被顾北接到了一个很明媚的地方，我还是逃不掉去学校的命运，总之，我害怕的，害怕我的，终究都是命里逃不掉的东西。
顾北和我的审美总是那样的不同，他喜欢的地方往往是充满着幸福的地方。就好像他喜欢道路上的铁树都会开花，他喜欢城市里一尘不染的地面和空气，然而我却不喜欢这些，但是不管怎么样，我都欣然接受着他带给我的一切。
不为别的，就为他心里有我，也不为别的就为他是这个城市唯一关心我的人，母亲就好像失踪了一般，我许久都再没有见过她，也没有听过她关于他的消息，不管怎么样，对于这些事情，心里难免是有些抵触的，然而我什么都没有说，我只是一个人安静的承受着。
可能在母亲的心里我就已经消失掉了吧，不管是从她的生命中还是从这个城市的深处，总之，我已经是一个消失掉的人，所以她不曾为我流一滴眼泪，伤痛过一次。
生命依旧继续着，生活也依旧继续着，然而很多事情都没办法再继续下去，就好像我和母亲。我和母亲就像是两条平行线一样，再也没有交汇过。有时候我也会在深夜里突然的思念她，突然的想起她，或者是很痛苦的模样，或者并不痛苦。
很长时间里，我和母亲之间，都像是两个毫不相关的人，有时候顾北也会问我和他之间究竟发生了什么，可是我从来都不想提起，我宁愿这些事情已经成为过去，总之，那些不愿意说卡的事情，都是生命中的污点和痛苦所在。
星期天的下午，母亲终于来找我了，这一通电话让我十分的意外。
我知道每个人的人生都有很多次意外，有些意外是因为出现了爱情，而有些意外是因为出现了亲情，总之就是一些平时没办法去解决或者去承受的事情，嗯，我就遇到了，感觉它来的并不蹊跷，感觉它来的并不慌张。
电话里母亲声音有些柔弱，好像受过一次巨大的伤害一样，她对我说，夏天，我想见你。
那一刻我竟然不知道应该说些什么，面对母亲的柔弱，我只感觉到心里一阵空荡荡的，或许是因为血肉毕竟相连吧，或许是因为太长时间和她没有进行沟通和交流，总之我的心在颤抖，这种颤抖，别让没办法去想象，然而就连我自己也没办法去相信。
我知道不管怎么样，我守护心底还是爱着她的啊，就好像那一种没办法去割舍掉的情怀一般，我知道我和母亲也是存在这样的关系。
可是如果打电话听筒的我，就是不知道应该说些什么，我感觉我的牙齿在再打颤，两个嘴唇似乎不听我的使唤一般。
母亲的声音再次传过来，她是那样的温柔又是那样的柔弱，就好像从千里之外传来一般，电波都阻隔了她的温暖。
夏天，不管怎么样，我们之间的一些事情是需要说明的，特别需要当面说明，我觉得我们母女之间存在了太多的误会，我不希望这些误会变得根深蒂固。
我只是轻轻地听着母亲在那边一言一语的说到甚至她把每一颗次都要得那么清楚，似乎生怕我听到的时候已经变成了别的言语。
但事实上我把一切都听得清清楚楚的，然而顾北此刻却在我的身边，他的表情似乎有些变化，看得出来也有些不知所措隐藏在他的表情后面。
然而这一切我都看起来是那样的平常我不知道这些事情对我而言，是否还有其他的寓意，但是我知道，我和母亲之前，终究会有些误会我没有解开。
可是不知道为什么，我就是这么的懒惰，我不想出门也不上想去学校，和顾北在一起的每一天对我而言都像是享受，我不喜欢一个人生活了这真是一个可怕的事情。我终究还是不喜欢一个人生活了，我觉得一个人生活太孤独太寂寞，或许母亲也这么觉得，所以他现在有了另外一个人，而我也有了顾北。
其实，亲情最怕的不是两个人遇到了相同的爱情，而是太多的巧合在一起阻碍了爱情。
接完母亲的电话之后我就像一滩泥一样坐在沙发上，我不知道应该做些什么事。
似乎我在这个世界中扮演的角色从来都是一个无关紧要的，就好像依旧没有我其实什么事情都照样会发生，而什么事情都照常会发生一样。
有时候我会因为我这种微妙的角色而感觉到悲哀，但有时候我也会因为这微妙的角色而感觉到开心。
“夏天，我觉得很多事情我是不明白的，我不知道为什么，不知道为什么你和母亲总会出现这种事情和这种不开心？或许是因为性格吧，但是更多的我觉得是因为你们俩个不理解对方。”
我不知道顾北这句话想了多久才说出来，但是他微弱的表情上似乎淡淡的埋藏着什么，总让我感觉到有些不习惯，我知道他想了很久，或者说他已经隐藏了很久。
“你不懂，你从小生活环境就和我不一样，你也没有经历过什么太大的事情，可是我不一样，我和母亲之间经历了太多的事情，甚至我现在都觉得，她变得太陌生了，让我感觉不到亲情还存在什么意义？”
我说着就从沙发旁边站了起来，喝了一杯水，然后淡定自若的走到阳台边上，我以为我这些动作全部都是一贯而连的，我觉得这是一些最平常不过的动作了，但事实上我做了一连串的隐藏，我做了一连串隐藏自己的意义和意思的动作以及神态，我总觉得这些是正常的表现，但事实上并不是我越是隐藏越是在乎。
“我怎么可能不了解你？我们两个在一起也已经很长时间了，我不认为这段时间真的什么都没有发生过，或许我们两个也经历了很多事情，但事实上你从来也不会认可的，你心里总是不安全，你这种来自于童年阴影的不安全已经延迟到了现在，你从来都没有改变过一天，甚至你每一天都生活在惶恐中，你不觉得累，我也觉得累。”
顾北的一席话似乎将我从睡梦中惊醒，我不知道下一刻我应该做什么动作我的手指紧紧地缠绕着另外一只手指，我，总觉得我像是被人拆穿了一般，没办法继续愉快的生活着，可事实上就是这样子，他说的一点也没错，或许他真的了解我，但是我并不需要他了解，有些了解，只需要知道，但并不需要说出来，说出来的时候就会深深地变成一种伤害。
那一刻我不知道我还应该再说些什么来驳回我的意见我只是眼睛静静的看着窗外，似乎窗外的一切都不像是从前那样的美好，他变得我不认识，变得我不愿意认识，总之一切都像是，在梦中出现过一般，是那种噩梦，永远都不愿意在去做第二次的噩梦，但是让人感觉到惶恐的是，每次这种噩梦都会连连做，每天做。
很多人都是和我不一样，他们总觉得，被了解是一件幸福的事情，或许真的是一件幸福的事情吧，其实有时候我也这样觉得，但事实并不是这样，人有时候有些秘密是隐藏起来的，其实被别人看穿了，也不希望被说出来，而现在我就是这种状态，但是顾北不同，顾北是一个比较了解我的，他把我一切都说出来了，始终让我感觉到不愉快。
但是不可置疑的是，他每件事情都是为了我考虑，我也知道，有时候我甚至觉得自己太过于荒唐，怎么每件事情都想得太过于简单，而在每件事情的背后，顾北都真真实实地帮助了我，每次我都不知道感恩，有时候我觉得，我真的不是一个太好的人，不是一个好朋友，也不是一个好女朋友。
其实更多的时候我可以认识到自己的错误，但是不知道为什么，我总是长着一颗被包容的心，我觉得，顾北应该包容我，因为对于他，我从来都没有当做是一个外人，我觉得这种认识是太不可能，也是太不现实的。
终究顾北还是陪着我去找母亲了，就像母亲说的那样，她有很多话对我说。
有时候我觉得自己是一个极其可笑的人，对于我来说，母亲说的那些话就好像跑分一样，她总是对我说，他有很多话应该对我说，然而对我说的却是那么的少，甚至在有限的时间里，我连她看我一眼都觉得，是一种奢望。
还好，今天的一切发生都不是太突然，我们见面的地方是一家餐厅，很喜欢这种中国味比较浓的餐厅，尤其是在这里节假日快要到来的时候，我更是觉得和母亲在一起是一个比较幸福的开始。
然而不知道为什么？就在餐厅前面，我看见了一个熟悉又陌生的人影，除了母亲之外，她的身边还有另外一个人，是一个男人。中年的男人，而这个男人正好是颜诺的父亲。
突然之间心情就变得不好起来，特别的抑郁，我不知道为什么母亲年仅有一次的和我见面，都安排在，和那个男人一起出席的时间，这对我而言，这是一个不幸福的事情，然而顾北却没有一点点，感觉到异常，他紧紧的牵着我的手，甚至紧紧的搂着我的肩膀，然后朝他们走去。
