双脚迈入传送门那一刻，便知晓了答案。
是的，办公室里的确存在着那么一只怪物：“苏萝莉”
冒险者的脚步声惊动了怪物，内心的独白透过不安的神情被赤裸裸地看得明明白白，自言自语的唇语也被怪物给识破，冒险者陷入被动：
“请不要根据自己的癖好随意给他人取别称。”
视线所及之处还不足以覆盖整个地面，更没有胆量去直面桌面上方的那份敌视的表情，声音很低，很沉，音调也不再那么清脆。些许的排斥情绪把整个语调都压深了，语速也出奇的快，像是反复练习了很多次，一口气吐露出来。不过这倒也不可能，我习惯了别人不考虑我的感受，所以和他人交流时，也就不存在反复练习这一说。
心脏跳动的频率因为紧张而逐渐加快，喉管也被无形中的压力刺激得不再充满韧性。喉干舌燥的感觉很快就传输到了大脑皮层，神经元混乱所带来的紧张又遁入心脏，现在我的身体简直就是一台恶性循环的永动机。
“好了，我们就开门见山吧，女性恐惧症什么的玩笑就没必要了。又或者说，这是新的搭讪手段嘛？诱用她人的同情，换来自身的愉悦感。要真是这样，我劝你还是放弃这种想法为好。”
怎么了，这是怎么了？我面临着全世界男生最常见的一个问题：我做错了什么？说错了什么？
不就是轻声调侃她是“萝莉嘛”，这只是她的名字所给我带来的第一印象罢了。再者说，她不刻意地读我的唇语，不就没事了嘛。
“可是，倘若我的的确确患有女恐呢。”
我的声音略显抽噎，甚至自己都听不见自己在说什么。
这已经不是责任的承担，而是一种委屈，一种说不出口，即便说出口也不会被理解的痛苦，委屈。所以，我只能抽噎着，把它当做一种可能性来说。
“只不过是表白失败的废材男而已，就妄自菲薄什么女恐，你远远不知道异性恐惧症的真实情况...一旦遇到些许挫折，就用抑郁来掩饰自己的懦弱。碰到困难就怨天尤人，表白失败到头来竟然还用异性恐惧症来维持自己的尊严。这一行为本就丢尽了你身为男人应有的尊严！”
苏罗妤坚定着她的态度，拨开了眼眶，尖锐的目光和不容分说的言辞融为一体，如同一把棱刺，狠狠地刺进我的胸膛，刺破我的胸腔，钻入我的心脏，让鲜血直流不止。
不可否认，我的确表白失败过，一次碎心般失败，仿佛自己失去一切般失败。
可是，死心不代表害怕。之所以害怕，还是需要时间来究其原因的。所以，这些年来，我也渐渐习惯了这种不可否认但也不会轻易妥协的言辞。
往往如此，我都会陷入沉默，心底的创伤是无法用语言来诠释清楚的，也不会有人去聆听，更不寄望于身为陌生人的她能够体会。
“我了解了一下你的成绩和出勤率，前者仅仅是在及格线的边缘挣扎，全然凭借老师的手下留情才能幸免。后者更是恶劣到离谱，两年内唯独出勤过两次班会。这样下去，是肯定拿不到学位证的，你打算怎么办？”
这熟悉的内容，却出自不同人口中。
相比苏罗妤的满不在意，一味寻求解脱和责任的排斥感，慈姐当初的语气更加平和，像是在和我商议，不然也就不会存在后来的“0.3学分志愿工作”这么一说。
但是治标不治本，面对成绩的根本问题，身为学委兼任辅导员委托人的苏罗妤，她肯定无法接受这么一份复杂，同时对自己毫无意义的工作。
所以，我早就应该预料这一点。不，我应该肯定这一点。她毫无义务，也毫无理由为我承担这份难题，哪怕是任务，也不过是我给慈姐带来的问题，通过不情理的手段转交给了她罢了。
仅仅是因为我有所动摇了，有所疑惑了，自以为是地觉得她会分担，至少在我开口辩解前，会保持沉默。
可是，直到此时此刻，我才反应过来：她昨天也做了同样思考，相比我的矛盾思考，从她的角度思考会更加简单，更加单向。她完全可以通过阻止我以此来代替阻止慈姐！避免了我——这个麻烦的源头，也就避免了和慈姐发生过多的麻烦。
所以，她做出了正常人应该，也是理应做出的选择：
放弃我，不必因为导员的命令而有所忌讳。
因此，在她问出这句话之时，我的一切构思和假设也就浑然不在了，都化成我的“无聊幻想”，如同泡沫一样，甚至经不住开口时的空气压缩，尽数破碎。
她眼前的我，像个十足的傻子一般站在办公室正中间，两眼无光，四肢不自然地摆着，下颚被欲言又止的唇舌给搁浅在颈前，肌肉毫无张力地搭拉着。肩膀也被沉重的话语压至两侧，刺激过度的大脑，逐渐趋于自闭。
我眼前的她，像一副抽象画，画着自己原本所构想的东西，却被现实扭曲成了原本所害怕的东西。哪怕是温柔的羔羊也拥有着自保的利角，若是不小心，也会因为急促所带来的不清晰的认知，一头撞死在那颗脆弱的羊角上。
到头来还是我把不可理喻的条件假设到了她那情有可原的做法之上，所以，我接受这份敌视。
这束目光，这份敌视，和冰霜一样纯粹，入骨。
她的态度和冰之结晶一般，伤人一分，畏惧三分。
“抱歉，这件事我会和慈姐说清楚的。”
尽管她有所收敛，把心头积累的压抑感一泻而出后，又试图想要通过探讨我的学习来找回自己的理性。
可是，我已经看懂了她的所作所为，也能理解她的所作所为。所以，我接下来怎么办，还是不要过问好了。毕竟，她只不过是想要我主动去和慈姐辩解，而这也正是我原本的打算。所以在她把我当成普通男生一样调侃完之后，又希望得到自己的救赎，这本就是一次失误。
我深知怎么去做，只不过不想这么去做。
除非会伤害到她...
“对不起...”
我所期待着她的微笑，却迟迟不来。本以为顺从她的意愿，她便会露出她那世界遗迹般的微笑，即便累赘的是我，那我也会以这份笑容来忽略自己的损失。
可是，她并没有如我所愿，没有露出心满意足的表情，也没有带着丝毫轻松的样子感叹：“那就好！”
意想不到的是，她不知何时低下了头，声音像是被鼓风机打碎一样不清晰，不可思议。义愤填膺后的余温，心中的情绪发泄完毕后，弱弱地说出：“对不起”
我不知道她为什么道歉，需要道歉明明是我，产生麻烦的人，制造问题的人都是。她发泄自己心中的怨言也是人之常情，也是能够被理解的。
所以，这份道歉，我不需要。
因为，我害怕我又会对她抱有些许幻想。
即便她和伤害过我的人不一样，但是，她终究还是女生，终究会成为我所害怕的人。所以，我不再察觉任何异常，也不再期望任何可能。
一切尽随她便吧。
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④
沉默和安静是相辅相成的，摒去呼吸的误差，忘却秒针的走动，这间办公室再次陷入墓地般死寂。
垂久了的颈，把脊椎弄得有些疼痛了。压迫的血管让大脑得不到足够的补给，导致头晕显得更加严重了，再加上空调也不及的燥热感，辅上昏暗的灯光，睡意也逐渐入侵了所有思路。
即便左右扭动着脖子，也不会把视线抬高。伴着睡意的断断续续，眼皮渐渐紧闭，头和桌面的距离相衔不远。
棋盘即将摆好之时，我却不得不离周公而去。
“吱吱吱呀呀...”
身后又传来了让人不适的声音，铁门自己也不情愿地中途就罢工了。
肯定是那个女人！
从昏昏欲睡的“点头工”状态苏醒过来，把头斜着往右后方转去。
半开着的铁门门口走进来了约定之人。
“呀，都到了啊！那我们差不多就走吧！”
慈姐精神饱满地看了看睡眼朦胧的我，然后又微笑地看向苏罗妤，对着腕表念叨着。
“去哪儿？”
事先说明一下，我才不是刻意和她说一样的话，只不过是恰好异口同声罢了。
同样的语气，同样的疑惑，同样的瞬间，我和苏罗妤不经意间的异口同声让我感到害怕，不是害羞而是害怕，害怕她生气，害怕她觉得恶心。所以，我不敢看她，更不敢表现得紧张。只能违心地吐槽一句：
“慈姐，我们去哪儿？”
③
紧接着我补充了这么一句，以表我的不满，语气装作很不愿意，实际目的并不是反抗，而是诠释自己的不走心。
“去一个，能让你...们心安的地方！”
慈姐在“你”字延长了很长的一声，视线掠过了右边的苏罗妤，同时也覆盖了我所在的桌角。
我没有拒绝的理由，也没有拒绝的想法，脑中尽是混乱的碎片。
苏罗妤也没有拒绝，保持沉默，点没点头，又或者有没有做什么动作表情之类的，我毫不知情，也不在乎。只知道，没有听见右后方除了收拾东西的声音就没有任何杂音了。
心安的地方，是嘛......
