为成长负责，并开始实行生气管理。
汤姆，是一个历经艰辛的单亲爸爸，他已经接受了好几个月的辅导，也和卡特医生讨论过无数有关他生气的情绪。藉着更清楚地了解自己，他比较不受消极性侵略模式的影响了。在他们后期的治疗中，他说：“我发现我将愤怒掩藏在‘好人’的名声之后，但那只是在拖延情绪罢了。现在我学到适时地表达我的情感，而不用担心我可能会被拒绝，这真是令人心神舒畅。事实上，当我让情绪回归原点时，我的人际关系就更加的好了。”
“我不是出于好奇才问的，汤姆，你在控制生气的方向上做过哪些调整？”卡特医生问道。
“我最大的调整就是，我不再闹别扭。我曾经因前妻的拒绝而激动，但是我从没告诉过任何人我的感受如何，我只是退缩和绷着脸，我变得比较难以接近、更闷闷不乐而且愤世嫉俗。”
“你放弃绷脸了？那么你用什么来取代呢？”
“我已经决定了要对自己的感觉更加诚实，而且更直接地表达那些情绪。以前我用冷嘲热讽、吹毛求疵、发牢骚等诸如此类的行为方式来掩藏愤怒；但是现在我藉着公开和坚定的态度表达情绪，使自己免于不悦。”
汤姆在生气管理上已经完成一个完整的程序。一般来说，他的改变有三个基本要素：一、确定生气的许多方式：二、了解使他持续生气的因素（包含承认他的自大、低人一等的抗争、控制的需要和依赖；三、让他的思想和健康的生活风格一致。
卡特医生告诉他说：“前面两个步骤你已经成功了，但是如果你不实行第三个步骤的话，努力就白费了。除非新的洞察力和认知刺激你在生活上做重要的调整，否则它们也没什么意义。”
应用你的洞察力
为了对人际关系产生更有益和更负责的态度，一定要确认你生气的原因。运用清醒的心思和生活模式相互影响，你可以调整若干行为，以确定你已经成功地控制了生气：订定具体的目标、改变心态、选择积极的沟通，并且一定要确实做到。让我们更仔细地看看这些调整吧！
订定具体的目标
持续性的生气妨碍了成功的人际关系，因为一个生气的人总是在对抗他人。我们在第一章中知道，大部分的生气都是为了维护价值、需要和自信。当生气不适当地发展后，不仅达不到它的目标，还会妨碍我们和他人有效的连结。生气会产生拒绝、悲观、或以自我为中心的情绪，最后使每个人都处于不满意状态中。
当生气被适当的坚定表达，或是有责任地停止时，就有可能增加友情及和谐，并能浮现出很多诱人的特质来。
汤姆告诉卡特医生说：“我现在最大的快乐就是和我儿子及女儿和谐地相处在一起。他们现在几乎完全长大了，所以我们的谈话非常的有意义，但是当我陷于不高兴的模式中时，我们就失去了享受彼此陪伴的乐趣。我并不是故意想赶走他们，但是那情形太常发生了。”
“你是说你对自己新的了解，已经使你和他人的关系向成功迈进？就这点来说，你和过去有什么不同呢？”
“不同的地方可多了，以前我的生气使我把焦点放在自己身上，但是现在我做了深思和努力，接受孩子们的异质性，我真诚的想要了解他们的生活，我做一个比较好的倾听者，我的谈话更加生动，更有耐心，而且能接受我们论调的不同。我还会轻松的大笑。”
“我是为你高兴，汤姆，你现在体会到真正的乐趣了吧！”卡特医生说。
当你在生气中找到平衡点时，哪些人际关系中的重要课题会变得更显著？将它写下来吧！（例如：我将会真诚地关心配偶的需要；和他人交谈时，不再将注意力专注于我的悲痛上——）
在下列你同意的陈述前打上“√”的记号。
□我希望我能以发现他人的长处而闻名。
□我能在一些小地方找到乐趣，例如和家人在一起吃一顿安静的晚餐，或者是花一天的时间和邻居到户外去。
□做善事是一件快乐的事，不是一个责任。
□耐心无须强迫，我有耐心是因为我自处时很平静。
□我不仅不介意倾听他人的问题，而且希望自己是一个好的倾听者。
□即使问题无法完全解决，我也能体谅。
□只有我接受别人的不完美才有公平可言，就像他们也要接受我的不完美一样。
□当日子变得有些难以控制时，我不会太紧张；人生苦短，我不能老是焦虑。
在我们的辅导训练中，有很多人已经达到了成功，但是也有驾驭不了愤怒而失败的例子。生活最高的目标，就是要知道如何藉着大爱和他人和谐地相处。
改善那些不良的人际关系
被误导了的生气，其必然的副产品就是受损的人际关系。家庭会因为生气未被处理而瓦解；事业上的伙伴、朋友们会因为人们不当的泄怒而受苦。当人们决定要治疗这种情绪的时候，他们可能会将箭头指向一些已经被蹂躏了的，或者至少是被阻碍了的关系上。
要处理我们的生气，只是转移一个新的观点是不够的。为了真正地找到平衡，对于那些被我们过去的行为和态度所伤害了的人，我们必须愿意改善和他们的关系：
（1）你可以请求被触怒的家人或朋友原谅你的错误。
（2）你可以向他们解释你将要如何改变你的态度。
（3）你可以用帮助人或正确的行为，来表达你是真诚的想要改变。而不只是说说而已。
（4）你可以向任何你希望他知道你将如何展开新生活方式的人公开解释。
当你对生气表现出新的态度时，你会做哪些可能的修正呢？把它写下来吧！（例如：我能告诉我哥哥说，他将不必再担心我会向家人批评他了；我会请求我的同事原谅我的怠慢——）
汤姆告诉卡特医生说：“我的前妻不再和我做很多的沟通了，但是我们却有必要谈一谈关于经济和孩子们的计划。她被我的生气伤害的很深，因为我曾经既顽固又执着。我真的想要改变了，但是我不确定我现在请求她原谅的话，她会不会相信我？”
“说服她相信你已改变了生活方式不是最重要的事，”卡特医生说，“让她能够处理对你的情绪才是当务之急。你可以忏悔你错误的生气模式，来要求她的宽恕并和她展开一段新的关系。”
“如果她听到我说‘我错了’肯定会大吃一惊，不过，如果她选择不原谅我的话，我该怎么办？”
“不要让你的进步受到她反应的牵制，一旦你决定要和她保持良好的关系，就该着手去做。你想到了你会做哪些调整吗？”
“首先，如果她需要我决定有关孩子们的事的话，我不会再拖延。其次，我不会和她争吵，我要更平静地处理我的情绪，然后我尊重她和我的差异。最后，我可能维持一个更愉快的整体态度，我不必在每次和她说话的时候都表现出不高兴，我必须远离生气。”
“那些调整都是知易行难啊！”卡特医生说。
“但是，卡特医生，我会改变的，因为我已经厌倦了生气。和我前妻和平相处对我而言是最重要的事了。”
你呢，哪些调整是你承诺改变后必须去做的？把它记录下来吧！（例如：我想告诉我妹妹我虚情假意的说话方式错了，而且发誓我会更真诚；我会要求我爸爸，我们是否能将过去的紧张关系抛诸脑后，然后用成熟的态度谈话——）
有些生气的人想要改善关系，但是他们受制于别人无效的反应，因此很难直接地办到。
例如，一个曾受虐待的成年人，想要和已故的父母亲解决他们生气的问题；或者你会想要和以前的朋友解决生气的问题，但他拒绝回你电话。对这些事我们能做些什么呢？
首先，你必须拥有一颗愿意改善的心，你真正渴望的是卸除怨恨的负担；然后再写出你的感觉和计划，藉着书写，你可以在白纸黑字中看到你的需要，这样能使它们不只是停留在理论上，而能更加具体化。
当你写的时候，对于你曾感受到的伤害和痛苦要诚实。描述你曾经验到的痛苦，并分享你如何达成宽恕的决定，然后做出反映你宽恕精神的评论。
一名男子在写过若干信给他父亲，详细叙述过去不愉快的事件之后，他向米勒斯医生解释：“我将情绪写在纸上，我能看到我自己的内在，这是以前从不曾有过的，我了解我的生气是正当的，但是我也明白如果我选择固守它的话，它会怎样地伤害我。我将信锁在抽屉里，当我回忆起过去的痛苦时，我就把它们拉出来重念一遍。那些信成了我个人情绪的独立宣言。”
你过去的经验中有哪些人是无法再和他沟通的了？把你的情形写下来吧！（例如：我父亲死了，由于他的酒瘾，使我们之间始终存在一种持续的怨恨——）
你能告诉那个帮助你改善过去行为的人一些话吗？把它写下来吧！（例如：我会为了曾对我爸爸说过一些残忍的话而向他道歉——）
虽然已经努力地改善，我们仍然无法保证过去的隔阂可以化解并再紧系起来，但我们还是愿意承诺在健康情绪的带领下，展开一个新的未来。
选择做积极的沟通
当你被生气牵绊时，你会发现要是你的态度倾向于悲观，你将变得不友善，或是没有魅力，而且还会经常愤世嫉俗、挑剔或退缩。这些不间断的生气阻碍了你积极的特质。
一旦你了解你生气的意义和基本原因时，你就能明确地表达出内心改变的目标，也就能心想事成地建立起一种美誉，变成一个会关心人的人，而非充满怨恨的人。
在下列能表达你所渴望的生活模式的叙述前打个“√”记号。
□我希望能成为一个会鼓励他人的人。
□我知道我对家人和朋友们必须少挑剔而更亲切一点。
□表现出对他人生活的热衷是有益的。
□我会优先评论什么是正确的。
□当我和他人在一起时，我将以友善营造快活的气氛。
□我希望能更真诚，而不再玩虚伪或掩饰的游戏。
□与其制造一些小问题，我宁愿他们少注意我一点。
□真正的喜乐和伴随而来的笑声及友谊才是我想要的。
□当我和他人交谈的时候，我会以更有弹性的方式面对。
□我不再只关心自己的问题，而会学着去做一个更好的倾听者。
下一小节将教导我们以仁慈相待、存怜悯心、彼此饶恕。生气控制的真正考验是，那个在背后以不同方式来控制你生气的你是谁？
你必须做哪些调整来表现你比较不悲观以及更易于亲近呢？（例如：每天晚上我会记得赞美我的孩子，因为我喜欢这么做；我不要一味地因为我不喜欢的事而叱责他们——）
卡特医生对汤姆的辅导结束前，他们讨论到他被唤醒的心将如何领导着他朝向更丰富的人际关系。“我厌恶去承认它，”汤姆说：“但是有两年了，我实在被我沸腾的生气迷了心窍，完全没想到如何去配合他人的需要。我知道我应该更亲切点，但是我就是没有在那上面做任何努力。”
“我想可以这么说，你花了很多精力在生气上，它让你的体力消耗殆尽，而要与他人调和是需要努力的。”卡特医生特别提到。
“的确，但是它是一种非常有益的努力，当我想到我对离婚所感到的生气时，我了解对我的儿子和女儿而言，我是多么没有用。”
“那么在你更了解你的情绪之后，有些什么不同了吗？”
“最重要的是，我决定让孩子们知道好的家庭关系是什么样子，我会乐于以成熟的观点和他们谈谈他们的生活哲学。史考特现在念高中，而周围包围着成群的女孩，所以我们自由地谈些有关如何对一个女人表现尊敬，以及如何不要因一些微不足道的烦恼而陷入泥沼，那种和我的儿子分享这些事的感觉真是棒啊！”
卡特医生微笑起来。“我打赌你在个年纪时从没有和你爸爸那样地讨论过吧！由于你曾经历过痛苦，所以你要以更多的关怀来帮助你儿子进入‘知道自己是谁’的成年期，这对他必然是件有益的事。”
回答下列句子：
当我被生气缠住之时，我的主要目标似乎就……
当我选择缓和我的生气之时，我的新目标将是……
对于你生气控制的努力要坚定
“汤姆，我急着想看到你是如何调整生气，”卡特医生说，“但是最后还有一个极重要的关键，就是你必须对一些熟人公开有关你的改变。”
“你是在建议我，要我将自己赤裸裸的呈现在人们面前，告诉他们我所经历过的事吗？”
“是的，我正是此意。这是一件需要勇气决定的事。它能使你更适当地处理你的生气，光是知道如何调整你的情绪是不够的，你还要有更强的动力以支持你的调整，所以你要公开地表达，那将会有不一样的结果。”
“我觉得那很不自然。”汤姆承认说：“我实在不希望人们知道我一直在接受心理辅导，我并不想暴露我的弱点，如果我告诉人们，我有长期性和生气抗争的问题，他们会怎么想呢？”
“我不认为你会被排斥，你可以利用你讨论情绪时的机智来叙述整个过程，当你分享你的经验时，你会发现他人是被你吸引，而不是表现厌恶的态度。”
没有人能免于精神的创痛。然而许多人喜欢假裂，他们没有这类的抗争，这样只会使他们更倾向于压力（于是就产生生气），以及关系恶化的紧张而已。
让我们彼此坦诚吧！当你感觉到生气、沮丧或紧张之时，就公开谈谈它吧。无论如何，隐藏情绪终究不是好方法，所以在你的关系中玩个猜谜游戏，让别人看看面具背后的真实模样，也未尝不可。
对你而言，坦承情绪上的抗争自然吗？记录下你的情形吧！（例如：我不想承认我生气，因为某人可能会抓住这个弱点来对抗我；我能谈除了我之外任何其他人的问题——）
当你向你信赖的朋友承认你生气时，会发生两种情况：（1）你能得到他的支持和援助；（2）你会觉得在未来更有责任要贯彻你改善情绪的计划。
后来有一天，汤姆向卡特医生回报说：“我上教堂时，和一个男人谈到我过去经历过的挣扎，他的反应真令我惊喜。”
“他怎么回答你的话？”
“首先，他告诉我，他也曾奋斗了好几年以缓和他自己的脾气。这消息对我来说可真是新闻呀，因为他看起来一直都很平静。然后他问我是如何改变的，我就和他谈了一些我们在治疗期间所讨论过的原则。”
“我想，揭露你这类的情绪，不太像你的作为，但是你似乎得到一个有益的经验。”
“是不像我，但是我承认，上次我们讨论的时候，我奇怪为什么我一直这么不情愿公开呢？它不仅无伤害，其实感觉还不错呢！”
“当你感觉被接纳和被鼓励时，它给了你更大的持续动机，不是吗？”
为了加强你要改变的动力，你会告诉其他人哪些有关你自己的事？（例如：我将告诉我的配偶，我的目标是更仔细地倾听——）
当我们分享我们的需要和计划时，我们就创造了一个成长和鼓励的环境。那将使我们免于生气的恐惧，并保有情绪上的健康。
