总不能天天思考人生,今天来说一个我的朋友,我的他述是满天聊天式,就别纠我错了。
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我有一个朋友,姑且叫她为小a。她是一个感性到美丽的人。
为什么说感性的美丽呢,让我举个例子吧,首先说她的性格。
她是那种性格极其张扬的女孩儿,喜欢尝试一切有关于刺激和新鲜的事物。
她喜欢摇滚,喜欢其中的反叛精神和不为世所容的叛逆;喜欢爵士舞,几乎是随时都会在路上舞上一曲;喜欢旅游,喜欢做甜品,喜欢自己创造东西——还喜欢和人辩论。
再说她的面容,极富有古典美,上挑的眼睛加上浓密却不卷翘的睫毛,琼鼻,形状极为好看的唇。
左眼眉毛下和眼角分别有一颗浅浅的痣,流星眉还有柔和的脸。
她是一个很好的人,至少从朋友角度来讲是的。
好不夸张地说,有次,我们去饭堂吃饭阿姨上错了菜都要哭上一哭难过好一阵。
其实客观来讲也不是悲春伤秋,她很乐观,最起码在绝大多数时候都是积极向上的。她学习很好,对自己能下狠心,英语很棒,人际关系处理的也不错,朋友很多很多,虽然认识渠道极其多样化。
刚开始我们都不知道对双方如何定位,是姐妹?恋人还是朋友?
于是在一个普通的晚上,或许也不普通。我们下了晚课走在路上,趁着夜色燃烧着焦虑和不安。
我们走在湖边的亭子里,可能是当时的环境太过于美好,所以她笑着对我说:“你现在可以吻我。”
我愣在了原地,因为我们的话题跳跃地极快,几乎是瞬间我就反应了过来,找到了我的角色定位。
我说:“什么?”
她催促道:“就这一次,我给你机会,吻我。”
“为什么突然……?”
她深吸了口气道:“我也不知道,也许,今天的天气很好,也许,现在的情绪很到位。想这么多干什么?我就是想让你亲我一下。”
于是我凑上去亲了她的脸颊。
“no,not enough.”
“你应该亲这里。”她吸了口烟接着道:“就是现在,吻我。”
我心中产生了一阵焦虑。
因为我不知道她想要什么,或者只是单纯的一个吻。
我说:“是不是作业不够多,你才整天七想八想闲的没事?”
出乎我的意料,她喝了口水:“你快点,你亲完我我就回去背单词了,别浪费我时间。”
好像确实是我的错。
我不安地绞了绞手指。
“亲就快点,不亲就拉倒。”
我原以为我是那种什么也不怕的人,对于未知我一向是“反正我现在什么也没有,还怕失去什么”,但是就在那一秒我感受到了事情脱离控制的恐慌感,和无法将过去掰回正轨如出一辙。
我知道我怕了。
我也知道自己在怕什么。
我曾经因为感情处理不当错过了太多太多,不光是友情,还有亲情,还有爱情。尤其是,这几者之间互相转化。
我说:“我不想。”
几个字清晰地从我口中说出,以至于现在过了两年我依然能感受到那种纠结与恐惧。
“你不爱我。”她笑了声,然后再没说话。
我觉得我应该说点什么。
“我喜欢你,很喜欢。”这是我第一次在这种情况下说一种不算告白的告白。
可她说:“我不信。你都不亲我。”
于是我和她进行了长达一个半小时的辩论,关于我为什么要做这个举动。
我在问她的同时也在问自己。
我心里明确地知道我对她没有心动的感觉。
事情的后续就如传统故事一般,一方达成了妥协。
我们互相望着,我不知道她是怎么样,我心跳如鼓。可那也只是紧张。
“你看,亲一下也没什么大不了。”
我一边调整呼吸一边牵起她的手:“该回去了sweetie。”然后我们就手拉着手回到了住的地方。
当晚,她安心入眠,我一夜清醒。
似乎有什么变了,又有什么没变。
我明白了她只是在试探,试探我是否喜欢她,试探她是否喜欢我。
结果当然是否定的。
后来还发生了很多事情,再不一一叙述。
说起感性,我想到她总是喜欢和不同的人交友聊天,最后我能看出来她其实只不过是想要简单的陪伴而已。如果说另一半的话,应该是那种可以让她依赖,给予她指点,让她可以在自己想做的领域尽情翱翔的人。她想要一个人全身心的爱。
说起来可能你们都不信,她真的很不自信。我不知道这来源于什么,可能是原生家庭也可能是成长环境,而我是那种性格比较狂妄自大的人,管它什么都不如我愿意重要。
她说我是这辈子过的太过于顺风顺水,想要的很少而且都得到了,极低欲望,所以自由。和我相反,她属于那种有极强欲望的人,她想要的东西很多,所以她在生活里不断挣扎。
这是我第一次在现实世界中见到如诗一般的女孩——不,她不像诗,她更像一首,极具反叛和自由的摇滚乐。
我真的很开心,我身边有一首如此美丽动人的摇滚乐。
——2019-10-13