独白梦系列暖暖的悲伤：每个人都是独一无二的，带着独一无二的梦出生。我想，每个孩子的梦应该都是悲伤的，不然怎么会一出生就哭呢？不过后来我才发现，是我太悲观了，因为哭也有很多种，譬如喜极而泣。但我确信，我一定是带着悲伤的梦来到这个世界上的，悲伤，是我二十六年的主题。
这座城市每年的三四月份都是阴雨绵绵的，梅雨季节虽然是下一场，暖一场，但一到雨天，不管气温如何，我都会觉得内心无比烦躁。在这种阴雨绵绵的天气里，我的心情总是反复纠结着，纠结着该怎么开心起来。明明知道开心也是一天，不开心也是一天，明明明白不应该选择不开心。我却无法回答我为什么总是选择了不开心作为一天的开始到结束。或许是因为即使我选择了开心，估计也没有理由，没有能力开心吧。有很多时候，我都会觉得很难过，我羡慕很多人，我能在很多人身上看到闪光点，却怎么也找不出自己的闪光点，我纠结一切我担心的，害怕的，甚至是未知的，但我从不怀疑，自己有多差劲。我不知道这样的自己是什么时候长成的，只好归功于随机的出生。我的世界都是我的选择，除了我的出生。我曾经想过，要是我没有出生在这个世界上就好了，要是我不是我父母的孩子就好了，要是我是一个没有意识的物体就好了。可惜，天不如我愿。我时常听到有人会说这样的话，乐观点，不要总是想悲剧，因为想着想着，就会变成悲剧。如果真的不知道怎样乐观，就多读书，书中自有黄金屋，书中自有乐观的方法。于是，我读到了《人类简史》中的一段话，它上面写着“有些空调系统会设定在25℃，也有的会设在20℃。至于人类的快乐空调系统，也是人人设定有所不同。如果说快乐的程度是由1到10分，有些人的生化机制天生开朗，就会允许自己的情绪在6到10分之间来回，大约稳定在8分附近。像这样的人，就算住在一个冷漠的大城市，碰上金融市场崩溃而丧失了所有积蓄，还被诊断患有糖尿病，还是会相当愉快乐观。也有些人，就是倒霉有着天生阴郁的生化机制，情绪在3到7分之间来回，大约稳定在5分附近。像这样的人，就算得到了密切社群的支持，中了几千万的彩票，健康得可以当奥运选手，还是会相当忧郁悲观。事实上，如果是这位天生忧郁的朋友，就算她早上中了几十亿的彩票，中午又同时找到了治愈艾滋病和癌症的方法，下午帮忙让以色列和巴基斯坦达成和平，晚上又终于和失散多年的孩子团聚，她感受到的快乐程度仍然顶多就是7分而已。不论如何，她的大脑就是没办法让她乐不可支”。这段话，让我茅塞顿开，更加坚定了我悲观的想法，我就是那个倒霉蛋。倒霉的拥有着天生阴郁的生化机制，不论我怎么努力，都不可能让我的大脑乐不可支，都不可能让我获得所谓的乐观派的快乐。所以我更加地迷茫，更加地悲伤。我坚持认为这个世界有很多事情是不能勉强的，感情，家庭，性格，我能做的也许只有改变我自己，但在我骨子里印刻的，其实永远也变不了，变了的只是经历过后的无奈与明了，到最后得到只能这样了，就这样吧，算了这样的结果。
黑夜里，雨滴在阳台的玻璃顶上发出阵阵嘈杂之声，扰人清梦，半梦半醒的时候，脑袋里好似有千万个蝼蚁在啃咬着思绪，胸口聚集着闷气，挣扎着想睡着，却睡不了，挣扎着想醒来，却无法醒，挣扎着要哭出来，却又无法哭出来。你体会过绝望和崩溃么？不是那种天大的麻烦降临周身的绝望和崩溃，是莫名其妙地害怕，莫名其妙地恐惧，莫名其妙地不想活着，却不是真的不想活着的绝望和崩溃。你，能理解我么？我是真的没有办法做到乐观，是真的没有办法靠自己驱散悲观，谁能告诉我，怎么才能解决，内心的脆弱与无助。我的悲伤辣么大，却无一人能够理解我，能够开导我，能够告诉我一句，暖暖啊，悲伤就悲伤吧，悲伤也挺好的，毕竟你的悲伤也是你独有的，别人想要，都要不起呢。或者简单地说一句，暖暖啊，只要是你就好。
我二十六年的前半生该怎么形容，也许只有悲伤才是合适的词。我的母亲在怀我的时候吃了感冒药，导致我的身体从生下来就不太健康。虽然至今我都不能明白感冒药是怎么导致我身体健康机能损坏的。但我母亲既然这么说，我便深信不疑。所以在我工作以前的日子里，我说得最多的，便是我母亲是这么说的。母亲说，读书是出路，读书好才是好孩子。所以我拼了命的读书，出了读书就是读书，我不玩游戏，没有下课，不交朋友，不去旅游，我的休闲活动只有音乐和电视，不过也只能是在学习过后的一丁点时间里看看瞧瞧。母亲说，今日事今日毕，不要拖延。所以我不管多累都要做完老师布置的每一道题，每一项任务。我常常学习的深夜，常常睡得不好。母亲说，父亲之所以出轨，是因为我不够乖，父亲之所以离开，是因为我没有同她站在统一的战线，不够优秀，不够聪明，不够脑子。所以我努力看那些我根本不懂的爱情书，学着书中所说的技巧，方法，动之以情，晓之以理，然而，父亲还是离开了。母亲说，要善良，要诚实，要做个负责任的人，所以我背负着重大的责任感做每一件事情，认真到讲究每一个细节，可我换来的，是同龄人的一句这么认真干嘛，太装了。我为了一句表扬，一个赞许，一份认同，做着我不愿意做的事情，牺牲了我的童年，摧折着我的身心。然而我想要的始终没有得到过。我的父母宁愿给别人夸赞也不愿意给我一丝安慰的赞扬，我的同学只愿从我这里拿到作业的答案，我的亲人只想从我这里抢走我为数不多的喜爱之物，我的老师不喜欢努力认真的学生，尽管他们经常教育我们要努力认真，我的邻居说我的成绩是抄来的，说我助纣为虐，任由坏孩子破坏他们家的东西，却从来不管那些话的真实性。我越来越悲伤，我不相信家人，不相信同学老师，更加不相信所谓的近邻。我不相信在我身边出现的所有人，我甚至不相信我自己。
悲伤的梦到了大学，依然悲伤。我以为大学是新的开始，在学期内，我终于有正当的理由不再归家。我开始有时间结交朋友，开始有时间做我自己想做的事情。我按照自己的心意而活，依旧认真的对待大学讲师布置的作业，依旧喜欢去图书馆呆一整天。我真心待人，还是被人讨厌了。讨厌我的原因仅仅是我和他们不一样。不一样在我不告诉他们我去哪里了。不一样在下课时，我喜欢问老师问题，而不和他们一起回宿舍。不一样在我认真听话按时按量写作业，而拉高了作业要求。不一样在我总是为别人着想，委屈自己。总之，我不合群，但说不好，又谈不上。毕竟我是一个有求必应的人。别人稍微软言软语，我就会心软，答应我本不想答应的事情。悲伤就这样慢慢积累，小委屈变成大委屈，可这种委屈，没人在意，因为在别人眼里，我就该是个好人，我就改这样做。
我悲伤地活了二十六年，从小时候一直到工作。我走不出悲伤，尽管我总是期待着换环境的时候，努力活出新的自己。我改了很多表面的东西，却改不了骨子里，灵魂里的悲伤。我以为我会悲伤的活下去，我觉得如果天命如此，又何须做无畏地抵抗。如果没有悲伤的人，这个世界也不会有快乐的人。就让我做着倒霉蛋，至少还有一份对比的功劳。
幸好，我的以为被林祭然打破。虽然我还是时常阴郁悲观，但每一次，他都能破除我的不快乐，原来，就算悲观的本质不能改变，其实我还是能得到十分的快乐，因为，我幸运地遇见了乐观，他为我创造着快乐。
