我只是希望自己能够自然一些，希望自己能够克服那份恐惧，希望那审视的目光能够从我身上移开，让我的身心能够轻松的呼吸。可尽管如此，依然会有人不理解，他们会把我当成毫无威胁的怪物去看，把我总觉得是自己妨碍到别人的心理当成软弱去嘲笑，把我的一切言行当成是装模作样，把我的一切不自然看成是做作，把我想成我所担心的误解中的模样。如果看到那些神情你会很难想象他们是善良的，如果知道你曾被那般厌恶过，你会很难再喜欢上自己，喜欢上别人，如果你清楚的知道自己里里外外是如此不被尊重，哪怕是自己最熟悉的角落也存有对你的亵渎，那你很难疼爱自己，勇敢的走向世界。
如果你的前方有很多条路，而且每条路口都拴着一条恶狗，而你无论选哪一条都要牵着那条狗，且必须向前走，那就不要在意狗，选择一条你最想走的路吧。
那是一种什么样的感觉呢？就是原本可以很自然交流，你却在沟通时因恐惧感（一旦因某情境且对自己的恐惧有所意识，便担心自己无法自然的应对，形成恐慌和焦虑，造成失误）不想面对，却又深知这样做是不被理解的，并且觉得没办法去自然应对，最后只能在不被理解的情形下僵着心理梗着脖子低着眼睛假装无恙别扭的去完成这一切，甚至到最后都可能没有勇气去看上一眼，这一切产生于你无法真正的表达自己的情绪，保护自己的举动。有时，你还会陷入一种表演的状态，故意表现出其它情绪或友善的想法，来掩饰自己的不安和焦虑，但是表演因着那份强烈的恐惧感会显得十分夸张和做作，从而造成失误，但这也是保护。但这些保护却无疑又形成一种伤害，因此又会产生一种强迫自己去面对的心理，同样很糟糕。这些错误一连串下来，你甚至会分不清楚什么情境下什么样的言行举止才是合适得体的，因为你心中只有恐惧和焦虑，没办法去体会当下情境的信息，和人物的交流所表现的深意，因为你完全被干扰着，并且在用你的言行将这种干扰放大，甚至造成着集体的不适。而对于这种不适，你只会责怪自己，因为它是借由你的身体和眼睛传播出去的。
对视恐怖，严重到和电视里的新闻联播主持人对视都感到害怕和不适，只能和熟悉的人交流，可就算是我最熟悉的人，也会偶有不适。但是神奇的是，和镜头里的偶像对视，那种恐惧的感觉虽然还在（我不知道是不是因为我自我调节了很长一段时间的缘故，那种恐惧感减轻了大半的缘故），但在我喜欢他这一情感的纠缠下，好像变幻成了另一种难以用言语形容的感受，我甚至能察觉到心动和恐惧两种情感在我的大脑里交织的奇妙感受，那是排斥和吸引的交战，我的恐惧被心动给戳中后，也只能全身而退。
我站在台上，在强烈的焦虑，恐惧，紧张之下，我草草的完成了一首歌的演唱，我以为会是敷衍的掌声，可那响声远远超出了我的想象，因为那份认可我曾有过几秒钟的安心与平静，我十分十分享受那短暂的快乐，它几乎好些年没有出现过了。
许多人的眼睛里，沉淀的多是他们自己的平常，并没有什么善恶神气在里头。但任何一种情绪，都会在脸上眼睛里留下痕迹。
我只是害怕，害怕我喜欢的人和事也因为我的病痛被扭曲成了我不愿接受的模样，所以不太敢放纵自己的情感，我永远都记得在恐惧所营造的黑夜里，是理智拯救了我。
我只是为自己曾经暴露于人前的软弱与慌乱乃至错误感到羞耻。
也许，我只是不想把自己的错误暴露于人前，又不想让人不断的原谅。
我犯下的许多错误，不是因为觉得麻烦，而是因为和人相处时的恐惧，对自己能力不足的恐惧，已经渗入到浅意识，一遇到就想逃避的恐惧，为此我为自己制造了一个又一个借口。而且无论你坚持和它对抗多久，那种想要逃避的念头始终都存在于你的内心，一旦你选择了它，便会忍不住一直偷懒下去。
也许我一直逃，一直逃，是因为有那么一条退路。看来我如果不对自己狠一点，很难真正走出这社恐。
当我觉得自己不被尊重的时候，可能会故意装的很凶狠，用同样不好的一面去反击，可只有我自己知道，那根本不是我想表现出来的样子，我只是不知道该怎么办。
有时候你会发现在一个人落魄之后，果断选择离开的人也是一种仁慈，因为他没有为了自己的道德感或者是名声用伤害你的方式逼迫你露出不知好歹的一面，说出好让他能够全身而退的话。这和身处困境，企图用道德和情义绑住别人是一个道理，远不如那些冷着脸逐人离开之人来的可贵。
你要知道没有人愿意在泥潭里和你待着，更没有人会下到泥潭里陪你，能想尽办法救你出来的人已经很难得了。
我十分看不起那些把自己所拥有的身外之物当成全部，因此便觉得高人一等的人，得意用在自己身上是真实可爱，但要用来轻视别人便是自大可恶了，现实很多的时候亦这些身外之物来看待一个人，但一个人若是只能用这些来看现实，那他即使拥有再多，也只是一个愚夫罢了。
我还是没办法容忍自己对自己所造成的失误，我没办法容忍自己当下做不出舒心的言行举止来，没办法容忍自己采取的不是最好的决策，痛恨自己两全的心意成了自己的委屈求全。
说到底，你还是没办法容忍自己受人轻视，责怪自己无法在人前保持美好罢了。你的心中一边是你完美主义的价值观所致的对那美好的轻视不屑，一边又在人类生存的基本需求的迫使下或本性的向往下想要如此，而还有一个声音充斥着你的内心，那美好只是平常，既不值得赞扬也不值得贬低，如同你所表现出的卑劣一样，没有什么区别，只是应对的两种方式而已，在时间和宇宙的长河里皆不值一提，用佛洛尹德的理论来说，这是本我和自我，乃至超我就你因不能够美好这一问题而产生的争执。很神奇，但属于战争。
你说对那极小的细胞或者原子核，夸克，乃至弦来讲，我们是一个活物，还是一个生存的环境。对于那些灰尘里的细菌和病毒而言，生命又算是一个什么，一个更适宜生存的环境，还是广阔天地一个巨大的生命体。那么宇宙呢？宇宙是一个生命体还是一个环境，若是生命体，那宇宙中的一切是不是就如同人体内各种细胞的功效一样，如果是个环境，那在这诺大的空间内是不是存在着巨大的生命体，以及人类无法理解的宇宙级社会文明。
