让生硬的否定变成一副可爱的面孔,在轻松愉快的气氛中拒绝别人。
在人际交往中,处处需要说“不”。比如,双休日你正在家休息,电话铃忽然响了,是某家电器公司的推销人员,向你介绍一种最新产品,是如何的物美价廉;你本来经济就有点紧张,却有朋友告诉你“要结婚了,我们去祝贺一下吧”,“刚生了个小孩,我们去看看吗”;当你正在办公室聚精会神地工作,来了一位工作刚告一段落的同事对你说:“休息一下,别那么累。”刚送走这位先生,又来一位聊天的同事,如果你对他们都热情地奉陪到底,这半天就泡汤了,什么事都做不成了。
很多人在想要拒绝对方的时候,会产生一种“不好意思”的心理。这种心理阻碍了人们把拒绝的话说出口。在这种心理的制约下,最终往往是依照对方的意图行事。即使拒绝了对方,其态度也容易使对方产生误解,认为你成心拿架子,不够朋友。因此,要想使自己在工作和社会交往中,不致惹出许多麻烦,首先要克服这种“不好意思”的心理障碍。生活中不知有多少人因为不好意思说出那个“不”字,而买了不称心的衬衫,娶了自己不喜欢的姑娘,答应了自己办不到的事情,耽误了自己不应该耽误的约会。
我们要建立这样一种意识:“我有权利说‘不’,我不必因为拒绝了别人一件事而感到不好意思。”这样,我们在拒绝时就会心情坦然、举止大方、态度明朗,避免被误解和猜疑。即使对方开始会对你的拒绝产生一点失望和遗憾,但由于你的态度表情向对方表明你是坦诚的,使对方受到感染,容易弱化对方心中的不快。如果你自己都觉得拒绝不应该,心里发虚,那么你的态度表情就会迟疑不决,对方也会觉得你拒绝的理由是不可信的。
怎样才能既拒绝别人又不得罪他,不恶化相互关系呢?下面列举了三条注意事项。
(1)首先为说“不”字而表示歉意
当你要拒绝朋友的求助时,首先态度要温和,尽管说“不”是自己的权利,但仍需先说“非常抱歉”或者说“实在对不起”,然后再详细陈述自己不能“帮忙”的各种理由。这样,朋友在感情上就能接受,从而避免一些负面影响。
让朋友在感情上体会到,你拒绝的是这件“事”,而不是他这个“人”。使朋友感觉这件“事情”虽然被拒绝了,而他和你还是要好的朋友。你可以如此说:“这件事我非常乐意干,只是不巧,我现在手头正做一个急件,下次你再有这样的美差,我一定干。”你还可以这样说:“这几天我实在脱不开身,你是否请老张来帮忙,他在这方面业务比我精通,你若是不便于找他,我可以代你向他求助。”
一位青年作家想同某大学的一位教授交朋友,以期今后在文艺创作和理论研究方面携手共进。作家热情地说:“今晚6点,我想请你在海天楼餐厅共进晚餐,我们好好聚一聚,你愿意吗?”事情真不凑巧,这位教授正在忙于准备下星期学术报告会的讲稿,实在抽不出时间。于是,他亲热地笑了笑,又带着歉意说:“对你的邀请,我感到非常荣幸,可是我正忙于准备讲稿,实在无法脱身,十分抱歉!”他的拒绝是有礼貌而且愉快的,但又是那么干脆。
如果你想对别人的意见表示不同意,请注意把你对“意见”的态度和对人的态度区分开来,对意见要坚决拒绝,对人则要热情友好。
(2)忌拖延说“不”的时机
有些人觉得不便说“不”,便随便找些不值一驳的理由来暂时搪塞对方,以求得一时的解脱。这个方法并不好,因为对方仍可以找理由跟你纠缠下去,直到你答应为止。比如你不想答应帮他做事,推说:“今天没有时间。”
他就会说:“没有关系,你明天再帮我做好了,这种事情就拜托你了。”
又如你不想要对方想转让给你的一件衣服,你推说:“钱不够。”
那么对方会说:“钱以后再说。”就把你轻易应付过去了。
或者你不愿意跟对方跳舞,推说:“我跳不好。”
那么他一定会说:“没关系,我慢慢带着你跳。”
(3)拒绝死皮赖脸者要果断
拒绝别人时,要坦诚明朗,不要优柔寡断,不要说“我不确定”或“我考虑考虑”。
事实上,与那种遮遮掩掩、隐瞒自己真实感受和想法的态度相比,人们更尊重那种毫不含糊的回绝。同时,你也会从这种爽快的回答中,感到自信又回到了自己心中。欲言又止、支支吾吾的态度,只会给人造成“误解”。