感觉不完整啊，像是我本来应该拥有的东西生生被人剥夺拿走了一样，而我要是不让他们拿便又会一无所有。
记住，硬捆绑在一起的东西是不会长久的，稍稍一松便全散了，只有彼此靠着需要相互联系才能保持协调运转。诚心都没有何来忠心。
以后跟人交流就算再在意也不要只关注一个点，还要问清楚和你有关的其他问题，要懂得给自己留后路，不要只顾自己选择做决定，要先努力争取被选择。
人的欲望无非有两种，一种是因迫切的需要而生，一种是因奢靡的享乐而生，前者更多是为了身体的生存，后者更多是为了心理的生存，生命始于神的恩赐，关键在于用何种方式来满足自己的欲望从而完成神的使命。
与其去怨恨没有的，不如去感恩拥有的；如其去嫉妒他人，不如去追寻自己；与其去悲伤残旧的，不如去勇敢迎新；与其去恐惧自身弱点，不如去努力完善。
我所经历过的苦难告诉我来这世界不是享乐的，我所经历的快乐告诉我来这世界也并非受苦的，这一切不过是为了消除苦难，传递快乐，追求一些人本身就拥有却没有足够的思想认知而去理解珍惜的宁静与平和。
为了活着而活着，对这社会来讲是一种资源浪费，因为体现不出与之相对的价值。
所谓问题，不过是一切企图违逆现下规律的做法罢了。
今天领略到一句话，人性中的神性。那些因真实，善良，美好而让我们落泪的，也许便是神给的感应吧。
有时候我骂自己比别人骂的还要凶狠难听，因为只有这样，别人的骂声才会显得微不足道，唯有如此，我才能轻易的踩踏过去，因为我才是最凶恶的那一个。
现在想想，当时的自己还挺可笑的，处在不安慌乱之中，还不安分守己，明明落魄孤立，却还不识好歹。那个时候，应该躲起来的吧，因为没有颜面去支撑我留住那一份纪念，直到最后，我不过也是被自己的恐惧所玩弄最后靠着别人的施舍同情躲过一劫，直到最后我拼了命想要守住的尊严终于干干净净碎了一地。也好，至此便可没脸没皮的活着了。可是，我转头便撒了一个谎。
也许世界是想通过苦难告诉我一些事情，只是可惜，我不能理解它的别有用心。我努力的去寻找答案，可接踵而来的苦难却告诉我，这只是我的自作多情。
好希望我死了，世界就消失了。
我不够好才遭受那些苦难的吧，对，只是因为我不够好，和我沾边的一切都会染上我的不幸。不过这样也好，不用费力的去应付别人的喜欢了，也少了许多责任，可以尽情做自己喜欢的事，真好。这就如同身处顺境中不用去担心那些暴力一样，很安全很温暖，追求自己完成责任的之后也可以伸出手去帮助别人，也很好。
希望有朝一日我能够回归宁静，不再为凡尘俗事所侵扰，或喜或忧。
在这个世界上无论是追求享乐，还是逃避痛苦都会让人丢掉心中的平静，而变的头脑不清，心性混乱，所以当下来的痛苦当下便安静受着，当下得不到的东西便当下安静忍着，待苦痛离去，方知感恩，待幸福到来，方懂珍惜。
需要你割舍一些重要的东西才能得到的东西，不是什么好的东西。
一件坏的事情你因为一时的泄愤而说出去，那它还是一件坏的事情，产生不了好的影响。
这世界如果你不给予贫穷以歧视，便不会有人信奉财富了。
我对于人生所有美好的憧憬，已经被那些惨痛恶心的经历给全部毁掉了，以后所发生的，都只会是利益上的得失。
我突然发现自己是因为太过自私才会追求那些理想中的东西，生命更多的不是我想要什么，或者我喜欢什么，更多的是为人的责任吧，即使你痛苦的活不下去，即使你遭受了莫大的耻辱，即使你活的像是一个怪物，即使你找不到活着的任何意义，你都得恶心的活着，直到你的责任把你一点一点咀嚼完吞噬掉，你才能脱离苦海，到那个时候你就不一定会执着的去追求自己了，你会一心只求灵魂的安息。
对于那些遭受莫大痛苦的人来讲，你会发现用责任劝他们活着是一件很残忍的事。
如果有一天我死了，我希望会真正伤心的人越少越好，最好是一个都没有，因为那样我就能无所谓了。所以当我想轻生的时候，我希望我所遇到的人都是绝对的坏人，可偏偏他们时好时坏，这让我对自己感到恶心至极，因为我不仅做不成一个完整健康的人，连做一个纯粹垃圾的资格都没有。这世上最难的事就是一身泥污，却要追求洁净。
我现在心里非常急躁，焦虑，因为除了等待我不知道自己能做些什么。
也许生来就拥有那些世人所追逐的东西确实令人羡慕，但真正能让人所欣赏和敬服的是从无到有的过程。拥有的人需要学着去守护，没有的人需要学着去争取，这二者没有哪一个来的更容易。
从黑暗泥污中而生的美丽，哪怕再动人都不能去触碰，因为触碰的同时自己也会变的丑恶肮脏，那个时候你将会沦为那美丽的一片土壤，继续滋养着它。
我原以为卑劣如我配不上这世界，所以畏惧那些美好，却不想这世界竟和我一样的可悲，或者说它远配不上我，我的害怕竟是如此可笑。我原以为这世界凶恶至极，所以畏惧那些丑恶，却不想这世界竟也有那些善良，美好，真实的东西值得去捍卫，我的害怕竟是如此多余。我内心两极化的矛盾。
对于世界上的美好有追求者，有追随者，有捍卫者，有信奉者，你是哪一种。有竞争者，有嫉妒者，有毁灭者，有反叛者，你又是哪一种。
有时候你再悔恨自己的蠢笨也无济于事，只能以此为戒罢了。
回顾以往感觉自己傻到家了，怎么会有这么白痴且天真的人，你追求的真心得到了吗，别人把你的真诚又当作什么，难怪会受到那么多的教训，可笑的是你居然还执迷不悟。
只有愚蠢的人才会把于己无丝毫利弊的猜疑去强加给别人。
也许是教训，也许是考验。
你的眼泪和不幸除了惹人耻笑，惹人忌讳，被人拿来当做轻视你，将你看作异类的笑柄，其他你什么都得不到。
我知道自己一贫如洗的落魄，没有人会真心待我好，有的只是轻蔑与谩骂，我想要用高傲来掩饰自己的可怜，可依旧有藏不住的窘迫，我想要用豁达和慈悲来对待这一切，可那愚蠢笨拙的我自己所造下的一切过错实在没办法让我容忍，不过万幸，没有人喜欢，没有真心，我再也不用去为了留住那些东西而为难自己了，因为我始终不习惯它们的嘈杂，不懂得该如何去回应，不过现在好了，我可以自由自在的做自己，不用假装，不用优雅，不用被他人理解，只要我喜欢自己，我自己舒服就好了，这样我是快乐的，尽管无人陪伴，可我懂得欣赏这份孤独。可你还有为人的责任，你自己可以什么都不想要可以寂静无声，但你必须肩负起这份责任，为了你的责任你必须去争取那些你不喜欢的东西，将自己置于这个纷乱的世界。
也许因为太过独特，所以我不太喜欢这个普遍平庸的世界，它里面的人贪婪的求生，被那些愚昧的表象所束缚，没有自己的思想，企图消灭一切和它们不同的存在，制造着那些愚蠢世俗的规则，道德是他们口中绑架那些特别之人的借口，涉及他们自己时却含糊其辞，令在这个世界上独特的人不得不靠着那些平庸规则来养活自己，如果不是因为责任，我甘愿舍弃活着这一做法。
