忘记了自己是什么时候醒来的,只记得醒来之后感觉自己的身体格外的僵硬,一抬头才发现有一只手重重地搭在我的肩膀上,看到纤细的手指的时候,我就知道那是顾北的双手。
当然也不会有别人在这个时候还紧紧的拥抱着我,但是此刻的顾北已经睡着了吧!我拿起手机看了一下时间,凌晨三点。
看时间的同时,就不经意的看到了手机的另外一条消息,是那个陌生网友发给我的消息。
“怎么样?和男朋友的危机解除了没有?”
消息发来的时间正好是9点半,而那个时候我已经睡觉了,所以也没有翻手机,现在看到想回复,却觉得有些晚了,于是就把手机轻轻地放在了原来的地方。
不知道为什么,这个时间却突然没有了睡眠状态,这几天似乎都是这样的,凌晨三点或者凌晨3点半总会醒来,然而这个时间就像是星期五一样,所谓的黑色星期五,就是我此刻的状态,并不希望凌晨三点醒来,可是似乎没有办法。
于是就这样躺在床上,被压着的身子,还是感觉到一阵阵的沉重,想要把他的手拿掉,于是轻轻的转身,小心翼翼的把他的手拿下我的身体,可是让我没想到的事,顾北的手再一次搭了上来,还是那样的强烈,还是那样的不可思议。我根本没有办法来摆脱他的这只手,正在我感觉无奈的时候,顾北突然说话了。
他的声音很是微小,估计是在做梦吧,因为顾北从来都不会在凌晨三点的时候醒来,每次半夜我醒来总是可以看到他熟睡的面庞,而今天也一样,他熟睡的样子就像是一个孩子。
“你是不是要离开我?”
“为什么我感觉不到你的爱了!”
“好累是不是,这样我好累。”
“可是我爱你,可是我爱你呀!”
顾北的声音断断续续地传入我的耳膜,我听得很清楚他在说些什么,虽然声音是那样的微小,但是对我而言却是那样的敏锐,每一句话,每一个字都像是一个烙印一般,深深地烙在我的心里。
“我不会离开你。”
我也轻轻的说道,我知道我的声音是不会被顾北所听到的,因为每句话都是存在我的心里的,我知道他在熟睡着,他的表情似乎有些挣扎,就好像今天我说那些话的时候,他突然僵住了的事情一般,真的很让人心疼。
我趁着月色轻轻地用手抚摸着他的脸庞,我感觉他的脸是那样的柔,就好像一个能挤出水的海绵一样。
“夏天,你不要离开我,离开你我活不下去,真的。”
最后一句,他几乎是用哭腔说出来的,我从来都不知道一个男人居然可以这样的懦弱,我从来都不知道,顾北居然会这样需要我,心里莫名其妙的感动起来,仿佛之前和他吵过的架,那过的不开心,都在此刻烟消云散,看着他的脸庞,心里莫名其妙的不安起来,轻轻的用手拥抱住他,我只想和他这样到天亮。
我的眼睛轻轻的看着他的脸庞,而他的脸庞,此刻正映着月光,在我的瞳孔中反射出来,一切都是那样的美好,他微微皱起的眉头,他轻轻向下垂的嘴角。
我真的很感动他能一直陪伴着我,哪怕只是单纯的陪伴着我,或者说,他对我的爱已经不复存在了,就只是愿意一直陪伴着我对我而言已经是一件足够奢侈的事情了。
因为我其实知道,每段爱情,每段故事,存在的时候都是有理由的,两个人相爱真的是一件很不容易的事情,我不知道别人是不是这样子,但是我和顾北却是事实,真是这个样子,他一直都站在我的角度上替我着想。可是我并不是那种很完美的女朋友,我也会自私,也很偏执,我记得他说过最感动的一句话。
“即使再偏执,再固执,再自私,我也还是最爱你。”
顾北说这句话的时候刚好是一个下午,那天天气很晴朗,一切都是明媚的模样,阳光洋洋洒洒的落在卧室的床上。
而我和他,就只是紧紧的拥抱着,我们两个的关系,一直都是很微妙的存在着,微妙中带着不可思议的美好。我相信他绝对是那个最爱我的人,甚至我一直都会怀疑,我可能这辈子再也不会遇到这个完美的爱人。
可其实我一直都这样想,吵架永远是不愉快的,每次吵架过后,我对他总是一如既往地感觉到不满意,我不喜欢他这个模样,于是他所做的一切都变得不完美起来!
其实更多的时候,顾北都在央求我忘记一些事情,例如不愉快的过往,例如那些莫名其妙的争吵,可我不知道为什么忘记他们,似乎也没有理由去忘记他们,总之每一个事件在我们之间都有了他们的隔阂,也有了那些不愉快的事情。
吵架其实是我们两个最不能去理智解决的事情之一,我们总是这个样子,所以渐渐的,顾北变得不愿意去解释,似乎每一件事情解释都是没用的,他总是对我说,为什么每次我解释之后,你还是这个样子,或者只会变本加厉?
我也想象不到解决的办法,所以只能让事情发展到现在的这个程度,我们两个从来不会坐到一起好好的解决,未来会发生的那些问题,毕竟还是孩子,眼前看到的也只是眼前,能够解决的也还是眼前,然而更让我感觉到,可悲的是,有时候就连眼前的这些事情都没办法解决好,两个人总是对彼此有着莫名其妙的不满意,吵架过后,梳理上几分钟,然后再和好,总是这个样子,时间是一剂良药,可是我们并没有变成彼此需要的模样,然而今天晚上,听到顾北在梦中说的这些话。我的心里就莫名其妙地柔软起来,我不知道我的柔软是不是因为他,但是我知道,确实让我感动了,其实让我感动是一件很简单的事情,可我不知道为什么,他每次说的话总是离感动我还有那么一丁点的距离,于是我心中的不满依旧再次上升,只知道现在上升到我不愿意和他继续走下去的程度,可是每次分开,都会让我感觉到痛苦和难受,我知道两个人能持续到现在确实不易,所以我总是努力去珍惜,就像他一样,努力的去爱我。
卧室里那股让我感觉到厌烦的味道已经消失殆尽了,而此刻卧室里充斥着一股莫名其妙的温暖和暧昧,其实这种让我感觉到温暖的味道并不是莫名其妙的出现的,我知道是因为顾北,他还是紧紧的抱着我,可能睡梦中也害怕我离开吧,手指就这样缠绕在我的身上,紧紧的握着,就好像生怕我会突然离开一样,我喜欢这种感觉,但是又会怕这种感觉。
可是心里终究还是满意的,于是嘴角扬着微笑,看着他的脸庞,紧紧的用手也拥抱住他,我想要的就是这样简单,希望他能够永远给我,我一直都是徘徊在相信和不相信的边缘,我知道这样的我是终究不对的,可是有些事情从一开始就已经注定了,就好像我从来都没有相信过爱情,然而遇见顾北,就是我对爱情美好的开始,可是过得不知道,在这样的我面前,他不能做错任何一件事情,哪怕说错一句话,或者说,爱我就要由着我。
“爱我就要由着我!”
这句话看起来是那样的简单,可事实上,想要做起来却着实不容易。
没有人能够想到,由着这两个字是有多大的含义,在里面,又能概括多少的层面和含义。
然而我一直期待的,爱我就应该由着我,顾北却没有做的太好,他总是有着自己的想法和自己的主见,在我面对某些事情的时候,或许我认为这样是对的,但实际上他并不认可,他会告诉我如何去纠正,将如何去面对这样类似的问题,所以我并不开心,每次他这样说,我的心里终究是不愉快的,即使我嘴上再努力的答应着,但是我知道,这样的我做的并不对,两个人之间不应该有这样的隔阂和计较,也不该有这样的怀疑。
所以在后来的某些时间里,我和顾北总是会出现这样的问题,或许因为一件很小的事情,就好像我想要买这件东西,而他却觉得买这件东西不适合我,于是就争吵起来,就好像我想去聚餐,而他却觉得聚餐会遇到各种形形色色的人,不要我去再次争吵起来,就好像我恨我的母亲,但他总是告诉我,母亲也有她的苦衷,因为不和意见再次争吵起来,每次争吵都是那样的简单,似乎不应该,却又似乎很应该,总之两个年轻的世界里很多人都是没办法去理解,去读懂的。
有时候我也很难过这样,但我就是不愿意说出来,导致我对顾北的不满日益增加起来,两个人的爱情也再悄悄的散失着温度。
说真的,今晚是我对爱情是思考最多的一个晚上,我觉得我不应该和顾北再这样下去了,我需要和他说清楚,需要和他讲明白,我和他需要一个美好的下午来进行这一切的坦白,或者说好好的沟通一下,让心里那道阻碍消失不见,我不希望我们之间有隔阂,毕竟他一直都是我最深爱的人。
失去母亲的疼爱对我来说,已经是一件特别痛苦的事情了。我不能再失去顾北。