今天是星期日,距离高考又进了一天,学习的时间又少了一天。
晚自习,都在安安静静的自己学习。下课后,班上的同学就在传罗小颜结婚了,和她的男朋友。罗小颜和她的男朋友是在学校认识的,他们在学校谈了差不多一年的恋爱,感情还算好,只是罗小颜是被家里娇养的。
原来是她们去参加了她的婚礼,且还是未婚先孕,这是九月份,罗小颜怀孕有四五个月了,天哪,意思就是说,在还没放暑假之前就怀孕了,听到这个消息我真的是难以想象,可在难以想象的同时,又觉得没有什么。在我读初一时,我妹妹的一个玩的比较好的朋友,因为家庭原因,读了一学期就没有读书了。半年过去,她结婚了,那时妹妹在读书就没能去参加她的婚礼,在第二年的某一天她生孩子啦,她怀孕八个月时和妹妹通过一次视频通话。现已经生了二胎,差不多二十岁。
那时我十五岁,妹妹的朋友比我大一岁,也就才十六的样子,天,那时的我们真的没法想象,十六七生孩子,自己都还是孩子好吗,靠什么去养活那个多出来的孩子。
可自从我初中毕业了,到了职校来读书这样的事情就时常再发生,在我难以置信的同时又不得不去接受。
今年我十九岁了,我因比同龄人晚上学,所以就比她们的年龄大一点,我想过了我要考CD纺专或FY职院,考不上我就不读书了,我也不想读了,明年我就二十了。
何洁还开玩笑说:明年,我就可以领证了。
母胎单身十九年的我,别说领证了,连一个男朋友都没有一个,想领证干什么。
可能是受了身边朋友的影响吧,我对谈恋爱,耍朋友,结婚这些事有些阴影。
一旦有人跟我提起这些字眼我就心慌,害怕,不想去想这些事。但也可能是小学和初中因为我自身的原因总遭到一些男生的欺负,所以对男生有一种莫名的恐惧感。
我记得在SD打暑假工时,我闺蜜在哪里耍了一个男朋友,她男朋友有一个好兄弟,我们在电子厂上班嘛,下午下班时就已经天黑了,我闺蜜将我带去和她一起去找她男朋友玩儿嘛,在夜市里(就是买吃的地方),在闺蜜和他的男朋友去买吃的东西时,我就单独和那个男生呆在一起,待他俩回来时我长长的舒了一口气。
那时我的手心全是汗,背也在不停的冒着冷汗。不知道为什么我怕和男生单独的呆在一起。这个问题伴随我很久了,知道如今高三,也是这样。
和男生单独呆在一起,我就想起来以前有一两次我和一男人单独呆在一起,也不算是单独,还有那个男人的女儿(儿时的朋友,现已无联系),那个男人的女儿好像是去那什么东西还是什么,不记得了。而那个男人,那个四五十岁的男人,那个四五十岁的老男人,他居然摸我的腿,我的大腿(我那时十三四岁),我当时就怒了,从他家里跑了出去。
后来我与我的朋友说这件事,她还不信。我知道那是她的爸爸,她不相信她爸爸会做出那样的事。她虽然有点势力,还有点爱炫耀,可她性格很好,待人也很好,皮肤白又漂亮,一个美人胚子,可自那以后我们就没联系了,可能是环境的原因,因为我回老家了;还一个原因是我不想去她家,也不想和呆在一起,虽然有点迁怒的味道,可她不相信我呀。
现高三了,我闺蜜和在SD的那个分了,又是喝酒又是其他的我也不知道她干了些什么。我在读书,高二下学期,她在哪里呆了半年,具体发生了什么我也不知道。如今她没读书了,我怕她成为下一个罗小颜:我怕我一毕业就去喝她的喜酒。