碎片化的梦：回忆中，梦都是苦的，所谓苦尽甘来，我却只见过别人的甘甜。所谓苦痛，其实也可以是吃不到嘴里的甜葡萄，明明知道它是甜的，而无法摘到，只能吃着嘴里的酸葡萄，吃久了，就以为葡萄就是酸的，那些个甜的，不是葡萄，而是我的不配。
三梦：那是我第一次知道这个世界上，是有权势这回事情。以前我只知道正义，只知道校规最大，老师作为执行者，权利最大。我一直天真的以为自己是正义，是规矩的捍卫者，是使者，恪尽规则，眼里心里都容不得一粒沙子。我以为大家都是这样的，大家都会以遵守校规为荣，以作为老师的乖宝宝为傲。然而我错了，错得离谱，错得可怜又可恨。我不仅仅自己遵守着纪律规则，我还将这些挂在嘴上，我严格要求着自己，同样严格对待着别人。所以，我被讨厌了。我想，这应该算是所谓的校园暴力了吧。同学们开始处处攻击我，指责我打小报告，以老师为尊，说我长得丑，心也丑。我值日时，故意捣蛋把我刚拖好的地泼上脏水，把我刚擦好的黑板再次画花，把我的作业本乱扔。我新扎了头发，说我看别人好看，就以为自己也好看，没头没脑就学别人。学校文娱晚会，班级一起排演节目，所有男生都不愿意和我一起跳舞，说我脏。一开始，我还能忍，我觉得我是对的，我没有做错。是那个男生不顾校规打了我，他做错了事情，他需要和我道歉，也需要得到惩罚。可是被孤立的滋味不好受，终于有一日，我忍不了了，我哭着跑进老师办公室，诉说我的困境。我以为，老师是站在我这边的，就像我每一次，都站在了老师这边一样。我还是错了，老师没有，老师不是不喜欢规规矩矩好管理的学生，不是不喜欢安安静静听老师话的学生，而是他们更加喜欢成绩好的学生，喜欢有权势的学生，不管是安静的，还是吵闹的，只要成绩好或者有权势，就是老师心中的好学生。而好学生，是不会做错事情的，即使做错了，也没有错。我突然发现自己好愚蠢，我的父母只关心我的成绩，我的老师只关心好学生的成绩，只关心有权势的孩子的心理健康，没有人真的愿意关心我，学校，成了我最不愿意去的地方。而家是我最不愿意回的地方，可是我没有办法，我又能去哪里。我变得越发沉默，在家喜欢关在自己的房子里，在学校尽量不说话。在班级里，我有几个朋友，说是朋友，不如说是她们也是在班级里面的底层，她们不爱学习，也不得老师宠爱。在我没遇到事情之前，她们经常和我在一起写作业，有什么不明白的就会来问我。虽然她们总会开我玩笑，说我爱哭，说我走路姿势怪异，说我这个不好，那个不好。但因为是开玩笑，我就没有在意。在我眼里，除了她们成绩不好这个事实，她们没有什么是不好的。在出事之后，我才了解，原来，我没有朋友。她们私下里安慰我，因我有段时间无心教她们学习，她们直接改为抄我的作业。但在我面对暴力的时候，她们没有一人站在我这边。渐渐的，她们开始对我不满，我不再给她们作业抄，也不再和她们一起玩。作为报复，她们在背后散播关于我的谣言，说我得理不饶人，说我不够义气，之前开玩笑的话，全部变成了攻击我的证据。我哑口无言，没有人相信我。她们忘记了我曾经拿着好不容易攒下的钱请她们吃东西，却舍不得自己吃，我曾经因为她们受到的欺负而打抱不平，上前和人理论，我曾经一遍一遍不厌其烦地教她们不会做的题目。我对她们，问心无愧。我只是恢复了情绪，觉得抄作业是件不对的事情，所以不再给她们抄了而已。那是我第一次体会到背叛，原来每个人都在说着委婉的谎言，说着真心的玩笑，只有我傻乎乎的，以为做人要诚实，不能骗人，不能说慌。在那以前，我一句谎言都没有说过，包括善意的，如果有人邀请我去玩，而我不想去，别人会说身体不适，就不去了，我直接回不愿意去。其实，我不被人喜欢，是有原因的。原因是，我太听话了，我把大人的话当成圣旨，还以为自己是对的。在同龄人眼里，我就是个闭关锁国，以皇帝唯命是从的愚昧村姑。
遇到这些，对我而言，也是有好处的。好处是我没事就学习，虽然天资如此，只能学到班级第二十名左右，我也知足了。毕竟我没有浪费时间，我尽力了。
四梦：我的工作简单来讲，属于埋头苦干类型的吧。以往的经验告诉我，自己是一个又笨又丑的人。家里没势力，自己没本事。性格不讨喜，为人过于实诚。反正大人们从小教育我的那些好品德我都遵守了，而大人没有告诉我的，我都不敢越雷池一步。说到底，就是我自己木讷，胆小，斤斤自守。小时候为了亲戚和父母的脸面活着，长大了为了同事上司的脸色活着。我不知道自己要做什么，要怎么做。我害怕做错事情，因为害怕，我经常做错事情。我来到一个陌生环境，我还是没有学乖。我按照规则办事，在上班期间不说闲话，不玩手机，不吃零食。早上不迟到，晚上不早退，到点下班，交代要办的事情一定做好。每天坐两小时的公交车上班，坐两小时的公交车下班。我以为我的埋头苦干，兢兢业业是正确的。可惜，我又错了。我热情和新同事打招呼被无视，我努力按照要求做事被指责做事不动脑子，我按时上下班，而别人晚上加班，上午不在公司，成为了我不吃苦的原罪。没有人考虑到我能不能回家，没有人看到我努力地工作。领导觉得我不合群，因为我不爱沟通，因为我不和大家一起加班。原来，只要你和别人不一样，或者你不是别人想要的样子，你就是错的。我还是不会讨好任何人，我容易哭泣，容易伤心，但我不愿意失去工作。于是我一直坚持，我一时改不了的，就慢慢改，一时无法适应的，就拼命去适应。我想不被喜欢就不被喜欢吧，工作还是工作，做就好了。有一次，公司人手不够，我一人身兼两职，做着超出工作范围的事情。本来就不聪明的我，只能依靠勤奋补足。我没日没夜地做事，一直住在公司，每日只睡两小时。公司领导都好奇地问我是不是和家里人吵架了，还有人让我不要做样子延长加班时间。我委屈，但我不说，因为没人可说，也因为没人会信。反正，我只要自己对得起自己就好。反正我一直是一个人。
五梦：我的爱情曾是甜蜜的，很甜，甜到我以为我转运了。上天终于看见我的绝望与难过，终于记起我是值得被好好对待的。不过，现实还是残酷的，残酷在让我自以为是地幸福了一阵子，然后再狠狠把我打入地狱。其实我一直在地狱里，只是我自以为我到过极乐世界。于是，我再也不敢开始了，一朝被蛇咬，十年怕井绳。我还是相信美好的爱情的，我相信情比金坚，我相信爱能战胜一切，我相信婚礼上的誓言，我相信我听到或者看到的爱情，只是，那些爱情不会降临在自己身上。那些美好，都是别人的，不是我的。我不配拥有美好的爱情。我是残缺的，无趣的，我是一根杂草。因为害怕，因为不敢踏出一步，我开始喜欢明星。喜欢在荧幕前发着光的任皓白。这种关系也叫爱吧，只是不是爱情。我有多不喜欢自己，就有多喜欢任皓白。他成了我的精神支柱，比起父母，比起朋友，比起同事，我更喜欢和皓白在一起。他在我的电子设备里，我在我的生活中。
