日子就这样一天天的过去着,就好像握在手里的沙砾一样,总有一天会消失殆尽,我一直都等待着消失殆尽的这一天,可是我终究想不到这一天会在什么时候出现,于是我的每一天都这样浑浑噩噩的,似乎不会出现阳光,似乎也不会起风浪,是我喜欢的那种平静,可也似乎太过于平静,平静到我都感觉不到,我的生命在流动,平静到我都感觉不到,脉搏在跳动,那种平静让我感觉到可怕,甚至母亲每天早晨都会给我打一个电话,确认我还在这个山上,我从来没有想过我会这样的痛苦,可是终究我还是这样的痛苦着,毕竟我是一个人,一个人的生活是没有人来理会的,然而不知道从什么时候开始,我又变回了曾经的那个我,曾经那个充满着忌妒又想过回幸福生活的我,然而,我是不会和顾北在一起了,因为在那个傍晚,我看到顾北牵着颜诺的手走在河堤上,那是我和顾北曾经走过的路,他带着她,走我和他曾经走过的路。
有时候听到这些话,可能连我自己都不会相信,顾北就和颜诺走到一起了,真的?如果别人对我说我都不会去相信,因为我知道,顾北从来都不是那样的人,可是终究这一切是我自己亲眼见到的,并不是听别人说,而且,当时我看到他的时候,我正在抽烟,感觉脑袋是如此的空旷。
我从来都没有想到,看到哪一个画面的时候,我竟然是如此的平静,平静到就好像在欣赏,河堤上某一对恋人。
而似乎这个恋人本来和我没有一点点的关系,但事实并不是这样子,这两个人和我都有着非比寻常的关系,虽然现在看起来真的没有一点的关系,但我的心里终究没办法说服我自己,每个人都是这样子的,在失去之后就会感觉一种莫名其妙的想去珍惜,然而却没办法再去珍惜了,更何况我和顾北本来就是两个世界的人,我一直都没有相信过他会给我幸福的生活,只不过一直都是我在自欺欺人着,然而现在他真的离开我了,我又有什么难过,全是我自己选择的,本就不应该有结果的,两个人又怎么可能会开花结果?
我想我已经深深的爱上了香烟,似乎我的世界里只有香烟的陪伴我了,不管白天不管夜晚,不管爱情折磨,还是在学校里。
我都遇到了不同的事情,也遇到了不同的人,我感觉我的生命充满着不同,似乎整个世界都改变了,而顾北离开我以后,他的整个世界也改变了,会不会过得其实现在觉得,所有的女人都是一个模样,终究会因为金钱而离开最爱的人,终究会因为金钱而爱上并不爱的人,一切都和金钱扯上了关系,就变得肮脏不堪起来,但这种关系我没办法改变,因为一切都是我亲口说出来的,我不愿意和他在一起,并不是因为金钱,或者并不是因为势力,而是因为其他事情,我们两个本来就不可能。
我已经整整呆在房间里两天了,这两天,我从未踏出过一步,我一直都吃着泡面,第二天干脆什么都没有吃,只喝了一杯水,似乎我已经习惯了这样的生活,对我而言,孤独又或者寂寞又有什么关系,总之都会习惯的,一切都会遇到,一切也都会消失,似乎什么事情到了,一定程度都会转变另外一种角色,就连爱情也一样。
我躺在床上抽着烟,就好像萎靡不振的青年人一样,我从来都不喜欢自己这个样子,可是现在的我终究还是这个样子了,我没办法改变,甚至我不想去改变,最让人感觉到苦恼的事情就是,像现在这样,你不愿意去改变,也不想去改变,甚至你觉得现在真的特别好,可是世上这样的你,让曾经的你无比的讨厌,无比的反感,你终究还是做了对不起自己的事情,就像现在这样。
我看着从嘴巴里吐出来的烟圈,他们一圈一圈环绕着我,就好像魔鬼的爪子一样,深深地挠着我,让我没办法动,让我没办法去思考,甚至让我没办法自由的去恋爱,我的脑海里想到的全是顾北,但并不是曾经的顾北,而是那天我站在街上看到河堤上聊天微笑和颜诺牵手的顾北,那个顾北我似乎从来都没有遇见过,那个顾北,似乎从来都只是在我的梦境中出现过。
又或者说,就连梦境中出现的那个他,也要比那个他强很多,而我不知道为什么,居然会发生这样的事情。
我无比的怀念曾经的他,甚至我觉得那个他是假的,一切都是假的,什么事情都没有发生过,而是我自己看错了,可我又何必这样欺骗自己,明明已经看到了那么多,为什么一直觉得自己看错了?我感觉到无比的痛苦,就好像自己被欺骗了一样,可明明他已经离开我了,他没有任何理由,也没有任何借口,在陪我,哪怕是一天,他也没有任何理由任何借口,再欺骗我,哪怕是一次。
香烟终于抽完了,最后一直在我的指尖滑落,就好像曾经的记忆一样,也从我的脑海里跌落了下来,我永远也不会再想起,却有永远都没办法不去想起,我感觉自己是那样的痛苦,突然想起那天颜诺,对着我微笑,她的表情似乎很美好,就像跌在了蜜罐里一样,她是那样的幸福,和现在的我相比,宛若两人,就好像曾经,我期待的自己一样,可现在我什么都没有了,而她却拥有了顾北,我的心里突然一颤。
我似乎看到了他在嘲笑我,嘲笑我的一切,嘲笑我放弃他以后现在的生活,我也似乎看到了他搂着颜诺微笑的脸庞,我知道他是在报复,可是他这样的报复终究是不幸福的,其实我这样想着,我心里还是如此难过,我和他已经不可能了,有太多的事情牵绊着我们,我们没办法回到过去,而我现在更不想回到过去,对于这样的一个男人,对我而言,失去了比再次拥有更美好。
我从来都没有受过这样的屈辱,那天从街边转完之后,颜诺就躲在了我的前面,她挡住我的去路,他的表情是那样的傲娇,就好像全世界都陪伴着他一样,而我是全世界一起的那个一样,她看着我,居高临下地微笑着,不是居高临下地嘲笑着,可是我并没有感觉到什么,我只是感觉到心里一阵一阵的凉了下去,而这种凉,很严重,我没有一点点的关系,我知道是因为那个人,是因为顾北。
“夏天,没想到吧,那个口口声声说爱你的男人现在还是回到了我的怀抱,你看她现在生活的多幸福,和我在一起,再也不用住曾经你们住过的那种房子,和我在一起,每天都是幸福的生活,而你呢?你能给她什么?除了让他变得像你一样,生不如生死不死,每天活得像一块死尸似的,你还能做什么?真替你感觉到可怜,其实他陪伴你,你也不可能是他的人,他终究是玩你的,感情里又有谁不玩谁?”
颜诺的表情是那样的傲慢,我想我这辈子都不会忘记,可是颜诺即使傲慢着,我依旧瞧不起她,对我来说,她始终是那个让我感觉到,恶心的人。
我没有理会她说的任何一句话,我只是那样看了她一眼,甚至连看都不想看我,转身准备离开了,可是却被她的手紧紧的拽住,甚至她刚拽住,就嫌弃地松开,那句话,又从耳边蔓延开来。
“我告诉你,夏天,你这辈子都不要再想得到顾北了,他现在已经和我在一起了,他特别的爱我,超越过你十几条街,你不要再觉得他还会回到你身边,我告诉你不可能,即使你拥有所有,你也不可能再拥有顾北,你就这样可怜着吧!”
不知道为什么,此刻我再也忍不住了我是那样的看不惯她的那张嘴脸,甚至我觉得他是那样的恶心,就好像我从来都不认识这样一个人,在我的世界里不应该有这样的人出现,可是为什么我曾经还把她当作好朋友去对待。
“谁玩谁还不一定呢,你只觉得顾北是真爱你,那曾经他为什么看到你都觉得恶心,而你现在觉得,他终于离开了,我终于回到了你的身边,那又何尝不是另外一种原因,你自己好好想想吧,是不是最可怜的人是你?”
我的声音听起来是那样的平淡,似乎并不适合一个人在辩驳什么,对我来说辩驳一点意思都没有。
我轻轻的说完这句话,然后看了她一眼就转身离开了,我知道她蹲在街上有些落魄,因为对于她来说,和我见面永远是一件,让自己感觉到难堪的事情。
可是我也知道,她每次和我见面都是有原因的,她为了让自己感觉到自己特别爱顾北,也为了让我放弃,但事实上我想说的话是,她从来都不需要操这个心,因为对我而言,顾北已经是一个过去的人,我从来不会因为一个过去的人而难过或者伤心,反倒是她,从来都觉得顾北是她的唯一,只有顾北才能给她最幸福的生活,可是她真的想错了,有时候一个女人这样,反倒会让自己变得更加的孤苦伶仃,更加的不值一提。