原来我早就开始痛恨“异地”这个词汇了。也许刚开始不会。因为刚开始带着些神秘与好奇的新鲜感。
出院之后老公又一次飞走了。每一次机场的离别，我的心里都会心痛到滴血，但是还是有晚班的无奈。面对生活，为什么我们永远都这么弱小。弱小到只能选择一项，不能全全满足。
老公再一次回到他原本的生活轨迹中，我再一次回到我一个人的生活圈子中。仿佛我们两个重来没有交集过，好像什么都没有发生过。甚至我一觉醒来。会立马找一下那个红本本，急切的想确认下我是不是并没有结婚，那些是不是出现在我刚刚的梦中。
只有每天固定好的时间段的视频、语音提醒着我，我是个已婚人士。这就是我们这两位新人的新婚生活。跟少女时期的我，想象的完全不一样。说到这里，我觉得我好像明白了，我们一生努力过到底是为了什么。就是为了让生活尽可能的接近我们的想象。我们一辈子为之奋斗。
这一次回去，我们已经是以夫妻的名义存在在他的圈子中了。虽然老公的那个圈子，我只是以“我家亲爱的”或者“my wife”这样一个小短语的形势存在。但至少在他们看来，我已经是出现的了。
每一对异地的恋人应该都有一个共同的目标。就是长相厮守。我们也不例外。于是我们想出了自己的办法。我也过去。就是我也出果，去到他所在的地方，我们一起生活，一起赚钱，一起努力。于是这个新的目标就安排了我们接下来的生活。
联系中介，接面试邀请，不停的面试。一切进行的还是很顺利的。拿到了签证，出发。
来到了老公所在的国家。这里的经历是我现在都不想提及的。因为到现在为止我还没有度过那一段经历带来的后果。也许就是通过这个事件我最清楚的感觉到什么叫必须为自己的选择付出代价。承担自己选择之后，要承担的责任。
到这个国家两天之后我就开始工作了。每天12个小时的上班时间，累的我团团转。那些听不懂的电话，无论接起几遍依然听不懂。说好的有人会教我，可是根本就没有人理我。理我的人永远都是那一句话“你怎么这么笨，怎么什么都不会”于是我就自己学，自己学的结果就是不停的犯错。我每天不知道自己该怎么努力，不知道自己要面对又是什么问题。
就这样过了一个月的时间，我彻底崩溃了。请假回到出租屋里，晕倒了。我都不知道自己已经倒在了地上，是电话突然想起的时候，我接起电话，发现自己在地上。在同事的问候声中我逐渐清醒过来，我得起来去诊所，拿药，吃药。
于是我打开手机查看地图，搜索周边的诊所和药房。
终于折腾到诊所，可是没带护照。返回再去。去了之后的结果是，我们这没有仪器，你得去医院。我表示我是知道自己的问题的，给我开消炎药就可以。可是按照这个国家的规定，就是没有医嘱是不给拿药的。
我又跑到屈臣氏，看看有没有我可以吃的药，结果是一样的，接下来我就开始找同事，问我到底要怎么办。无助的我，真是糟糕到极点。原谅我到现在为止还只能这种大概的描述，因为对于我而言那段经历真的是让我太痛苦了，痛苦到只是这样提起我就疼。第二天我去了医院，在异国我住院了。住院之后我居然还需要考虑钱的问题，在那么疼的情况下我还要考虑怎样用英文与医生描述我的疼。当时我的脑袋里只有两个人是可以治愈我的一切的，那就是“回家”。
