所有的聊天其实都是在聊尊重，不断接纳关系是一个人存在的根本。
真正的情商高手，很少主动表现自己
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慕姑娘是我的学生，虽然不是美如天仙，但她把自己打扮得很精致。除此之外，她还有着不错的文笔，按道理她应该很受男孩欢迎才对。
可她却一直单身。
有一次慕姑娘在聚会上认识了一位不错的男孩，两个人相谈甚欢。慕姑娘不时地露出少女般动情的表情，男孩也不回避她的眼神，还主动帮她看手相。
聚会快结束时，男孩一直没有要慕姑娘的电话。慕姑娘急了，主动向男孩索要电话。
“还是我留你的电话吧，回去我加你微信！”男孩这么回答。
慕姑娘很兴奋，晚上一直抱着手机，坐立不安。她每隔几分钟就要看下手机，看看男孩有没有发来消息，有没有添加她为好友。
结果，正如大家所料，当晚男孩没有发来任何消息，接下来的几个月也没有联系过慕姑娘，慕姑娘的肺都快气炸了。
跟刚认识的异性互动，最困难的环节或许就是向对方要联系方式。如果别人不想给，或是解释自己没有带手机，反过来朝你要号码，那么这段关系就没希望了。
心理学中有一种“自动导航反应”（autopilot response）：即使他喜欢你，也还是有可能在你开口要号码时拒绝你。与之类似的情景是，你非常想找老板加薪，但是等你到了办公室门口时，却突然张不开口了。
我们的心理有很大的惯性，潜意识总是在你意识不到的情况下，用你以往的思维做出令你后悔莫及的决定。
男孩也许是真的喜欢慕姑娘，只是因为思维惯性而拒绝了她。这种事一旦对方拒绝，两个人之间的关系自然就没有然后了。
男孩一定遇到过无数次笨拙的搭讪，所以在他的潜意识中已经形成了一种惯性思维，接到异性搭讪的一瞬间，他会下意识地用一些借口来拒绝别人。慕姑娘还要向他索要电话号码，结果是意料之中的。
男孩心中的潜台词是，“你要电话号码，那无非是想和我建立联系，你配不上我，所以我拒绝你”。
那该怎么办？
根本不要问电话号码。
你在和对方聊天的过程中最好提到一个非常有趣的活动（音乐会、电影、派对等），然后再和对方说它有多棒、多有意思，最后再把话题转移到其他事情中。聚会结束时，邀请对方参加。
此时如果对方主动留下联系方式给你，你就记好；如果他还是没留，那也没关系，他会用其他方式去找你的。
想要与优质的异性建立关系，就必须把自己和那些普通的追求者区分开来，每个人都很忙，没时间去关注一个不优秀的你。在男神的数千粉丝中，多你一个不多，少你一个不少。
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我刚开始在学校讲课时发现，有些学生你一眼看去就知道他是不是受欢迎的人。这个判断跟他的样貌、穿着、谈吐都无关，而是你能明显地感觉到他有一种孤独的气质。
孤独已经成了常态，大家都想摆脱，可怎么努力都无果。因为大家都忽略了一件事——我们都太看不起自己了。我们拼命想要迎合别人，却发现别人对我们不屑一顾。而那些我行我素、坚持做自己的人，却非常招人喜欢。
我有个朋友学习人际交往好多年了，他是个体贴、善良、很会与人沟通的人。他每到周末都会出去见不同的人，可他到现在还没有谈过恋爱，在单位里一直被同事孤立，被领导漠视。
有一天，他特意飞来昆明请求我对他进行一对一的心理辅导。我们见面后他第一句话就问我：
“我是那么努力地让自己变优秀，可我变优秀以后，他们为什么还是不拿我当回事？”
“如果你真的变成了一个优秀的人，那你还用表现自己吗？”我问他。
我教了他一个“补偿称赞技巧”。
比如A小姐身材非常好，家境又殷实。别人都在称赞A小姐漂亮的时候，我们却要这么称赞她：“你真是个平易近人的好姑娘。”
要给对方强烈的印象，就非得让对方觉得：“这个人的着眼点和其他人很不同。”
往往家境好又漂亮的女生，总是给人一种高冷的感觉，尤其是已经习惯拒绝别人邀约的女神。她其实也会嫌自己太高傲，在心里偷偷地批评自己。你要做的就是消除她对自己的批评，让她对自己更满意一点。
人际交往很失败的人，更喜欢让别人多认可自己一点；人际交往成功的人，平时总是喜欢认可别人。
所以，想提高自己的人际交往能力，你并不需要别人的认可，你需要不断地观察别人的需求并称赞他，结果会让你很惊讶。
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有一道经典的面试题：
“说说你如何能够胜任我们这个岗位？”
很多人立马就开始列举自己的优势，恨不得把上小学时得过三好学生这件事都翻出来。这样的人虽然看起来很优秀，可实际上被录取的概率却很低。成熟的HRD（人力资源主管）瞬间就能判断出他缺乏自信和安全感，并且期待别人的回应。在今后的工作中他会很黏人，会在寻求认同的过程中让领导耗尽精力。
那怎样正确地回答这个问题呢？要先从企业本身谈起，然后把自身的优势与企业的需求联系起来一起讲。
下面举一个例子，是一位求职者在应聘民办中学教师岗位时给HR（人力资源）的答案：
“贵校近些年以来一直发展得很快，录取的学生也在不断增多。而且外地商人家庭的孩子也将成为贵校的主要受教人群。我在大学时一直研究商人家庭孩子的心理特点，为此我还制订过详细的教学计划和团体心理辅导方案。在XX学校实习时，我的方案得到了师生的一致认可。如果我能来到贵校工作的话，相信我的方案会对学校的发展有很大帮助。”
回答问题时，不要说太多的话。一个人越是努力表现自己，就越容易让人反感。真正有自信的人只需要突出重点来讲，答得太多往往很难给人留下深刻的印象。
凡是刻意要表现自己的人都会使周围人扫兴，刻意表现减弱了他本来所具有的魅力。特别想表现自己成熟一面的人一般都很天真，总是标榜自己愚钝的人才是真正的成熟。
我们最大的软弱就是太渴望表现自己，总是忽视别人的需求。真正的情商高手总是不断地认可别人，而自己却在这个世界上“不要脸地”活着。
所有的聊天都是在聊尊重
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网上有很多文章在说，你需要杜绝无效社交，其实我并不赞同，因为没有任何社交是完全无效的。如果你想把你说的每一句话、每一个字都转化成现实中看得到的利益，那你一定是个可悲的人。其实有些毫无目的的聊天更重要，它更能让我们感觉自己还活着。
没有人能承受永远的沉默，再强大的人也需要通过沟通来获得认可。
沟通这件事，每个人都有自己的方式。有的人就喜欢骂街，因为骂街可以让他获得一点存在感。不过这种临时的快感很快就会消失。有的人喜欢真诚地与人交朋友，真诚可以让人和人建立起长久的情谊。
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曾经有一位愤怒的家长把一位愤怒的学生带到我面前。
这个学生的名字叫辉。他性格极为孤僻，很喜欢骂人，三句话之内肯定开骂，对家长和老师也不例外。
我几乎无法和他交流，只好带他去网吧，让他做自己最爱做的事——打《英雄联盟》。虽然我陪他一起玩，可我和他根本说不上话。在整个游戏过程中，他一直在骂队友是垃圾，骂敌人是傻子。
我告诉他不要骂人，其实他的玩法真的是错的，也许该听听别人的意见。
他听完以后一直用一种很不屑的眼神看着我。
我认为我的聊天技术已经很好了，可是无论我用什么话题都没法和辉展开谈话。虽然他不骂我，可我却无法帮助他，我只能把他转给了一位我非常欣赏的陈老师。
几个月后，我又打开了《英雄联盟》，收到了一封邀请信，邀请我的人正是辉。
辉不仅结识了很多一起玩游戏的好友，还建立了自己的战队。在游戏里，他指挥有方，态度谦和。在语音频道里，我完全听不出这是我以前认识的辉。
我当晚打了个电话给陈老师，问她到底使用了什么方法治好了辉。
“周老师，你也许不明白，关系的好坏最关键的并不是看两个人是否幽默、风趣或者是否都非常有魅力，而是看一个人是否相信自己在另外一个人心中受到了重视。”
陈老师把咨询方法告诉了我：辉同学所有的无理取闹，她都帮他找出合理的部分，然后再支持他的决定，哪怕这个决定看起来很荒谬。她带着辉一起做了很多事，在做事的过程中，她不断地问辉“你的意见呢”，然后会按照辉的意见去做事，即便最后会闹出笑话。
这时，我才真正领会到在心理咨询中尊重有多重要。尊重并不单单是对来访者表示礼貌性的客气，不打断他说话，还要尊重他的一切感受，无论合理还是不合理。
为什么你费尽心思地和别人聊天，最后却还是一无所获，归根结底是因为你太重视表达内容，而忽略了情感支持！
“其实辉不断地骂人也是为了让你们认可他啊！”陈老师的这句话让我豁然开朗。
所以，所有的聊天其实都是在聊尊重，不断接纳关系是一个人存在的根本。
我如此厉害，可我的成功与失败都无人可诉说，那我该多么寂寞啊！
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晓姑娘发现男神最近对她不冷不热的，闺密说这种男人不可靠，劝她赶紧和他断了。
后来晓姑娘一时冲动就对男神说：“你能不能不要对我这么冷淡？”
男神从此没再说话，晓姑娘抱着手机等了一天，哭了一夜。
晓姑娘的要求并不过分，只是她的沟通方式有些不妥。因为聊天提升感情这件事，其实是一个呈螺旋式上升的过程。尤其是对方对你并不是特别感兴趣的时候，你想迅速把关系拉近，就像让飞机迅速落地一样，不但不会达到你预期的效果，反而会让你们的关系变得更糟。
对于男神而言，如果他做出了肯定的回答，或者给出了其他回复，那就代表他接受了你对他的评判——他是个冷漠的人。
显然他不想接受这个评判，所以就拒绝回复你，自然也就拒绝了整段关系的发展。
很多人聊天失败，就是因为他们总是不断地给对方下“审判书”。这个毛病不好，要改！
回到刚才的话题，如果晓姑娘想让男神回复她，应该怎么说呢？
“我等你信息的时候，止不住地乱想。我以为你不再理我了，我还经常自责，是不是我说错什么话了！”
这样，男神回复她的概率就会高很多。
我们会把天聊死的一个重要原因就是，我们希望自己能支配别人。
也许我们意识不到这点或者并没有这样的意思，但这样做很容易让别人在心里对我们说：“你算老几。”不要怪别人，其实你也是一样的。好的聊天方式就是去除这种带支配意味的语气，而强调对方在你心中的重要性。
下面这两个例子可以让大家清楚地看到两种对话方式的区别：
“我觉得你这次考试还是不要作弊的好！”
“如果你考试作弊被人发现，会受到很重的惩罚。我觉得这件事对你来说很不利，我为你感到很担心。”
“死胖子，赶快过来，你再迟到我可要生气了啊！”
“我等你一段时间了，你迟迟不到，我以为你出事了！”
很多人会把天聊死的另外一个原因是，他们把聊天搞成了自卑的迎合。
有人为了迎合自己喜欢的人，特意去打听对方平时爱看什么电视剧。于是他们开始耐着性子连夜追剧，结果发现人家只是随便看看，并没有多大兴趣。
有的男生把自己的发型理得和心仪女生的偶像的一样，还模仿明星的样子给女生跳舞，最后只换来了女生的白眼。
其实这样的做法是低效，甚至错误的。因为尊重一个人最好的方法并不是了解他的喜好，而是懂得他的烦恼，毕竟活在这个世上我们苦多乐少，我们需要一个知己的愿望远大于需要一个玩伴。
聊个天不需要你知识渊博，不需要你魅力无限，更不需要你成熟稳重，我们都太爱自己了，所以老是喜欢围绕自己说个不停。其实我们只要稍微把目光多分给对方一点，就不至于把天聊死。
我们在聊天时缺乏对别人的关注，喜欢过多地强调自身的感受，这就是我们把天聊死的主要原因。
你可以看看下面这段对话，试试猜中烦恼法。
“我感觉你现在正为情所困！”
“为什么？”
“一个专业咨询师的直觉吧。”（啥直觉啊！瞎猜的，直觉这种东西很耗能量的。猜错也没关系，一会儿她会告诉我真正让她烦恼的是什么，说完还会觉得我很了解她。）
“没有，你是说男朋友吗？我目前单身，哪有感情问题。”（对方否定了我。）
“感情不完全来自爱情，也许是来自家人或者同事！”（扩大话题，寻找共鸣。）
“我最近很烦我妈，我写了一些文章，但她却说我是不务正业，总是催着我工作或者考研！”（对方说出了烦恼，此时要进一步跟进。）
这时你该怎么接下去？
很多人会这样接：“哎呀，别在意你妈说的话了！”
是啊，她这时就是不在意了啊。既然她不在意了，也就没有什么烦恼了，那她还有必要和你聊下去吗？
大部分人把天聊死，往往都是在这一步。有些人会站在她的角度批评她妈，说考研什么的没有意义；有些人根本不关心别人，就此开始讲他与自家妈的关系，其实对方根本不感兴趣。这时候你最该做的事不是急着输出自己的价值观，而是支持她，尊重她，分担她的感受。
“考研和工作主要体现的是一个人的社会价值，还有一种价值更重要，那就是自我价值，这个价值往往需要写一些东西才能找到！”（共情法。）
“是啊，我写作时发现……”（引出对话。）
“你说得非常有道理，那关于XX问题，你在写作时是如何处理的？”（紧密承接上一句展开更多话题。）
聊天记录就是最感人的小说，天天聊天的人就算不是情侣，也会彼此有所依赖吧。聊天的时候，你要尽量让对方多讲话。在她说话的过程中，你要仔细地倾听，过后你只要能稍微提到她说过的内容，就可以让她感觉你很懂她，毕竟我们都太需要有人理解了，太需要有人知道我们在想什么了。
现在你知道“呵呵”有多么伤人了吧，“呵呵”之所以伤人不是因为字数少，而是它让人感受到一种轻蔑。
可以和你聊天的人很多，但能和你谈心的人到底有多少呢？走出自恋，融入关系中吧。
伟大的爱情都是从聊天开始的
所有伟大的爱情都是从聊天开始的，不过“见光死”的爱情往往也是聊天导致的。想要找到一个心仪的恋人，学会聊天是至关重要的一步。
暖树姑娘经朋友介绍，认识了一位年轻的男士，从照片上看人长得很帅，而且三十岁出头就已经是处级领导了，前途无量啊。
可惜两个人的关系还没有正式开始就结束了。谈话还不到十分钟，她就遭到了对方查户口式的逼问。男士连珠炮似的问她：“你有什么兴趣爱好？”“周末都做些什么？”“喜欢哪种音乐？”“喜欢运动吗？”“父母都是干什么的？”
两个人还没怎么深聊，暖树姑娘就找借口离开了。离开以后她第一时间就删掉了这位男士的联系方式。
“我这是在面试还是在相亲？”暖树姑娘生气地埋怨介绍人。
其实有暖树姑娘这样遭遇的人不少。相亲节目上不少嘉宾就是因为这一点才愤然离场的。男嘉宾一上台就被低情商的女士问车、问房、问收入；女嘉宾上来就被查户口。
在相亲或联谊的活动里，想和喜欢的人有进一步交往，大体上我们都会拼命地从寻找共同话题开始。因为两个人有共同的兴趣和朋友就不愁找不到更多的话题。连珠炮似的提问也可以让你从对方身上找到一些共同点。但是，你不觉得这种方式稍欠优雅吗？
大多数夭折的感情，都是输给了幼稚的聊天。不过现在的青年人不会和异性聊天也是情有可原的，毕竟他们自从上了中学，就一直被告知，早恋是可耻的。因此，大部分单身青年从小就缺少与异性交流的经验。
所以，开启幸福人生的第一步，就是从学会聊天开始啊！
巧妙质问法
所谓知己知彼，百战不殆。恋爱必须先从了解对方开始，而了解对方最好的方法莫过于巧妙质问法。看似若无其事的谈话，实际是在套取对方的讯息。
比方说，你想知道对方住在哪儿，如果你直接问对方：“你住在哪里？”对方肯定会对你提高警惕，猜想：“他干吗问这个？好像变态的跟踪者一样。”
假如你换一种方式问：“你家是不是在昆明的郊区？你好像经常去坐开往郊区的车。”
无论你说得对还是错，接下来她都会和你说她大概住在哪儿。
还有一种沟通法更巧妙，大家可以试试。
“你好像很喜欢听许巍的音乐？”
“哇！好厉害！你怎么知道的？”
“看得出你是一个很有灵气的姑娘，面对着生活中的苟且，你心中依然有着诗和远方。”（冷读术。）
上面的开场白同时运用了巧妙质问法和冷读术。第一时间就能让你和对方一拍即合，从而赢得对方的信任。
其实我根本不知道她喜欢什么音乐，也不知道她是怎样的人。但是经过这样的谈话之后，我就对她有了初步的了解。
假如你的猜测有误呢？你还可以用另外一种方式回答。
“你好像很喜欢许巍的音乐？”
“没有，我从来没听过他的音乐。”
“像你这样性格爽朗的姑娘应该都会懂点摇滚吧？”
“我只听过崔健和张楚的！”
“其实他们之间有着一种共同的东西，那就是都抒发了一种身在生活的苟且，心却向往着诗和远方的情怀。”
上面的对话用到了巧妙质问法的扩大技巧。当你没猜对时，就把这个点的外延扩大，然后再丢给对方。如果对方对摇滚都不敢兴趣，你再问他喜欢哪个华语男歌手，这样就顺理成章了。当然也可以使用缩小法来锁定兴趣，这里不再赘述。
有人曾问我，如果想要对方的联系方式，怎么使用巧妙质问法？
“上次见面时，你跟我说过你的微信号吧？但我一下子忘记了，真不好意思！”
“没关系，上次我好像也没留微信给你吧？”
“那现在留一个吧。”
故意弄错，可降低对方的警戒心，让她觉得告诉你联系方式是很自然的。
一个情商高的人，是说话、做事都让人觉得舒服的人。真正会说话的人不是用嘴，而是用眼和耳朵。那些低情商的人往往是张开了嘴，却闭上了眼睛。
共谋术
在很多韩国爱情电影里，男女主角在确立关系之前总要经历一段惊险。比如主角之一被卷入危险事件，被黑社会追，吃饭没带钱被老板追，甚至是拯救了地球被外星人追，等等。
这就是共谋术。
所谓共谋术就是让对方和你共赴一场惊险，制造一种错觉，让对方觉得自己和你有着非一般的紧密联系。
实际生活中我们哪会遇到那么多让我们感到刺激的事？更少有人愿意为爱情奋不顾身。所以我们需要先从了解对方的人生烦恼开始，表明自己也遇到了类似的烦恼，愿意和她一同分担。
其实，人生所有的烦恼和痛苦都出不了以下4个范畴：
1.人际关系
2.金钱
3.梦想
4.健康
“听说人越成熟朋友就越少，因为你越是理解别人，别人就越难理解你，你有这个感觉吗？”（人际关系。）
“是啊，感觉好多朋友都不再联系我了！”
“上次有一位心理学专家教了我一个方法，他要我每周邀约我的老朋友和新朋友来一次聚会，并让他们互相认识。我有点害怕，要不你当我的新朋友吧，我介绍我的老朋友给你，你也介绍你的老朋友给我，我们聚一聚！”（共谋术。）
共谋的目的在于和对方达成一种情感连接，有了这个情感连接，你就可以随时和她分享经历这件事时的感受。
有一段时间，网络上流行“冰桶挑战”和“A4腰挑战”，一下子拉近了网民之间的距离，其中的原理就是共谋术。两个人之间有了共谋任务，往后的交谈才会有更多的话题。
下面我提供几个常用的共谋任务，大家可以反复尝试，初学时可以把目标定得低一点。
人际关系：搭讪陌生人，在网络平台发文并与读者互动，给情感电台打电话。
金钱：周末兼职卖汽水，进行一次小的基金投资，开一人一元的微课。
梦想：读书，考证，上兴趣班。
健康：跑步，锻炼，做饭。
当然，共谋的真正目的并不在于立即解决当下的问题，而是要在这个过程中展现你的毅力和能力。当她坚持不下去的时候你要鼓励她；她做得好的时候你要表扬她；她遇到困难的时候你要帮助她。从此你便和她有了非常多的谈资，你们的关系便有了很多情感支持。
有读者说，恋爱中能不能少点套路，只要你怀着一颗真心，早晚会遇到你要等的人。这种说法不无道理，可这好比让一个连剑都拿不稳的武林新手去参悟武学中无招胜有招的化境。事实上，大部分单身男女都有一颗真诚的心，而仅仅是败在了缺乏聊天技巧上。
我希望大家能勇敢地去恋爱，扫除你心中的自卑与茫然。终有一天你可以不再需要这些技巧，自信地站在恋人面前。
如果你好好说话，我也许会立刻爱上你
F博士求婚失败了，在电话里哭得像个小孩，这已经不是他第一次为爱流泪了。不过这次情况不太一样，他的求婚对象是一名大学老师，已经28岁了。
两个人是经人介绍相识的，见面以后一拍即合，经常在朋友圈里秀恩爱，如胶似漆，宛如一对新人。
F博士的求婚方式很特别。某天晚上他和他班里的50多个学生在姑娘实验室门口等着，姑娘一下楼，F博士的学生立即打开闪光横幅，齐声高叫：“XX嫁给F吧。”这时F博士从人群中走出，手里举着他准备已久的钻石戒指。
钻石很特别，几乎没有杂质。据说这是他和另外一位教授在实验室连夜合成的，耗了很多心血。
遇到这样的场面，换成一般的女生一定会大受感动吧！然而天公不作美，姑娘下楼时身边还有一大堆领导，也包括姑娘的部门主任。F博士的求婚立即吸引了大家的眼球。
他当众拿出戒指，面对姑娘单膝跪地，激动地对她说：“嫁给我吧！”
“再给我点时间，让我考虑考虑。”
毕竟是在这样一个场合，姑娘的领导还有其他那么多双眼睛都在看着，姑娘有点下不来台。
之后F君又说出了让他抱憾终身的蠢话：
“你都已经28岁了，还考虑啥？再考虑你就成老姑娘嫁不出去了！”
全场人哄堂大笑。姑娘被气急了，长长的睫毛颤动着，瞬间夺过F君手里的钻石，朝着远方使劲丢了出去。F博士傻眼了，当场坐在地上不知所措。学生见状不妙，赶忙把他架走了。
F博士的故事足足让我笑了一个星期。
按照当时的情况来分析，姑娘说她需要考虑，说明她对他还是有好感的，只不过要让她下定决心嫁给他，他还得继续努力，下一番功夫才行。
回想姑娘在说那句话时的情景：
“再给我点时间，让我考虑考虑。”
“作为一名高校教师，你的事业的确很重要。但作为一个很有魅力的女性，你更应该追求你的幸福。”（冷读术之身份分裂法。）
“世上没有任何一种鸟儿可以一直飞翔而不落地，为了支持你再度冲向天空，我愿意做你脚下那根温暖的树枝！”（冷读术之比喻法。）
“请原谅我今天的冲动，但总有一种东西催促着我向你求婚，你知道的，我平时不是这样的！”（冷读术之Me法。）
当时F君哪怕随意使用上面三个句子中的一句，再加上一些真诚而又温情的话语，那次求婚他都有可能成功。下面我具体地解释一下，怎样使用冷读术来改变别人的决定，甚至让一个人爱上你。
身份分裂法
在这个多元化的社会里，我们有着多重身份。我们有着自己的职业，但同时又必须扮演好父母、子女、妻子或丈夫的角色。有时，多重身份之间的关系很难平衡，我们常常被一种身份牢牢困住，而牺牲了另外一种身份该拥有的人生体验。
很多姑娘像斯巴达斗士般奋斗在单位，偶尔也会想起自己遗失很久的少女心。很多上班族起早贪黑，有时候连回家过年的时间都没有，其实他们也想念自己的父母。
这便是多元化时代带给人们的痛苦，这种痛苦隐藏在每一个人的心中。人对懂得自己的人会产生好感，尤其是当他对目前的恋情、生活方式产生疑惑时。你只需要有同理心，就足以攻陷对方的心。
身份分裂法的核心就是，想象当他处于其他身份时应该会想什么，然后用那个身份帮助你改变他现有身份持有的观点。
比如上文中的姑娘是一名大学老师，这样的职业身份让她比较矜持，尤其是有领导在场的情况下。所以F博士需要唤醒她作为“魅力女性”时的身份来面对他的求婚。
一位正处级干部由于常年忙着应酬，很少和家人团聚，导致父子关系变得很僵硬，他感到很苦恼。我对他说：
“你是一位认真尽责的好干部，但你首先是一个父亲、一个丈夫、一个儿子。”
当你从他的不同身份提出意见时，他自然就容易从不同的角度去思考。如此，他便很有可能一改过去只用一种身份面对所有人的习惯，改变他对父亲固有的态度，用另一种身份去灵活地面对家人。
只要你多花心思，生活的各个层面都可以用到这种沟通技巧。
比喻法
首先，使用这招你必须有深厚的文学功底和丰富的人生经验。心理学研究表明，每个民族都有一种文化传统扎根在人们内心深处。比如中国人的敦厚，法国人的浪漫，德国人的严谨等。
比喻法的作用就是把一个人最深的文化内涵用比喻的方式诱导出来，帮助你改变他现在的观点。它并不是我们在语文课本中学的简单的修辞手法，也不是为了让语言更美，而是为了让语言更深入人心。
前文中，我把姑娘比喻为鸟，把F比喻为树枝，用一种文艺的方式告诉姑娘，她奋斗的人生需要一个栖息地。
我有两个朋友，他们都是写作者，文笔都很成熟，思想也都非常有内涵。可惜他们在各大平台上发表的文章，阅读量总也上不去。看着他们那么努力，我有时很着急。
其实主要原因是，他们的内容太接近传统文学了，普通读者很难理解。
当我大胆地告诉他们这一事实时，其中一位这样跟我说：“阅读量无所谓，我懂怎样使用标题技巧来提升阅读量，可我更愿意花费时间去打磨文章，提升文字质量。这是我的一个执念。”
她的想法令我感到敬佩，但是我更愿意把知识科普化。如果一个作者的文章总是无人问津、无人回馈，那这个作者会倍感受挫，很容易走向恶性循环。不过由于她使用了“执念”一词，你再继续唠叨就容易引起她的反感了。
当然，在这种时候，很多人喜欢“苦口婆心”。这绝对是最没有结果、最伤害彼此的做法。还有些人喜欢“晓之以理，动之以情”，也不是一种特别好的方法。因为效率太低，不容易产生情感连接。
这个时候建议使用比喻法应对当下的情形会比较有利。
“你的作品应该像一份好的菜肴，它不但要营养丰富，还要让人喜欢。要想成为上品佳肴，光是营养丰富是不够的，还要考虑口感！”
在我对她说出这番话之后，她把文章标题改掉了，内文也一改原本的高雅和正统，换成了吸引人阅读的通俗的风格。
抱怨别人“听不进劝”，总说自己“忠言逆耳”，其实是你劝人的方法不够艺术。你稍微动点脑筋，掌握一些说话技巧，就能经营好自己的友谊，还能帮助别人。
Me法
Me/We法是两种性格分类。
Me型的人，是凡事都以“我（自己）”为基准来思考、感觉和行动的。平常不爱说话，一旦进行一对一谈话时就变得格外轻松多话，较能表现自己。在人际关系上，也追求自我，希望自己受到尊重。有时候容易以自我为中心，讨厌被人指示去做任何事。不做自己无法理解的事，做任何事只要自己能够理解，就不需要别人的鼓励或建议。
这样的人需要彰显他的特殊性，你先要满足他的这种心理需求，才能让他对你产生关注。
下面再以F博士求婚的事情为例，说一说Me法怎么应用。
“请原谅我今天的冲动，但总有一种东西催促着我向你求婚，你知道我平时不是这样的！”
这句话让她觉得F博士向她求婚是因为她的个性强烈地吸引着他，而不是因为F博士提到的“28岁的她成了老姑娘”这样一个世俗的理由促使她不得不考虑结婚。姑娘心中一定是这么想：那是别人，不是我。不管到了多少岁，我都可以活出一个独特的自我。
你现在理解F博士的话为什么会引起姑娘的强烈反感了吧？
大家读完会发现，上面的语言技巧曾经在你的父母、老师、上司的口中多次出现过，甚至连你自己也多次使用过，只是你对这些缺乏系统的认识。只要你愿意下决心深入地学习，不断地改变，你也可以成为别人口中的高情商人士。
语言是一门艺术，很讲究技巧。但言之心声，会不会说话，是一个人有没有智慧的外在表现，内在逻辑起关键作用。
有人的地方就有江湖，再强的武功也敌不过人心。所谓高手，都是研究人而不是研究事的。
真正的情商高手，不会轻易说冷话
华哥前几天去一家洗浴中心做保健了，但不知道他是喝多了还是泡晕了，迷迷糊糊之中就多接受了很多项服务，结账时账单上显示他消费了五千元。
华哥一个月的工资也就三千多，他拿不出钱来，洗浴中心的经理不让他走，万般无奈之下他给家里打了电话。
华叔来了，直接将带来的三万块钱砸在洗浴中心的吧台上，然后愤怒地说：“让这兔崽子一直玩，把这些钱都玩光了再回去！”
可华叔的怒火没有持续多久就变成了担忧，因为华哥第二天就失踪了，带走了剩下的两万五。华叔打了无数通电话给他，他都是关机，一连五天杳无音讯。
华叔找到我，希望我帮他劝回儿子。我拿出手机打了华哥的电话，他仍然是关机。我问华叔：“还有别的方法可以找到他吗？”他说：“没有！”
我也没有办法了。这时陪华叔一起来的华姨当场就哭了，立即就指责华叔，怪他把孩子气走。华叔看上去也非常难受，反复叨念着：“只要孩子回来，一切都好，一切都好！”
我们在沟通上最大的软肋就是不会恰当地表达自己的情绪，言语过于“无情”。无论是在家庭里还是社会上，我们每个人都在被这种“无情”伤害着。真正伤害我们的并不是语言本身，而是语言背后传达的情绪。
华叔显然是非常在乎儿子的，不然他那天就不会去洗浴中心交钱了。面对儿子的挥霍无度，他很生气，因此才做了过激的事情。可当儿子失踪时，他才发现，比起恼怒，他内心深处更在意的是“亲情”。
后来华叔和华姨来找我倾诉，整个咨询过程是被录音的，华叔和华姨的心声自然也被录进去了。我征求他们的意见，找一个华哥信任的朋友把这个录音通过微信发给他，也许会有点用。我觉得，如果是一种情感伤害了别人，解释再多都是无用的，必须要用另外一种情感去修复这种关系。
华叔刚开始有点犹豫，后来想想也没有什么别的办法了，只好按照我说的去做。
几天后，华哥回来了，第一句话就问：“你们那段录音不是演的吧？”
人际交往的过程其实就是一个情绪表达的过程，单一的情绪表达会让情感交流过于僵化，必然会导致彼此走上相互伤害的道路。你必须让自己和他人都清醒地意识到，你遇到某些事情时产生的情绪，其实是你针对事情的一个片面的情绪，并不是针对你们之间的整段关系的。
为了不让家人成为最熟悉的陌生人，我们需要把冷话“加热”了再说。
情绪表达是有些人在沟通中最大的软肋，如果你问一个人：“你这几天过得怎么样啊？”他通常会说，一般般，没啥特别的，等等。
可如果有人肯跟我说：“太糟糕了，我一天都在被这些破事纠缠着，烦死人了！”我一定瞬间对他好感倍增，即便他表达的是负面情绪。
恋爱中的情侣总是喜欢问对方：“你在干什么？”情商低的男生喜欢回答：“没干什么啊！”
这个回答显然会让话题立刻终结。
这句话坏就坏在，男生根本没有理解女生在问这句话时的心情。女生问你“你在干什么”时并不是真的想知道你现在在干什么，而是想表达一种“我想你了”的情感，你应该用情感去回应。
生活中没有多少轰轰烈烈的大事需要我们去做，真正体现能力的地方是你如何正确地表达自己的情绪，又能避免自己说冷话伤害到最亲密的人。
“我刚吃了一个过期的香蕉，胃好疼啊，肚子像有一团火在燃烧，我感觉自己快要‘上天’了！”即便对方已经痛苦万分了，你一听他这种诙谐的语气，也会觉得他没大事。其实也许是对方不想让你为他感到着急才故意这样说的。
假如你感冒了，不小心在家里睡过点了，没有去赴女友的约会，让她很生气。
她可能会说：“放鸽子连电话都不打的人都是垃圾。”
此时你最好不要解释，越解释她就越觉得你是在掩饰。你可以这么哄她：
“亲爱的，我不是垃圾，我是垃圾堆的一只‘喵星人’，有时候找不到吃的我就饿晕了，谢谢你天天来喂我，我好开心。但你这几天不理我，‘喵星人’都快被隔壁的‘汪星人’给吃掉了。”
女生太敏感了，不同女生的情绪开关是不一样的，这段话不能适用于所有女生，有时候你可能要根据不同女生来使用不同的交流方式。但可以肯定的是，“摆事实，讲道理”是绝对令她们讨厌的，因为讲道理本身就透露着一种信息：你很笨，你是错误的，你必须听我的！
最好是在抚平对方的情绪后再理性地和她沟通。
在任何一段关系里，冷话都是伤人的。
“就事论事”不一定是最有效的沟通，因为只有事情背后的情绪完整了，人对事情的认识才能完整。
在咨询中心理咨询师发现，来访者经常会有意识地隐瞒或者歪曲事实，必须不断地鼓励他们把隐藏的情绪表达出来，他们才能逐渐看清事实并认识自己的行为。
现代人对情感的渴望是极其强烈的，但他们表达情绪和情感的词汇却极其贫乏。遇到冲突时他们只会使用脏字来回应，因为在他们的大脑里根本就没有“难过”“生气”“伤心”这些表达情感体验的词。他们并不知道，这个脏字的攻击性有多强，这样做很容易会让矛盾激化，让冲突加剧。
我们不妨对比一下这两句话所传达出来的情绪。
“你昨天居然不回我的信息，真该死！”
“你昨天似乎忘了回我消息，我感到伤心！”
你永远不要去假设一个人承受语言伤害的能力。人都是敏感的，敏感到你不知道自己说了哪句话就触及到了对方的底线。
不像网络聊天，你发出去的消息还能撤回来，现实中你说出去的话就像泼出去的水，永无撤回的机会，因为你向对方传达的情绪是无法撤回的。
大部分“说话直”的朋友都喜欢给自己贴上“真性情”“拒绝套路”“正直不阿”这些高尚的标签，其实他们都是痛快了自己，伤害了别人。所以，他们的人际关系会变得越来越糟。即便这样他们也不会选择改变，因为他们就喜欢活在这种“忠言逆耳”的内心戏里，恨不得在里面待一辈子。
其实说冷话的人多半都是热心肠的，可是当我们听到一个人对我们说冷话时那种四体百骸的感受让我们无法体会到他们的热心肠。
不要总认为别人是错的，我们应该多去考虑别人的感受，在人性这件事上，没有谁是绝对高尚的。
人们越来越喜欢装高冷，眼角的余光扫射得太过麻利，信息在传达到大脑的过程中路过的关卡又太繁杂，以至于各种情绪反应都很迟钝。当你发现说真话容易犯错时，便不再说话；当你发现你的情绪会影响你的人际关系时，便开始学着不动声色；当你发现手舞足蹈会影响你在别人心里的形象时，便不再做任何夸张的动作。你终于活得“规范”了，控制了表情，隐藏了情绪，成了“套中人”。
你为了合群而隐藏了真实的自己，最后你仍然是孤独的。因为你和那些人的情绪始终没有在一个频率上。最终你会发现，没有情绪竟然是最令人感到心痛的。
虽然情绪暴露得太多会略显矫情，但暴露得太少两个人就会有变陌生的危险。
在一段关系中，如果对方不会因为你而产生丝毫的情绪，那就说明你们之间的距离已经到了无法挽回的地步了。婚姻生活中遇到的最痛苦的事不是伴侣出轨，而是两个人没话说。
真正的情商高手，从不会说冷话，只会说“情话”。成熟并不是一个逐渐变得沉默的过程，你需要的不是逆耳忠言，更不是彻底闭嘴，而是学会正确地表达自己的情绪。
生活中能不能既说真话又不得罪人
“老师，我说真话总是得罪人怎么办？”
这几年来，无论是在我的公众号里还是在心理咨询的信箱里，总有大量的读者给我发来这个问题。真诚原本是有利于建立良好关系的，但是在这些提问者那里，真诚反而成了建立关系的绊脚石。这件事看上去简单，其实背后隐藏着很多问题。
生活中能不能既说真话又不得罪人？
绝对是可以的，只有失败者才把虚伪当成熟。我曾经跟随导师接触过很多企业家，他们性格迥异，各有所长。唯独在一件事上，他们表现得很一致，那就是他们和任何人说话都会让对方有一种如沐春风的感觉。
初入社会时，我发现小时候妈妈教给我的待人接物的方法完全不管用。我用了她教的方法以后四处碰壁。我总是带着一颗真诚的心去对待他人，最后却被伤得千疮百孔。
我一直感到不解，也曾为此伤心流泪，但始终都找不到答案，更找不到理解我的人。于是我开始怀疑这个世界，怀疑自己的做法是错的。在越来越迷茫的过程中，逐渐放下了多年的纯真和善良，让心变成了一块石头，这样就没人可以再伤到我了。然而多年以后的我看着镜中的自己，发现自己变成了曾经最讨厌的那种人。
在提高情商这件事上，有些人这辈子也没有收获。他们可以在酒后骂遍所有欺负过自己的人，在清醒时却像个沉默的乌龟，生活中一有风吹草动便吓得躲进龟壳里瑟瑟发抖。殊不知有时候语言的力量可以改变命运。
下面介绍两个沟通技巧，都是心理咨询师常用的，可以帮助你成为人际高手。
留白
说话得罪人的问题不在于“真诚”，而在于“绝对真诚”。再好的亲密关系也很难忍受自己的隐私被不留余地地揭出来。
与人沟通时需要“留白”，不该说的不说，需要“轻描淡写”的要少说。那些无用、伤人、烦人的真话，说出来对两个人的关系是具有破坏性的。不加区分的真相带来的痛苦其实和谎言一样多，因为讲真话的人并不尊重他人的感受。
如果你未来的老公问你：“你喜欢我妈吗？”
如果你不喜欢未来的婆婆，你该怎么回答？假如你说“实在是太讨厌了，我从来没有见过这么麻烦的老太太”，那这段感情会立刻走向终结；如果你隐瞒了真实的想法然后说“没有啦，你妈挺好的，我很喜欢”，那未来真相暴露的话，你们的感情也会闪电般破裂。
欺骗只是把灾难延后，灾难还是会到来，而且造成的伤害会变本加厉。
遇到这样的问题，你可以更有技巧地回答：“亲爱的，难道我不是在和你谈恋爱，而是在和你妈妈谈恋爱吗？”
这便是“留白”的艺术，将关键信息用暗示的方式说出来，之后引导对方从其他角度去思考问题以回避和对方的正面冲突。
实际上这段话已经隐约地把真实情况告诉对方了，只是没有那么具体。这时对方会自动在心里对真相可能造成的伤害进行预估，然后他会理性地做出一个感情上的权衡。假如你直接把全部真相都告诉他，那对方肯定会因愤怒而丧失理性，以至于将你们的感情推向无法挽回的余地。
也许对方还会进一步对你追问，比如：“你到底喜不喜欢？我想知道！”你只需要再次“留白”：“一开始我可能会有点不适应，也许我需要你的帮助。”
对方最终会明白你的意思，如果他无法接受，他会离开。但你们的关系不会势同水火。
任何时候都不要让真诚变成一种伤害，更不要勉强自己活在谎言中。
一位母亲来找我咨询家庭问题，这样问我：“周老师，你觉得我是一个什么样的妈妈？我真的像他爸爸说的那样，太霸道了吗？”
其实我明白，这位妈妈太过强势，在任何事情上都要掌控自己的孩子，引起了孩子的强烈反抗。要改变这种互相伤害的关系，这位妈妈需要适当地放手。
我使用“留白”技术回答她：“出于对孩子的保护，妈妈适当地关爱是必需的。但孩子毕竟不是我们人生的续集，他可以有自己的生活。”
前一句我已经隐晦地告诉她，她有些过于强势。后一句话，我引导她换个角度去思考。
再举一个例子帮助大家理解。
一位高校领导请一位著名的学者指导他的侄子写毕业论文，后来学者发现领导的侄子对专业论文完全不懂，他多次指导都没什么效果。
最后领导问学者，这个学生的科研水平如何，学者是这么回答的：“他的家庭背景不错，这本来是件好事，可他没有很好地利用这一点。领导，您也应该多抽点时间帮助他才行！”
这位学者和我吃饭时说过此事，我佩服地连声叫好。毫无疑问他成功地使用了“留白”技巧，既间接地向领导说出了真相，又引导他去思考，让他意识到侄子恐怕会丢他的脸。
生活中总有人喜欢披着“诚实”的面纱用粗鲁的行为去伤害别人，最终必定会招来别人的厌恶。我们平时应该多看一些相关的书籍，体会“留白”沟通法的高明之处。
学会自主性沟通，不要总用威胁的口吻对待别人
不知道从什么时候开始，身边的人都开始喜欢用最后通牒式的口吻来威胁别人，从而达到解决矛盾的目的。他们美其名曰：守住底线。
比如你吼你男（女）朋友：“要么你明天来见我，要么我们就分手！”这个问题的结果会是什么样呢？
一开始使用这种方式来沟通，可能会有效。但多次使用会导致你们的关系从此终结。这种“铁腕政策”无论是在工作中还是在家庭中都得不到很好的效果。一个领导如果经常用最后通牒式的口吻进行沟通，结局多半是受到下属的憎恶。即使他们能暂时配合他，也只是面和心不和，很可能会想办法敷衍他。
虽然在恋爱关系中免不了会有权利的博弈，但任何一段互相尊重、互相关心和爱护的关系都不是靠威胁来维系的。在人际关系中喜欢用威胁的方式来维系关系的人，恰恰暴露了他们的无知与软弱。
生活中怎样才能很恰当地给对方提要求？你可以试试自主性沟通。
自主性沟通就是通过描述自己的体验来向对方表达自己的需求。
“要么你明天来见我，要么我们就分手”这句话要用自主性沟通该怎么说呢？
“我生病了，这几天总是害怕晚上一个人。不知道为什么，每当我害怕时都会想起你，一想到你我就不怕了。可以的话，你明天能过来陪陪我吗？我快坚持不住了！”这段话就很好地使用了自主性沟通的技巧。
我们校长就是自主性沟通的高手，连对我的逼婚都说得那么有水平。下面给大家分享下：
“周老师，你这么优秀的青年却一直单身，每次想到这件事，我就会思考是不是我的工作出了什么问题，也许是我给了你太多的压力，让你没法很好地考虑自己的幸福。这是我的错，我向你道歉。也许，我该找一下相关的同志，让他们想想怎样才能帮到你！”
这段话中有关结婚的事只字未提，他完全是从自己的感受出发，听上去让人觉得很舒服，那一刻我真的被感动了。
真正有智慧的人是不会对别人发号施令的，更不会轻易动怒。他们只是提出请求，并分享自己的感受。事实上，你换一种方式表达就好多了：“如果你做了（或者没做）某事，我会觉得很受伤。”
如果你都这样说了，对方仍然表现出一种“我毫不在乎你的感受”的姿态，那么你也没有必要再继续和他相处下去了。
有读者给我留言说：“周老师你分享的知识都太世故、太圆滑了。我们就喜欢那种直来直去的人，那种很做作的人，我们很讨厌！”
我通常回答他们：“像你这样真性情的人很少！”
如果你和他们想的一样，我想对你说，这个世界上的确有那么一部分人是抱着“青山不改，绿水长流”的大侠心态来和你相处的。我也有不少这样的朋友，对于这样的人，你可以用真性情去对待，完全不用使用我教给你的技巧。
还有一部分人，对待他们你也不需要使用沟通技巧。他们与上一种人截然相反，这种人请你直接远离。因为他们已经完全利欲熏心，是没有感情的人。你的真诚远远比不上金钱对他们的诱惑，简单地与他们保持利益往来就行。
但是，大多数的人是介于这两种人之间的，面对他们你就需要一些谈话技巧来帮助你与他们达成更好的沟通。
所有事情的背后，都有着人的情感在流动。所谓情商高手，就是能把握住这种流动，抓住事情的关键的人。
真正的情商高手，不轻易让人说“不”
1
你们信吗？你的大脑并不完全受你控制。或者说，你的意志其实是被另外一个“自己”支配着，这个“自己”就是潜意识。
在日常生活中，自己的意志受“另一种力量”摆布的情况非常多。例如：
你明知道老公性格软弱又没有主见，但关键时候你还是会听取他的意见，最终结果是吃了大亏。
你明明有一堆的工作要完成，可就是静不下心，脑海里总是回荡着你和前任分手时他留下的狠话。
你明知道对方是情场浪子，他身边有一堆女朋友，可你还是情不自禁地爱上了他，然后不出所料地被他伤害，再被他抛弃。
大家都说，这就是我的命啊！其实这并不是你的命，这是你的潜意识在作怪。人，最难了解的不是别人，而是自己；最能击垮自己的也不是别人，而是自己。在潜意识面前，我们的理性总是不堪一击。
情商菜鸟在生活中往往是被潜意识牵制的，情商高手们都懂得让自己不受潜意识控制，他们善于用潜意识和别人进行沟通，从而让关系变得融洽，让别人更能接受自己。
一句“飘柔就是这么自信”引得洗发水立即脱销，原因就是广告语击中了消费者的心理，人们在潜意识中都渴望让自己变得美丽与自信。谁都知道要真正提高一个人的自信，洗发水根本帮不了你多大的忙。但我不得不佩服这句广告语的作者，他是标准的情商大师。
我们只注重食品安全，却不注重心理安全。
有一个北大博士，他被朋友圈里带有负面暗示的广告和鸡汤折磨得不成人样，为了让自己不受那些暗示的影响，他把那些发广告的朋友都删了。但我认为，一个高情商的人是不会被暗示所影响的。他这样做保住了自己的智商，却放弃了情商。
征服一个人的最佳方法是绕过他的意识直接去征服他的潜意识。
所以，不论是在职场还是在情场，让对方在潜意识里对你留下好印象，比用理由说服对方更有效。
不想让自己成为别人“棋盘”上的一枚“棋子”，甚至想要成为一名“棋手”，你得认真学习一下潜意识沟通法！
2
下面我介绍一下潜意识沟通法中封锁否定的技巧。
封锁否定的会话策略是不让对方有机会说“No”。
最常见的情形是，你去西餐厅，服务员一般会直接问你：“先生，你的牛排要七成熟还是九成熟？”这样问的好处是让对方没有时间去研究菜单里的菜合不合胃口，从而减少了他离开餐厅的可能。而且让对方回答几成熟会显得更有格调。
你很有好感的人找你表白时，你第一时间想到了什么？Yes或No，对不对？你马上就会想，如果你回答的是“Yes”，那就意味着你将成为他的恋人，从此要关心他、照顾他，甚至还要做一些自己认为会失控的事，好害怕，还是先拒绝掉吧。拒绝会让你感到安全，但是你一旦拒绝，你们的关系也就破裂了，再想恢复就难了。
所以，可以做我男（女）朋友吗？这种话永远不要说出口了吧。因为表白被拒绝而选择自杀的人很多，如果大家能多懂一些沟通技巧的话，就可以减少这种不必要的牺牲。
看看下面这段对话就知道我们平时是怎么把天聊死的。
“可以和你约会吗？”
“No，今天我很忙。”
“一起看电影如何？”
“我真的没空。”
“什么时候有空？”
“不知道。”
大部分男生邀约时被拒都是有原因的，这并不能说被邀约的人无情，而是他们邀约的技术实在是太low（档次低）了。
因此，在最初的谈话中防止对方产生“No”的反应非常重要。
怎样才能做到呢？很简单，就是你提出的问题要让他无法回答“No”。
“我们去吃饭还是去看电影？”
“可是我没空。”
“那就去喝杯咖啡吧，不占用你太长时间。我可以推荐你一本好书，你喜欢看哪方面的？关于文学的还是关于历史的？”
“嗯，我对文学比较感兴趣。”
《爱情公寓》里，情圣吕子乔就是这样教展博的。
“你要问婉瑜：‘我可以追你吗？’这样就不会遭到她的拒绝。因为可不可以追她是你自己的事，婉瑜没有办法拒绝。”这就是封锁否定技巧。
假如你使用了封锁否定的技巧，对方还是不肯出来呢？那就不用再考虑了，直接换人吧，感情上没有谁是注定廉价的。
3
在我公众号的后台有很多姑娘给我留言，她们说现在怎样和男神聊天已经不重要了，自己根本就没有办法把男神约出来。主动约她们的男生她们又看不上。传统观念总是说，女生不能主动，女生要等，要把自己打扮成万人迷，这样男神就会自动找上门了！
这是什么年代的观点啊？是谁教你的？是父母吗？在你成年以后，感情方面的事就别再听父母的话了，他们帮不了你忙。
有一类女生虽然相貌平平，性格上也没有什么优势，却往往比较容易找到男朋友。原因就是她们非常喜欢用封锁否定的技巧来沟通。
在其他女生都拼命阻止自己的男友玩游戏时，她们却总是对男友说：“我是和你一起打辅助（辅助输出类型角色）好呢，还是打ADC（物理伤害输出类型角色）好呢？”
除了以上情况，我们还可以把封锁否定的沟通技巧用在职场上。
暖树姑娘知道女孩子在找工作时经常遇到性别歧视，所以她在面试时总要问对方：“你们公司会不会歧视女性？”所有被问到的人都回答她：“当然没有，我们公司一向秉承男女平等的原则来招聘。”
结果暖树姑娘还是因为性别原因被淘汰了。
其实暖树姑娘的问法是错误的，会诱导别人更加关注她的性别，从而刻意将她放到他们的标准中去衡量，这对她来说自然是大大不利的。
暖树姑娘在这个问题上应该使用封锁否定的技巧来引导对方忽略这一点。
“贵公司是希望我发挥女性的优点，在工作中认真仔细、有条不紊呢？还是希望我像男生一样卖力地干活？我两者都行！”这句话便很巧妙地把自己的优势植入到了对方的潜意识。
不要直接问她们想不想录用你，而是要问他们更看重你身上的哪些优点，你的哪些优势可以给他们带来帮助。这样你的求职成功率就会大大提升。
这是潜意识沟通的技巧，也是诱导别人转变思维的好方法。
人绝对没有你想象中那么固执，潜意识可以让人的行为有无数种可能。也许你正在生活中饱受辛酸，看着通往幸福人生的大门一扇扇在你面前关闭，你感到沮丧甚至是绝望。其实，你只要花上一点心思，用一点小小的暗示，就足以让阻碍你前进的大山轰然坍塌，让光明的人生大道袒露在你的面前。
真正的武林高手，从不给对方拔剑的机会；而真正的情商高手，从不让人说“不”。
