记住，不是所有痛苦的努力才算是真正的努力，只有发自内心快乐轻松的去做，才能获得更好的结果。
我曾逼迫自己拿出勇气，自信，从容，可终究拿出来的却是强势鲁莽，傲慢执拗，装模作样，是自己都讨厌的样子。倒不如顺从，顺从自己的怯懦，自卑，慌乱，接受别人的耻笑，轻蔑，羞辱。
有些事情很想去做啊，但是一想到自己这副羞于见人的模样，便算了。有些事情本应该去做啊，但是一想到自己这副羞于见人的模样，便退却了。可即使躲藏着，也没有丝毫的舒适，因为应该去做的事没有做，因为想做的事情没有做，指责和遗憾，还有对自己的轻视和失望，可就是没有办法张开口、迈开腿去行动，于是越来越灰心，最后什么都不想做了，只想死。然而就算去做了，除了了解的轻松，和其中套上面具的感觉，什么都感受不到，若是面具被人强行扯下，或是因为自己的笨拙不小心掉落，又或者是自己没有能力护住，连那之后的轻松便也没了，只剩下那一瞬间难堪情境的不断重复，以及由此产生的蹂躏着我的情绪，而我做不出任何的努力，因为再大的努力都会因不断的失败而土崩瓦解，我守不住的，所以便只能任由其馋食。
有的时候会为了逃避一件事，而选择另一件自己害怕的事。可无论选择哪一件，总觉得自己是狼狈的，无论做着哪一件，总觉得自己软弱的抬不起头，像是一个罪徒。
我所有的，这些负面情绪，都是我习惯的，我可以在它们面前毫无顾忌，但它们并不能让我真正的舒服，我需要找到一个好的方式去释放它们，不能任由着这样被消耗。而后我需要去思考那些积极的，理智的情绪，去面对它们背后我生疏的，无法适应的场景，举手投足都被拉扯的场景，我需要去实践它们，需要从那里获得一些东西。如果两边都是地狱的话，不如选择一个能获得益处的。总要选择一个的，究竟是沦为牺牲者，还是从那折磨中拿取点儿什么。
我可以接受你的一切，你不体面的衣着，你不好看的外貌，你贫瘠脆弱的内心，可是你休想让我成为你的牺牲品，休想让我为你去消耗我身边的人，因为我不爱你。我承认在某些方面我和你是相似的，我也并不讨厌你，可我不喜欢你，一点儿也不。如果你愿意我可以帮助你，但是休想我为你奉献一切，我愿意指引你，可路要你自己才能走，我愿意告诉你方式，可事情还是要你自己去做，我并不是全然都有时间，也并非心情每日都好到不行，所以，有的事情全部都要你自己摸索着去做，因为我没时间，也没必要去帮助你。我宁可把钱给无法自立更生的乞丐，也不愿把钱给一个始终都学不会独立的无底洞。我的善良给我自己，给我爱的人都还不够，凭什么给你，一个毫无价值只会消耗别人的害虫。想跟我做朋友，让我像对待朋友那样待你，先把自己里外整理清楚了，跟上我的脚步再说。如果你想离开，求之不得。如果你要和我宣战，我绝对不会手下留情，永远都不会。我可以爱你，但不能只爱你。
突然觉得自己好像是一个任由人合着伙儿玩弄的，任由人利用和欺骗，任由人明着暗着欺辱，任由人算计尚且不自知，就算付出真心，也没人会真正在意，只是一个被那遮掩不住丑陋真实的表相所欺骗着的傻瓜，即使有所怀疑也因为缺乏切实证据，而不愿把人往坏处想的小丑。（只要没有辜负就好了，毕竟你最初所求也不在此，其间也不过是不经意流露出真心罢了，真心难得，得到了自然会倍加珍惜，可真心而已，得不到谁又会稀罕呢。但求无愧于心罢了。人看来必须要长大啊，和世界偷懒的下场是，深受教训）
得到的真心固然值得珍惜，可得不到的真心，谁又稀罕呢？不过都是衡量着自己心中的轻与重，看着取舍罢了，谁又占得了多大的便宜呢？不过是你看重的被我视若路边无用野草，我看重的已经不折手段从你那里得到了，得不到时你也什么都不是，我只不过是不忍伤害罢了。（以后会改正的，根据我的心改正，因为明白什么是我更在意的东西了，有时必舍其一。）
如果没有鬼神，人心中的那份道德和敬畏，又是因何而生，有些坏事明明没有人会发现的，有些坏事明明于别人无害的。
现在想想，不过是我自己放弃了一些不看重的东西去寻求一些自己需要的东西而已，只不过角度不同，有什么好怨的呢？怨也只是怨自己，为什么分辨不清楚自己心中真正重要的是什么呢？对于过往种种，哪怕是那些曾让我最厌恶的嘴脸，损我伤我至深的言行，也只是感恩，这大概便是无我吧。
一舒服就放纵，这是我的本性啊，所以若是身处其中，若是稍稍有不舒服的，便要想尽办法的，把这份可能会丢掉的舒服给偷回来，抢回来，骗回来，想尽一切办法占有着它。这也是一种罪恶。又或者，看到了另一种舒服，便无论如何都惦记着，不顾一切想要买回来，这也是一种罪恶，对不是自己的，或自己尚不配拥有的东西的一种觊觎。
情感也许是神所恩赐的，每个人自己独享的礼物。
越是美好的事物，越是容易损坏，即使大家费尽了心思去守护，但若是具有强大的力量则例外。只要成心，这世间没有什么是破坏不了的，坏掉的可以更坏，难的是修复，更难的是重建，最难的是恢复原来的模样，所以小的摩擦和损坏，只要稍费一点儿心便能恢复，但大的损害便很难。这世界有的时候只是给了我们一个机缘，至于最终的样子究竟是好是坏，只有我们自己能够决定。不是所有的事情都可以回头，所以要学会慎重珍惜。不是所有的事情都非此不可，所以要学会宽容放手。对于一些选择，一定要看清自己，看清别人，决定作出后，一定要懂得珍惜。
有的时候，面对别人的恶意，我常常会怀疑自己是否做错了什么，还是自己的言行举止不够得体。
站在不同的角度看相同的人，你会发现他们的看法会随着你的高低而变化，变的是那样轻易。这样想，我便觉得那些人拼了命想要得到的一切身外之物是如此恶俗低廉，如此便万念俱灰，丧失了追求的欲望，甚至觉得它们配不上我付出的努力，在我这里，最多只能做个陪衬，可也正是这陪衬，滋养着千万的生命。
总有一个人的出现，会让人原谅所有。
我之所以会觉得无比恶心，是因为那是被恐惧扭曲而成的一种病态的感受，它未结束，并且一直在延续。
音乐是神的语言。我们只是把它演奏出来，有时就已经显得很动人了。文字也是。
你会对已经坏掉的，且挽回不了的东西关怀备至吗？人也是如此啊。人性之中，很重要的一点便是一个用字啊，且是互相利用。
也许只是走着走着，突然觉得不合适了，不喜欢了，最后的期待破灭，再勉强着自己便是痛苦乏味了，然后就要说再见了。
也许是我太懈怠，所以总是麻烦重重，需要走更多的弯路。
我的大学生涯最后是以黑凄惨落魄的形式结尾的，老师，同学，朋友，一切目光都瞧见了我的惨淡，同情着，唏嘘着，灰蒙蒙的印在了我的脑海里。什么时候会有一个好的结局啊，小学没有，中学没有，高中没有，大学也没有。
其实没有关心，我也能活下去的，活着这件事本身是很容易的。
有时候挺害怕的，害怕被厌烦，害怕被轻视，尤其是自己信赖的人。于是一边任性表现着自己的真实，一边害怕着表现出了自己也讨厌的样子。等着心凉了，便又会成为别人喜欢的样子了。
如果别人是我，我可能会是最冷漠的那一个，谁知道呢。
你要知道，没有人是容易的。
这个世界没有什么是容易的，知道了这一点，兴许便能看淡一切了，便能懂得感恩了。不过只要你肯去做，难度会一点一点减少的。
