虽然很不想承认，但你真是没什么优势的人。
曾经我因为想要靠近别人而给自己招惹了一份厌恶和不解，那人事后觉得我很奇怪，并在我背后对别人表达了对我的讨厌，这件事曾让我难以接受，因为在那之前，我从未被人这么赤裸的讨厌过，尽管从我察觉到结束只有那么几秒钟的时间。现在想想也没关系啦，毕竟讨厌我的人还挺多的，他们有心思厌恶，我却没有心力去计较，只能安于自己的事。虽然不是这件事所致，但你直到现在都还不会表达你对别人的喜欢，因为怕被讨厌，而当你想主动获取别人好感的时候，往往你所获得的都是别人的厌恶，因为你不懂得该如何获得别人的好感，因为这样，你甚至不允许自己去喜欢别人，而因为深受厌恶其害，你也不允许自己去讨厌别人。但其实喜欢也好，讨厌也罢，没有那么好，也没有那么糟，重要的是他们是否够真诚，够努力，够用心。
感觉我好像是一个废人，脑袋不好使，眼神耳朵也都不灵光，不会说话，在别人的注视下连走路姿势都不协调，又什么都不会，我能够做什么呢。
但凡你错过的事都和你无缘。
罪恶和痛苦源自软弱。因为这个世界总是拿你没有的东西欺负你。
我是一个时而被软弱所驾驭，时而被强大所驱使着的人。
也许是因为不愿意丢弃，才一直接纳不了新的事物，因为过去那丑陋的一切给了你意义，让你显得无比重要，一旦你丢弃了它们，就只能转身迎向这个世界，过去的那些东西在这个世界毫无用处，而你面对这个世界则会变得微不足道起来。可即使是这样，也要平凡的在这个人世里存活下去，因为过去的已经跟你毫无干系，未来的也未可知。
莫名其妙的感觉有点难过，不知道为什么，大概是因为始终都怀着一种恐惧吧。
每个人都会恐惧，而我的恐惧之所以会强大到不受控制，是因为我的心境在所处环境的影响下滋生出了它所需要的太多食物，即自卑，然而当这种东西被啃食殆尽了，它便开始咀嚼我的自负了，当我的自负被它吞噬的一干二净，我终于才看清了现实。
也许对大多数人来讲情感是需要不断的浇水才能维系的，可对我来讲，它是一直都存在的，即使你不闻不问，它依旧不会消失，等到太阳出来的时候依然能够嫩绿如初，即使经历风雨的摧残，也改变不了它原本的模样，可在你们的世界里，它会生长，会枯萎，永远不可能永恒。而我若是能接受这种无情的变化，想必也能很好的生存了。
我更在意的是能唤起人心情感和思维争辩的东西，而不是表象那些被人所定义的东西，那个只要是人都会区分，我要的是那其中的不同之处，那种客观现实和一个人内在的独特连接，无所谓好坏输赢。好与坏交给这个世界区分争执就好了。尽管有时为了生存，我们不得不用平庸的眼光去看待这个世界。
每个人的内心都像一个洞穴，有的人走的浅有的人走的深，但无论深浅，活着的人从未走到过洞穴的尽头，有些人会暂时走错方向，但那只是误入了其他小的洞口而已，有些人会迷失方向，陷入循环，有些人企图往回走，但是却发现早已忘记来时的记忆，所以只要为人活着便从未有人走出去过，所以没有人知道那终点会是冰冷的岩石，还是别有洞天，亦或是一个出口，也没有人记得来时的目的是什么。
我发现一个不争的事实，我对自己喜欢的东西其实没那么喜欢，对自己忘不掉的人没那么关心，对于自己努力过的事没那么在意，对于自己痛苦的回忆没那么难受，对于自己害怕的东西依旧害怕，对于自己贪念的东西依旧贪念，我所有的言行举止不过是为了自己，但我也从未真正在意过自己和别人，我的痛苦只是因为我不能够在自私自利的活下去，我的改变也是因此，我甚至将此美化成了自己的高尚和聪慧，一边痛恨自伤，一边放肆享乐，连我自己都被自己给蒙骗了过去，被那些极致的，伤人的东西，美丽的东西，丑陋的东西，治愈的东西而一时蒙蔽了眼睛，以为自己就是自己所想的那般真诚卑劣，孤僻英勇，懦弱善良，那般极致的喜欢和憎恶，但其实我是一个彻头彻尾的骗子，因为我从不曾发自内心全心全意的对待过这个世界，所以才在心中被恐惧牵引，在现实中步履维艰。
我感受到现实在不断剐着我的皮肉，企图把我的骨肉熬煮成汤。
只是突然之间懂得了，别人都在忙着做事，忙碌的表达自己，只有我自己在过度的关注自己，所以才会身心不由己，陷入自己的迷惑中，固步自封，其实答案一直都在我因畏惧而不敢踏入的世界里。
我现在的这种状态，就好比是化脓流血的伤口等待着痊愈的感觉，总要先经历一番不适感。
