我到现在还没有谈过恋爱，我自己也一直在研究我单身的原因，到底是为了什么。一开始，大学还没有毕业就开始工作，每天工作忙的昏天暗地，根本没有时间考虑谈恋爱的事情。后来慢慢开始相亲，自己也存了一点钱，开始看不上工作能力不行、谈吐不怎么好的，或者虽然家里有很多房，但是却对自己缺乏管理、没有上进心的人。再后来，相亲的质量越来越差，数量越来越少，我就更不想将就了。
前几年会羡慕哪些谈恋爱的，有对象的，感觉他们在一起好甜蜜呀，做什么都有人陪、有人关注，周末一起看看电影逛逛街，简直太幸福了。朋友聚会或者参加婚礼，只要能看到情侣之间的甜蜜互动，我就暗暗的想，如果我也有一个相处很多年的、非常熟悉与自然的男朋友该有多好呀，不用从试探、适应、磨合的阶段开始，谁能直接分配给我一个包容我、理解我、支持我、爱我的男朋友就万事大吉了。
每次相亲我都在想什么呢，大部分想的都是“他不适合我”，“以后要跟这样的人过一辈子吗？”“他不懂我，根本不知道我在说什么。”“他这样的也太奇葩了吧，这都什么人呀。”能让我紧张的相亲对象已经碰不到了，现在的大龄相亲男，都得靠我来挑起话题、走完流程，不主动、不积极、不知道说什么，一点也不及格，更不优质，我不放心对他们展露真实的自己。
但是一开始相亲的时候，大部分还是我不自信的，我会想“穿这件衣服好看吗？”“我化的妆有没有花？”“我是不是说了一句很不适当的话？”“他走路走的好快呀，我要不要跟上？”有小女生的娇羞，也有对爱情的懵懂的憧憬。
相亲得有四五十个了吧，好像还真有那么几个，感觉还不错的，但是后来也没有继续联系，大部分时间都是对方主动联系我，一旦他们不联系我了，我也就不再追问，直到最后，双方互删微信，再也不见。
你听出来了吗？我从来不主动，因为我不敢，我怕别人因为看轻我，我怕我主动争取回来的是一个不好的结果，我怕他真的要跟我在一起，我怕我不喜欢的人主动靠近，我怕跟人建立真的的亲密关系。即使找再多的理由，我也直到心底里，最真实的原因：我怕。
所以我常常在想，如果你在的话，会不会好一点，我会不会勇敢一点，我会不会因为多跟你接触了一些，就更加习惯跟男性的相处，我会不会因此就不怕遇到不好的，大胆的试者交往……我没有答案，所以我想让你回来，我们重新开始，我的人生会不会不一样。
说了这么多，好像在甩锅，但是我找不到其他的原因，我无数次的想，我先跟这个人谈着试试，不行了再分手，但是我连试的勇气都没有。是我太矫情了吗？
在网上看到任何关于爸爸与女儿的互动，我都会想如果我爸爸在的话会怎么样，我的爸爸会为了我吃我男朋友的醋吗？会在我跟男朋友吵架的时候把我男朋友教训一顿吗？会在我结婚的时候哭的泣不成声吗？会在我找不到男朋友的时候安慰我养我一辈子吗？会告诉我没有该结婚的年龄，只有该结婚的爱情吗？爸爸，你会吗？
前两天下班的时候遇到一个多年前认识的人，聊到一个话题，他为了女儿，从上海回到家里工作，因为他觉得女儿需要他的时候不多，也就那么几年，如果他都没有陪在身边，女儿最宝贵的年华他就再也没有办法参与了。他观察到他在家之后女儿的一些变化，比之前更加自信、勇敢了，因为爸爸会鼓励她，会给她信心，会告诉她：“你只管放手去做，你的后面永远有我，爸爸帮你兜着。”听到这些我只有羡慕，紧接着他又说，单亲家庭的孩子或者妈妈单独带大的孩子会比较孤僻，不那么勇敢。我说是啊，“我就是单亲家庭的，我爸七岁就去世了。”他好像顿时觉得说错了话，下巴都要惊掉了。然后我就接着说，“其实，我就是不勇敢，也不自信，做什么都感觉是自己一个人，前面没有人帮我开路，后面没有人帮我兜着，好多事情我都不敢。”他也不敢继续说了，只能连连点头表示同意。
我不敢看别人吵架，因为我害怕突然有人冲出来拿刀捅我。
我不敢跟别人吵架，因为我怕别人会不喜欢我。
我不敢得罪人，因为我怕他们记恨我，在也不理我。
我不敢提出自己最真实的想法，因为我怕别人嘲笑我、疏远我。
我不敢点我喜欢吃的菜，因为我怕别人会觉得不好吃。
我不敢迟到，因为我怕别人等我。
我不敢的还有很多，我不勇敢的太多。
爸爸，说了这么多，不是为了让你难过，你放心吧，我现在好多了，自己一点一点的突破，一点一点的变化，我在变好，也在勇敢，只是如果你在的话，我会勇敢的更快。
爸爸，放心吧，我做好了一辈子单身的准备，给自己买了房，买了保险，还有养老和医疗保险，大不了就是在自己的房子里养老，或者把房子卖了，住到养老院去。怎么着儿都能过好。
一切随缘，我只要我自己越来越好。
