有些事情不能说；有些眼泪不能流；有些话只能憋在心里，这就是现实教会我的。我渴望的东西那么珍贵，但是又很简单。每天念念叨叨的只不过是一场恋爱、一只猫、一个小房子，但是这些太美好，也太珍贵，只能说给那些懂的人。从小到大，家人教会我最多的不是我最珍惜的、朋友给我的温暖不是我最想要的、喜欢的人却是我最讨厌的人。我大概是天下最没有个性的女孩子吧，整天看着天空，想着天上或许真的有人，想着那些特别温柔的人能听到我的话，一陷进去满都是温柔。我已经放弃很多东西了，我放弃了从小玩到大的朋友，我心里对他们有亏欠，所以不再抱有希望说他们能给我什么，我也放弃了那些最温暖的，我还放弃了一个女孩的自尊。我自认为最珍贵的往往不堪一击，我不知道我是从什么时候忘记了——一个女孩应该拥有的东西。
父母教会女孩子的应该是纯洁。告诉自己的女儿身体哪些地方陌生人不能碰，哪些事情是不能做的。
我无法知道自己是不是有心理上的疾病，但我肯定的一点是，我不会为了那一点微不足道的心情花上上百去弥补，那样不值得，或者是我本身不知道自己值不值得，我探索了太多的边缘地带一次次的挑战自己的底线，一步步的忍受着心理上的折磨，但我不会告诉任何人我是怎么了？我朋友问我怎么了？难道我该回答我被那个弱小的内心打倒了吗？那样太不值得了，我知道的，即使我消失了，我的身上或许依旧担着那些言论和眼神，这个世界从来不会放过这样一个卑微的人，他只会用生活告诉你，要想活着，你就必须学会面对最真实的生活。你想要的内心世界迟早会被现实生活给扒开，无论是羡慕也好，无奈也好，这里不是值得你伤感的地方，越长大的你同样也因为身边那些要生活的人所折磨着，即使在不喜欢，也是如此。
在这一刻，我没办法去恨任何人，我甚至会因为自己无意说了一句坏话感到心虚，我怕自己变成那种我最讨厌的人，就像原本我并不想变成这样一样，这种生活平平淡淡，不是我以为过了就过了的生活，不是我以为就能的生活。即使那些不能掩埋的现在好像也埋了，我不是那样的人，我没有那样想，但是他们会想，这是生活吗？这是现实。现实无数次告诉我不能这样，可是，哪有什么不可以，明明就是酒不够醉而已。我要是把悲伤掩埋，那我就不是那个人了。
我那样珍惜的人，你怎么可以把他拿走然后让我悔恨一辈子呢？我明明那样爱他们，即使他们没有贴着我的心，可我还是爱他们，爱他们的皮肤、爱他们的善良、爱他们的一切，无关其他，只是他们是唯一不会把我当傻子的人，我在吵吵闹闹在他们眼中还是孩子而已，我就是说痛了，他们也以为他们痛了。我知道我不会接触那个话题，但我不会怕他，即使是枯萎，要是有他们还是幸福的，所有的所有都值得。我宁愿一个人含着苦瓜，我也不要他们痛，他们的痛我也会痛，我不在奢侈那些爱情，我只要你们。
