是你自己太过着急,不肯努力。
有些人即使心上遍布可怖的伤疤,也能优雅且温柔的活着。而有些人哪怕穿着再体面,也早已面目全非。
你总会遭遇你的使命的,命运会给你安排妥当,以好的方式,或不好的方式。
每一个精神病都在做着这世间最伟大的事情,和最黑暗的东西做斗争。
因为无法忍受辛苦去做正确的事感到绝望,仿佛胸膛里放了一块沉重的铅,压的我呼吸困难。依旧受各种杂乱想法的折磨,依旧感受不到人与人之间的情感,依旧不知道该怎么做。