一想到自己不配活在这世上，便忍不住的想要哭。
我不知道该怎么办，感觉自己像一个傻瓜。
我也不知道自己为什么要哭，总之各种各样的原因。
饶恕的权利究竟在谁手里？
当讨厌一个人时，其实讨厌者心里并不好受，可还是忍不住觉得厌恶。而且并不需要什么原因，只是因为相处不顺畅。
有一些不好的记忆直到现在我都无法安置它们，它们就如同病毒般在我的大脑里游来荡去，不断侵蚀着我正常的感受，结合当下我接触的种种制造着由记忆触发的痛苦和不适，主宰着我的生活。
有些时候真的分不清，是一个人的好让人印象深刻，还是一个人的坏让人印象深刻。
你遇到的人已经尽他们所能做到很好了，你不能强求懂吗？尤其是真心。每个人的经历不同，生长环境不同，对事情的认知和看法也不相同，修养更不相同，你不能要求他们都按你的想法来，你想像中一切都好到无可挑剔的人太稀有了，对于大部分的普通人来讲，面对不解和不喜，冷漠与厌恶更容易拿的出手，能拿出那份包容已实属不易。而你，能够不计前嫌的接受也已经做的很好了，所以互不相欠。面对你的难题，你们所做的，都已经很好了。
对待一个特殊者，总是需要拿出比常人更多的修养来，而对于不具备的人来讲，无疑是困难的。那些平庸者他们更容易拿出的多是一些他们的位置所具有的东西。一个人对待特殊的环境和境遇，以及自身的弱点的态度也是由此决定的。
我发觉有些事想要过去好难。现在想想，真不知道自己在哭什么，哭的那么厉害，社交恐惧症就算过不去又能怎样，就算全世界都觉得遭受苦难和你的卑劣是相称的，就算全世界都觉得你是可以被忽略被轻视的那一个，就算所有人都嘲讽你，耻笑你，你也应该义无反顾的让他们瞧瞧，什么叫心无旁骛，什么叫英勇魄力，什么叫英雄，真正的成功不是靠着别人所给予的那些，更不是被宠爱着的娇滴滴的公主，真正的成功靠的是自己，靠的是身披铠甲的勇士，而那所有的那一切，只是你步入黎明前的黑暗，战胜它们很容易，只需要不听不看就行，但要假装听不到看不见也很难，你需要不去理睬继续向前，停在黑暗里，你将被吞没，你将要为之战斗努力的，不是他们，也不是自己的恐惧，是那些实实在在你必须做和想要做的事情。
如果可以平凡，我知道你不愿意成为一个冲锋陷阵的勇士，只可惜你的身前站着一头你必须打败它才能前进的怪兽。
有时候我能把毫不想干的两件事也联系到一起，大概是长出了许多没地方延伸的神经元吧，哈哈，真佩服我自己的想象力，天上要是有个窟窿估计定然也是我的屁给嘣的。
我们从出生除了被灌输语言外，还被灌输了许多既定的知识，这些知识甚至阻碍了我们思考。譬如，一为什么是一，二为什么是二，而一加一又为什么等于二。因为从小便被灌输着这些，所以很少有人会去问这些问题，他们只会去想，这个是一，一加一等于二，而不会问，为什么。教育给了许多人接触知识的通道，让我们集体水平变的聪明，但却又限制了我们能够变的更聪明的其它道路，从某些程度上讲，模式化的传教方式封闭了我们的求知欲，以及对世界其它的理解方式。我们被自己所学给框住了，而非将其作为一种认识世界的基础，而这种基础有时是不能用的，而我们却非要用。知识是要学习，但是不该只有一种途径，更不该只有一种传授方式，更重要的是引导着一个人去思考，去用不同的方式教会他思考，从不同的角度去思考，结合着探索去发现，去创造。而这种学习应当放在孩童时期，而非成年以后。
在利益面前，我对情义的保护是如此的不堪一击，然而这并不是最让我无法忍受的，最让我无法忍受的是本可以找到两全之法，将伤害降到最低，让公平不带有人主观的伤害，而是其自身的努力所定。而那两全之法，或许只需要反过来想一下就好。
我多为情绪，欲求所迷，而关键时不能思。
哪怕是一点点小事，也总要生出些让人不快的事非来。
我觉得自己像是一个自己什么都不做，还喜欢利用指使别人，不可理喻的人，而别人似乎又不得不忍受我这个寄生虫般的存在，罪恶感萦绕着我，而我却无法做出改变，总是一拖再拖的将那个需要拿出勇气的事件往后延迟，甚至心里生出宁可什么都不要，也不愿去面对那些可怕人类所制造的情境的念头。有的时候真的很绝望啊，死撑着还是没能走到终点，手臂累到连一张纸都拿不起来。有的时候真的觉得自己不配为人，只是别扭生硬的非要杵在那里，连几句客套话都不会说。我以为我逼迫着自己走上前，便足够了，可现实是你这样只会让人更讨厌。那好，我躲起来总行了吧，我逃避总行了吧，可是我却不得不总是要让别人替我买单，而我自己则落个不懂事不被理解的恶名，而心里是满满的罪恶感以及说不出的委屈。
如果只有我一个人，那我大概不会在恐惧和责任之间摇摆焦虑了吧，我知道恐惧会赢。
第一次，我觉得自己不是一个好人，所以才会遭受那么多的厌恶和误解。也是第一次，我不想再有任何忏悔之心，因为我觉得只有真正的消失才是我的归宿，才能减少我对这个世界的污染，如果不能用死亡结束这一切，那我宁可永世遭受惩罚，也不愿再感受到一丝一毫的温暖，因为再多的光明和温暖对我而言都只是不适，我是无论如何都成不了一个好人的，不可能真正给这世界以善意，不是不想，而是不能。如此，又何须把那珍贵的一切浪费在我身上。我已经太累了。
总是担心会出错，做了之后，总是觉得自己出了错，总是担心自己会看起来奇怪，做了之后，总是觉得自己很奇怪，总是担心会让别人不舒服，做了之后，总是觉得别人不舒服，总是担心别人会误解自己，做了之后，总觉得别人误解了自己，然而事实都证明，我所担心的一切都发生了，我感觉到的一切也都是对的。——社交恐惧症
我已经无药可救了，请允许我死去，不要再用善良和邪恶摆弄我了，我喜欢善良，我厌恶邪恶，可是我对善良受之有愧，战胜不了邪恶。
有些时候，我会被疼痛遮住眼睛，看不到世界的美丽，有些时候，我会被情绪包裹，看到一个被扭曲的世界，有些时候，我会被自己心中的美好给迷惑，看不清世界的残忍，所以总是活在伤痛和挣扎里。
能轻易原谅的，都是不在意的。那些没办法容忍的，全部都交给了死亡。
社交恐惧症就如同传染病一般，破坏着你和所有人的关系，它让你知道即使最天然的情感也会露出最丑陋最冷漠的一面，它可以通过一个轻蔑的眼神让你看清楚这世界的真相，它会让你明白凡是美好的，都是可以破坏的，都是可以变态的，它会利用你的恐惧摧毁着你一切的一切，阻碍着你的一切，直到你将自己内耗成一具尸体。
为什么呢？我会变成这样。
我现在已经疲惫到不想好的地步了，就这样自生自灭吧。
你需要用合适的，别人能够理解和接受方法把你自己的想法表达出来，而不是用任何一种情绪。
