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第15章 后来

前几天很喜欢听刘若英的这样一首歌《后来》,手机里面一遍又一遍的单曲循环着这首歌!后来,我总算学会如何去爱,可惜你,早已远去,消失在人海!

后来,可惜,再也没有了后来……

其实对于很多人来说,心里面,总会有那么一个,爱了很久,却不能在一起的人,现在,再也没有了从前的车马慢,在这个快节奏的时代!其实很多时候,每个人,因为各种各样的生活琐事,每天都忙到很晚很晚,可是,这个时候,总有那么一盏灯在为他亮着,桌上,总会有那么几个热菜,其实,我真的觉得,这真的是一件多么温馨的时刻,!我真的挺向往这样生活,可是,一直以来,我呀。还是没有遇到合适的人!还好一个人走走停停!

于是,很多时候,我其实真的挺羡慕那些情侣,我突然觉得,从喜欢一个人,到两个人在一起,真的需要很大的勇气!

我身边的朋友,大部分都已经脱单,有的人,已经谈了好几次恋爱了,而我,一直单着……很多时候,身边的老友,每次和他们闲聊,他们都会叫我找一个女朋友,可是我真的觉得,对于生活!我不想就这么将就!

是啊,对于生活我不想这么将就!

或许,这也是我单身的一个很重要的原因!

每年的情人节,朋友圈都会被那些老友的狗粮刷屏……刚开始的时候自己还习惯性的去屏蔽,后来,好像自己也渐渐的习惯了这样的生活!我仿佛觉得,所有的一切,自己都已经能很好的去接受了……知直到我再一次听到这首歌——刘若英的后来,很简单的几句歌词,却再一次勾起了自己原以为自己早已忘记的那段往事!

其实,那个时候,我刚刚高中毕业,第一次来离开家乡,开始了自己北漂的生活!到如今已经过去了很多年!其实自己第一次听到这首歌,是在高中的一次毕业晚会上,那个时候,自己听到一个女生手机里面播放着这首歌,当时自己只是很模糊的听到几句几歌词,后来,我总算学会了如何去爱,可惜你,早已远去,消失在人海……

而当自己再一次听着首歌,已经是很多年以后,这个时候,终于印证了这样一句话,初闻不知曲中意,再听已是曲中人……

其实感情,真的有时候,没有办法去强求的!

08年,高中毕业的我,开始自己的北漂生活,我我原本以为自己的生活,可以一直这样的平平淡淡的……我在那个时候,开始对自己的人生开始规划……开始对未来充满信心,直到你的出现,再一次打破了原本很平静的生活……我甚至不知道,这一次,真的是我人生的一个转折点!那个时候,我的人生,会有如此的低谷!

记得在那个时候,你有什么不开心的事情,有什么心事,你都会给我说,其实那个时候吧,我真的以为,以为我有机会的……但其实那个时候,我真的不知道自己在做些什么!每天的生活,仿佛都是一样,每天重复着一样的生活,我真的觉得,生活其实挺没有意义的!

不够,我真的很庆幸,在那个时候的我,通过自己的努力拿到了自人生中的第一个证——机动车驾驶证,或许,在那一年的时间里,这是自己最有意义的一件事吧!

其实,那个时候,你的一言一行,对我来说,真的都很在意,或许,你不知道的是,其实很多时候,你的那么一句很简单的问候,对我来说,都是一种满满的幸福的感觉!

直到狠多年以后,我才真的知道,原来,这个世界真,真的没有谁可以一直陪着你,有些路,注定你只能一个人走……

于是,从2018年的3月21到现在,已经有一年多的时间里……在这一年多的时间里,我突然觉得,两个人的三观不同,真的是一件很可怕的事情。其实那个时候,我自己觉得,对于你,我真的是用尽了自己的全力,一直到现在,我一直都不曾后悔,只是很多时候,看着那些情侣从我眼前走过,自己会突然就想到你,即使我们之间没有那种关系可是,在那么一瞬间,我想到的,只有你……

爱因施坦的相对论里面有提到过,所有的事物都是存在相对性的……是啊,那段时间,我对你,付出了自己能够付出的一切……可是你呢!有时候,连一句简单的关心都没有……你要知道,时间久了,人心是会累的!

在那个时候,我没有忘记那个大半夜的电话给我的你,我没有忘记,每次不开心了,主动来找我的那个你……我没有忘记,忘记你对我说过的每一句话,你的所有的很少的关心,我一直都记得……

可是,我觉得,这样的生活,我真的觉得很累,,每次你要是不开心了,我都会放下自己手中的事情,去陪着你,安慰你,每天晚上,自己都会陪着你聊天,虽然我真的不会说话,可是我还是每一天都日复一日的告诉你,让你自己学会好好照顾自己,每天都会给你说晚安,但其实我并没有睡去,我在等,等你的回复,一个小时,两个小时……

这么久了,QQ的分组还是很简单的两个分组,微信的动态中,始终存在着强制提醒,置顶聊天……

不过,QQ的特别关心,一直没有响起过!淡然,当然这样的生活,我还是可以接受的,因为我知道,那是我喜欢你,不是你喜欢我,这一点我要分清楚!

单身久了,或许,真的想谈恋爱了……

2019年的上半年,20岁的我,真的是人生最穷的时候,那个时候,生活上的连续不如意,连续的起伏跌落,真的,压得我喘不过气来!那个时候,真的是我人生的最低谷,可是,你找不到人倾诉,你可以来找我,而我呢,我累的时候,又有谁可以倾诉呢!是你吗?上次我给你说过我好累,可是你的回答……真的让我挺心寒的……

其实,每次自己想到这些,真的挺心酸的……

2019年的3月21 那个晚上,或许,我一直都不会忘记,那个时候,大半夜打电话给我的你,真然我不知所措……

而我,对于一个单身20年的男孩来说,我在那个时候就开始计划,计划着我们的未来……那个时候,淘宝里面的购物车瞬间就满了,里面全部都是我想给你买的衣服,鞋……

其实,那个时候,在过几天,就是清明节了,我当时都已经在网上买好啦车票,我准备过来找你……

于是,那个晚上,我失眠了……但是,那个时候,我真觉得自己好幸福……

可是。第二天早上,我给你发了一个早,你接下来的回复,你给我说,我希望我们只是很好的不同朋友,昨天晚上的事,你不要想多了!

是啊,我们只是普通朋友……所有的,其实都是我想多了,仅此而已!

对于一个从来没有过任何感情经历的人来说!他很傻,很天真,当感觉自己喜欢的人给他一点地希望的时候,他都会很认真的去对待……可以付出所有……

对于一个从来没有感情经历的人来说,他真的很傻,后来的人生中,一个女孩说他现在不想谈恋爱,他都会当真,其实,只是那个女孩不想和他谈而已……

他真佷傻,傻到连这些都不懂,仿佛,除了努力的去对一个女孩好,其他什么都不会!前段时间,因为工作的原因,没有及时回复你的消息,那个时候,你又生气了……你说的那么难听的话,我当时还一个劲的去哄你……现在想来真的觉得,自己好卑微!

可是,当你没有回复我的消息的时候,我一次又一次的选择理解,一次又一次的选择包容,直到这么久了,从来就没有生过你的气。从来没有对你有过抱怨,因为从2019年上半年开始,我已经学会了把所有的情绪都一一的自己放在心房……我会一个人去承受那些生活中的所有……不是我没有情绪,而是我真的不想把那些不开心的事情带给你!

于是,在那个时候,我开始变得抑郁,一次又一次的去医院,但是我从来没有给任何的提起过,因为我真的觉得,自己过得好卑微!

直到现在,我的抑郁症越来越严重了,有很多时候,我会莫名的发带,但是有时候,又想一个正常人一样!我知道,心有千千结,所有的一起,其实都是因为……

在这之后的生活中,我们的联系越来越少,有时候,我不联系你,,你都不会主动的联系我的,微信的聊天内容,也越来越冷漠……

前段时间,我鼓起勇气,把自己很想说的话,都说出来了,我从来都没有主动对一个人说我喜欢你,你是第一个……虽然没有结果,但是自己真的不曾后悔……因为自己真的已经很满足了!那个时候你说过,希望我会有我的幸福,可是,我真不知道,你都不在了,我的幸福,又在哪里!

其实,在前几天,我开始删掉你的联系方式,我真下了很大的勇气,一遍又一遍的点击,就是下不去手!直到我再一次打开你的QQ空间,准备给你留言……那一刻,我哭了,我前段时间给你留言,你全部都删掉了!当然,我并没有说什么,因为我真的什么都不想说!

我知道,知道你只是把我当做很好的朋友!那个时候,你给我说过,我结婚的时候,你都可以陪我去接她!

可是,你不知道的是,每一次你说你累了,我都愿意花很多时间去陪着你,去哄你开心,虽然我不会说话,可是我还是尽力的去做……可是当我累的时候,你又在哪里?发消息给你,你可以不会,没关系,我可以接受!

于是,那一刻,我真的狠心了,我删掉了关于你的联系方式,删掉了关于你的故事,也包括我脖子上的挂了很久的项链!

曾经在快手上看到过这样一段话,一个男人的心,一旦被伤了,就很难再被捂热了,他不会哭,也不会闹,他只会默默的走开,不在关心你的一言一行,一举一动!

我最后一次在空间里面给她留了这么一段话“这可能是我最后一次在给你留言了,我是真的希望你可以好好照顾自己,我希望你那了晴天很多,希望你也能吃尽很多的饭,希望你,每天晚上,都能睡好,希望……”

当我删掉关于她的所有联系方式的那一刻,我哭了,真的,因为,你要知道,放弃一个深爱了很久的人,是一种设什么样的感觉!

那一刻我知道了,原来,这种感觉,真的挺难过的……

后来,终于在眼泪中明白,有些人,一旦错过就不在……

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