当你觉得某样东西是你的禁忌之时,你便在某一处设置了一个牢笼。当你的心觉得你的想法是禁忌的时候,你便处在自己的牢笼之中。
一种情感,当你不了解它,不能接受它,就不要给它定性。
我有太多想要做的事情,因为我能看到每一个选择背后的好处,发现每一个选择的魅力,但我的时间只有一份,所以抉择很重要。也许我喜欢的事情可以有很多,但是真心却只能有一个。而你的真心,若不能带给你任何好处,若你在它那里一无所成,你还会继续选择它吗?
我对距离的感知好像出现了一些问题。
一边是耻辱,一边是诱惑,一边是痛恨,一边是享受,一边是烦躁,一边是期待,我就是这样被来回拉扯着,独独想要的是那中间的山水平静,可惜的是,这只是自欺欺人的一句假话。万幸,这只是我一个人假想的世界,没有人察觉。自私如我,不用承受任何因此而生的喜欢,而生的耻笑厌烦,能够全身而退。第一次,我不想挽回改变什么,开始为自己表现出的不友善和做作感到庆幸,也许开始是出于得不到的心理,但现在却是因为能够不去幻想和留恋,可以独享只是我自己一个人的不用付出的喜欢。
死亡在让人无法接受的现实面前,确实充满着很大的诱惑,我不知是太过愚笨,还是太过坚强,总是在事情到了自己无法承受的极端,或者是事后过了很久快要痊愈的时候,才对那些阴暗的东西产生反应,想到了这能迅速解决一切问题的简单方法,消除一切的方法。
如果很难选择,那你先问问自己,若是只身身处绝境,你最希望陪伴你的是什么东西?这个东西能让你绝处逢生吗?
我突然明白了我是一个做什么都没有资格的人,之所以还活着,是因为身上的责任,哪里还配喜欢什么,想要什么,哪里还有资格去在意别人的看法,哪里还有资格去担心那些不受控制的情绪和想法。你得用行动去证明你所想的一切不是空想,不是意淫,不是以此来抚慰你的一事无成。
我的尘心,终究太重。
就好比吃饭,普通人是在自己欲望的驱使下,享受着味蕾的刺激和胃的饱足感,而若是如你那般,想着吃饭要张口,咀嚼,吞咽,等等,一切都会变的艰难,因为你在意的是这些,忽略的是自己的欲望和需求。一切都是存在且进行着的,包括现在令你担心的那些,只不过你从前未发觉罢了。
如果可以,我希望在你的记忆里,我只是一个你从未在意过的影子,这样我的喜欢,便没有枷锁,可以肆无忌惮。如果不可以,我希望你已经完全忘记我,这样连同对我的厌烦也一并忘记,这样我便能偷着喜欢,没有人会知道。如果都不可以,我希望我们永远都不会再相遇,这样我的喜欢便能不被你的厌恶所折磨了。如果还不可以,我会假装已经忘记,干干净净,没有故作的讨厌,没有故作的高兴,只是默默的把那份难以启齿的喜欢藏起来,直到我能够忘记,能够心如止水。总之,若非不得已,我不可能去喜欢,更不想再有任何瓜葛。傻。是很傻。包装一拆,全是蠕动着蛆虫的馊物,而你却被那外在光鲜所诱惑。记住,那真正货真价实的东西早已归属别人,不属于你。
喜欢从未经过允许,不喜欢也从未经过允许,所以那些喜欢,讨厌,不过是一个人感受的生与灭。人好像对喜欢很是擅长,不擅长的是在喜欢后如何不喜欢。不对,对讨厌也很是擅长,不擅长的是如何在讨厌后不去讨厌。因为人的生长总是很难。
除了不耻还是不耻,忘了吧,忘了背后那巨大的阴暗,才能重新开始,迎接洒向你的光明。
害怕吗?怕的快要窒息了吧,可就像你说的那样,就算你怕的走不动了,呼吸不了了,也是没有用处的,要么你去承受那些让你害怕的东西,要么转身离开。至于别人的看法,都是起不到丝毫作用的,好与坏都只是旁观者,于你的生存毫无用处。
人跟人真正的较量,从不是面对面时,而是在日后分道扬镳时。
我的心是冷的是硬的,因为遭受了太多的苦难,所以慢慢变成了这副不近人情,不懂世故,不知冷暖的模样,想要改变它眼神里透露出的冷漠和恐惧,谈何容易。
我明白了,只是想法和感觉出了错,让一切开始变的荒谬绝伦。
过去太脏了,就不要把现在也变的脏起来。
但凡你拒绝的,绝对不会赖着你,但凡你想着的,绝对会找上你。
都是普通人,怎会永世不犯错,难免会一时不知进退,不识好歹,但万幸,结局还没那么糟糕,命运拿出了好的一面给你。
面对巨大的未知世界,所付诸的行动,究竟是莽撞愚蠢,还是勇敢智慧,也是未知的。但是无论是盲人或是聋人,在能看到,能听到的那一刻,迎接他们的不只是美妙的景象与声音,还有恶毒与肮脏。对于未知世界,如果你不够主动,固步自封,将有一日它还是会主动找到你。
只有走的更高,你才能不用出手,就把那些轻视与羞辱自动瓦解,才能不用抬脚便能把那些看不起你的人踩在脚下,教他们还不得不仰望你。
一个人没有真心能够活下去,没有金钱地位声誉也能。至于是活成傀儡,活成行尸走肉,活成高士,活成奴隶或吝啬鬼,亦或是令人敬仰之人,都由你自己决定。
有些事情有些误解有时会让我觉得难以承受,它始终都在表述一句话,那些伤害全是因为我自己不好,每到这个时候,我就会陷入痛苦之中,但是那些东西是没办法改变的事实,我无法否认过去,也无法否认自己不好,所以我就只能顺从它,甚至比它更甚,拼命的否认自己,指责自己,乃至羞辱自己,因为这样,我才能舒服一点,因为这样我就有了一个很好的理由能够远离那些痛苦,走向我渴望着的平静,死亡。
成功对我而言没有一丝的喜悦,那带来的仿佛更像是一个我永远都无法适应的陌生牢狱,我的一言一行都是刑罚,我永远不可能有足够的能力,清醒的头脑去应对眼下的工作和社交。那一切还未来临,其中的陌生感,我的笨拙感,以及过去的挫败感种种交织在一起,已经让我感受到了一种巨大的恐惧。但是你还没有尝试,没有努力不是吗?你不能只是用过去的结果判定将来?你应该从过去里吸收教训,慢慢的适应,不要怕,那一切没那么复杂,实在不行就换。
如果我活着只是一个拖累,我会毫不留情的解决掉自己,在那之前,我需要去证明,我拼尽全力过后究竟还是不是一个拖累。
这个世界本来就是这样子,人心也本就是这样子,既然你懂得,就不要那么轻易受伤,不要那么轻易付出全部真心。
我知道你面对一些即使很平常的事情也会害怕,因为你需要把自己展现出来,那情境需要你在一定程度内去表达自己,而你是不喜欢这样做的,如果强迫着你你很难表现出真实的自己。可一直逃避显然不是一个明智的决定,不如这样,你试着把自己的胆量和能力慢慢扩大,看看可不可以应对日常需要,如果实在遇到了自己应付不来的情况,最后再选择逃跑也不是不可。
如果你是一个人的情况,无计可施,就逃吧,毕竟那是你没有办法的事。可若是对自己无计可施,又能逃到哪里呢?
也许真相是,一切情感情绪都是虚假的,都是没有丝毫意义的,只有专心做事,专注解决问题的人,才是真的,只可惜,总是有人厌倦这些。
这个世界上,没有人是想要招人讨厌的吧。我本无意,你若生厌,我也没有办法,远离便好。出于倾向喜欢的本性,人总是习惯于对被讨厌者加上一份歧视,就如同给被喜欢者加上一层荣耀一般。但其实无论是你的讨厌或是喜欢,本质上都不会让人变强或变弱。你只是在低估别人的同时,高估了自己而已。
我想要真实的表达自己的感受,哪怕受到误解,哪怕不被理解,我也想这么做。所以我现在遇到的唯一阻碍是,我可能被自己的想法所蒙蔽,不知道自己真实的感受是什么。
当你讨厌一个人的时候,你某一方面的能力正经历着某种考验。而被讨厌者,正面临着一个谜团。
当你试着看轻那些不喜欢你的人,一切都变的简单明了了,因为你终于可以摆脱他们的喜恶,认真看待你自己的喜恶了。