就算最终跌入繁琐，洗尽铅华，同样的工作，却有不一样的心境；同样的家庭，却有不一样的情调。“老少恋”，不寻常的爱情体验
各方面都非常强的女人
可以随心所欲地掌控自己的人生
最近有一大拨关于“老少恋”的电视剧冲击荧屏，比如，《大丈夫》《我怀了你的孩子》《我和我的传奇奶奶》等，而且收视率还颇高，引起了人们对于婚姻市场中年龄差距大是否妥当的讨论。虽然这些电视剧多少有些虚构的成分，但是在现实生活当中，确实有很多“老少恋”，比如，我们熟知的当代女作家张爱玲，她的两任丈夫都与自己的年龄差距很大，尤其是她的第二段婚姻，她比丈夫整整小二十九岁。而宋庆龄比孙中山先生小二十七岁……虽然这些人的恋情遭到别人的非议，但不可否认的是，他们对彼此都是一见如故的。
“老少恋”亦是一种精神追求
其实，很多有着极高的精神追求的女人，都容易爱上比自己大很多的男人，因为他们的精神世界更丰富、更成熟、更有力量。那么，什么算是“老少恋”呢？一般年龄差距在十八岁以上，两人的关系足以构成隔代关系，这样的人之间产生的恋情就叫“老少恋”。
在大多数“父女恋”中会出现这样的状况：大部分喜欢年长男性的女性，一般不是和父亲的关系特别差，就是与父亲的关系特别好，在这种恋情中，女性似乎对男性寄予了一种恋父情结。拿张爱玲来说，她就和自己的父亲关系很差。对于很多“老少恋”，我们很难说清楚他们在彼此身上到底想要找寻什么，可能的确有一部分人在男方身上找的是当孙女或者是当女儿的感觉。
但是，“老少恋”确实会牵扯一些很现实的问题。如果两个人真的“看对眼”了，可能谈个三五年恋爱也没什么问题，毕竟两个人在一起能让彼此身心愉悦，让彼此得到自己精神上所追寻的东西。但是如果涉及婚姻以及两人是否要过一辈子的问题，那就必须得经过深思熟虑了。比如，你找六十岁的男士，可能他七十岁以前还精神饱满，等到八十岁以后，俩人再在一起生活就会出现很多矛盾，后期的生活对于女方来说，就不是在享受精神生活，而是用后半生伺候一个老人的问题了。你能否心甘情愿地伺候这个老人，不会因为日常生活的琐事而厌倦这个老人？
秋微在自己二十出头的时候，也曾经跟比她大二十岁的人谈过恋爱。她切身感受到，对方确实能让自己的精神方面有饱足感，因为这个男人的人生阅历让秋微有了很大的改变，他丰富的人生体验开阔了她的眼界，让她觉得跟他在一起，自己像在阅读一本大书，让她觉得找到了引领自己通向正确的知识结构的人，这个补足作用对她今后的生活也有很大的影响，也改变了她的世界观和人生观。
不一定是“父女恋”，其实秋微的这种感受也同样适用于“母子恋”。著名的捷克小说家米兰·昆德拉在自己写的一本叫《不朽》的小说中写道：年长的女人是男人生命中的珠宝。中国也有句俗话，叫“女大三，抱金砖”，意为在一个家庭里，如果女性比男性年长三岁的话，家庭关系会更加和睦。可见，男大女小的婚姻观念并不是约定俗成的。
老男人也青睐年轻女人
确实，一个比自己大一二十岁的男人，无论他的人生阅历还是成熟程度，都是一个乳臭未干的小伙子所不及的。一个四十岁左右的男人有足够的吸引力：他正处于壮年时期，各方面散发着的丰富人生阅历都会让他在谈吐和举动上具有成熟的魅力，此时的他已经在年轻时代打下了坚实的事业基础，具有充足而旺盛的精力让自己投身于情感之中，而且这种精力还会伴随他们很久。这正是一部分二十岁出头的小姑娘想要找的那种安全感。
男人对异性的心理恰好和女人是相反的，有趣之处在于：二十岁的男人，喜欢二十岁的女人；三十岁的男人，还是喜欢二十岁的女人；等到他们六十岁的时候，依然喜欢二十岁的女人。这就导致很多年长的男人青睐年轻的女人，再加上女性趋向于安全感的心理，社会上出现很多“父女恋”就不足为怪了。
杨澜有一次和一些朋友出游，席间，大家谈论起了葡萄酒。那天去的人大多是在学术研究方面或者知名企业里有一定成就的人，他们大多六十多岁。有些人颇有感触地说，一开始品红酒时，喜欢喝勃艮第酒的人是因为这种酒特别新鲜，口感也特别直接，感觉就像欣赏一个二十岁的女性；后来，他们开始喜欢喝波尔多酒，因为波尔多酒能让人回味，那种感觉就像欣赏一个三十多岁的女人。但是后来喝了多年后，他们又开始喜欢喝勃艮第酒了。
为什么年轻女人总会给男人带来这种新鲜感呢？海蓝博士认为，从心理学的角度来看，他们愿意和年轻的女人在一起，主要是追求自己的青春幻梦，害怕自己老去，觉得自己跟年轻人在一起很有活力。男人更追求感官上的刺激，单从男人对于“跟年长的女人在一起能寻求智慧”这一点来讲，他们并不像女性的心理需求那么大。
以上所说的适用于大多数情况，其实在爱情的供需关系中，如果你对自己什么事都特别有把握的时候，你的诉求就会更清楚。还有一些比较特别的事例：法国著名作家玛格丽特·杜拉斯的男朋友就比她小很多；美国歌手麦当娜的历任男友都比她小很多。这些女人在传统的社会结构当中是比较强势的，所以她们有承受与年轻男子展开恋情的压力的能力。虽然可能这个年轻男子离开她以后，她也会伤感，但不至于悲伤得被恋情毁灭。当然，也有一些负面例子，让女性在这种特殊恋情里被摧毁，比如，毕加索毁灭了好多女人，而且都是比他年轻很多的女人。一般来讲，这些女性在这种社会结构中相对处于弱势，她们的承受能力也比较弱。
中国婚姻观念已呈开放化
随着社会的不断进步，中国人的婚姻观念也越发多元化。据一项社会调查结果得知，在过去这十几年当中，人们对于年龄差别的接受程度，以每年零点六岁的速度在不断增加。比如，二十世纪七十年代的时候，大家认为，让别人介绍对象或者找个爱人，一般要求年龄差在两三岁，过几年就到了四五岁，再过几年就到了十岁之内，这些数字足以说明时代的变迁所展示出的社会新风貌。
有一项数据调查显示，在深圳市的离婚女性中，百分之九十以上的人没有再婚，而男性再婚的比例却超过百分之八十，这种情况在其他城市也具有普遍性。那么，是不是说，离婚的女性就相对处于一种弱势地位了呢？
实际上，在当今社会，我们没有必要再给自己设定心理年龄，也就是说，我们在什么年龄都可以恋爱，认为自己离异了或者年龄大了，就对自己未来的情路进行自我约束，这些做法是极不明智的。海蓝博士从另一个角度分析了离异女人不再婚的数据庞大的原因：这是女人在生活上更具独立性的一种表现，她们已经不需要依赖男人生活，甚至有些女人在离婚后还形成了一个“女性贵族”群体。这恰恰是女性在婚姻市场上逐渐变强的趋势。
相爱不易，且行且珍惜
其实，在现实社会当中，人们如果能够找到相爱的感觉，就已经非常珍贵了，不用考虑那些外在条件，比如，身高差多少，年龄差多少等，要知道，双方能够找到共同的人生观、价值观等是非常不容易的。在这种情况下，考虑得太多也许会失掉这来之不易的情感。虽然年龄差距太大的确会让你面临现实生活带给你的许多问题，但是无论如何，我们最应该珍惜的还是能彼此相爱的这种缘分。
感情听起来是一个抽象的概念，我们一定要明确其中的供需关系，那么，所谓的供需关系是什么呢？就是在婚姻中你想要什么，以及你能给对方的是什么。就拿青春——这个对于我们非常珍贵的东西来讲，青春时光是获得知识储备的黄金阶段。但是很多人意识不到它的重要性，总是盲目地追求一些虚无缥缈的东西。比如，现在有一些小女孩比较拜金，她们会要求男方为她们买房买车，要知道，这些东西早晚都是会贬值的，但是你选择的这个人植入你大脑和心灵里的人格魅力是绝对不会贬值的，而且会一直温暖你的心窝，伴随你拥有一个幸福美满的婚姻生活。幸福的前提就是：两个人是真心相爱的，并且能够给对方呵护和爱护，能让对方感受到自己的存在。当一个男人真的爱上一个女人时，便不只是想占有她的青春和美貌，而是永远和她心灵相吸，这才是理想并且能保持长久婚姻状态的最佳境界。
秋微在一本书里看到过这样一段话：最理想的恋爱史是你在年轻的时候找一个比你年长的伴侣，因为对方能帮助你成长，让你的心智更加健全。等到你的年龄再大些的时候，比如，十年之后，你就可以找一个跟你年龄相仿的人，然后共度余生。
当然，这只是一种理想的状态，在现实生活中，人们步入四十岁以后，很多都有孩子和家庭了，这个时候，也许考虑婚恋问题就会更理性，因为涉及孩子是否会快乐成长。当一个人走入婚姻的时候，两人关系的最首要责任不是做恋人和情人，而是得做妈妈或是爸爸。抛开这些因素，你爱上的是年长的还是年轻的，其实都无关紧要。
“老少”情侣婚前需深思熟虑
对于即将步入婚姻殿堂的“老少”情侣，要考虑些什么问题？
首先要明确自己的需求是什么，就是为什么要找他当自己的伴侣。是为了在他身上寻找爸爸和爷爷的感觉，还是为了满足自己对金钱和名誉的欲望？其实很多时候，在一些让我们看似不理解的感情背后，由于当事人有着自己的生活背景，所以择偶倾向不同，有的人就是为了找寻那种从来没有被宠爱过的感觉，但有一点需要肯定的是：每一种情感需求的背后都是责任。虽然你的定位是做“孙女”或做“女儿”，但实际上你的身份还是对方的妻子，你不可能永远当“孙女”或者当“女儿”。
还有一些很现实的问题我们不得不考虑：当我们找一个比自己大二十多岁的人时，这个人生理上的毛病也会随着年龄的增大而越来越多，这就像我们骑的自行车一样，旧了就得经常修理。比如，你的爱人由于年龄大，可能会得糖尿病、健忘症、偏瘫、脑梗塞等，甚至会性无能，你该如何面对眼前的一切呢？你要照顾一个浑身是病的老人，就算你们俩曾经心灵相通，在这种状态下，他也无法与你好好进行心与心的交流。再者，一个八九十岁的老男人和一个正值中年的女性，如何保证夫妻生活的和谐？毕竟婚姻质量是一个很现实的问题。
如果你真的嫁入了豪门，你是否会在这场婚姻里得到满足？你是否能够驾驭你的婚姻？要知道，你嫁过去后，你的社会地位会提高，这也是这场婚姻给你的回报，也许会让你感到非常得意。但是这并不意味着，这种状况能够满足你现阶段的情感需求。就好比我们每个人都希望有自己的独幢别墅，如果弄一两亩大，其规模就刚好适合居住，但是如果弄十几亩大，你也许会想，这么大的地方，可能里面会有兔子和野鸡吧？如果再大，大到几百亩的话，恐怕你担心的不只是有兔子和野鸡，还会有狼有虎。也就是说，人的社会地位越高，其社会背景就会随之越发复杂。也许在这种错综复杂的关系网里，你会感到身心疲惫，也根本无法驾驭自己。因此，就个人而言，并不是所拥有的东西越多、越大、越高就越好，在我们决定进入这样一个家庭当中前，一定要深思熟虑，面对眼前“又高又大又丰盛”的一切，你能体会出其背后的复杂吗？
此外，我们还要衡量自己，弄清楚自己付出的代价是什么：我们可以有十年或二十年的欢愉，但是否已准备好今后伺候这个老人？再有，我们应该将生活的基调建立在自己创建的生活上，嫁老男人也罢，嫁年轻男人也好，这都不是主要的问题，关键是你们之间一定不是依赖、附属和寄生的关系，而应该是一种独立自主的关系。
杨澜to天下女人
无论女人经历怎样的婚恋，情感上遭遇怎样的打击，或者正在经营着怎样的婚姻，都应该永远铭记一个真理：无论何时，最重要的就是打造自己。如果自己是一个各方面都非常强的女人，就可以随心所欲地掌控自己的人生，想找什么年纪的人就找什么年纪的人，不会被社会压力和世俗偏见牵绊，也会有信心顶住人们的流言蜚语，更会因为自己的强大无形中拓宽自己的择偶领域。在任何时候，我们都不应该放弃自己，而是要努力地将自己打造成一个有魅力的完美女人。
谨言慎行，不要逼爱人离开你
合适的人如果没有磨合和默契
弄不好也会变成不合适的人
有一段时间，很多人在网上发帖子讨论这样的问题：女人为什么会被甩呢？很多男人道出了自己的“奇葩”心声：比如，女人抠了一下脚，他就看不下去了，于是就提出分手。其实，这只不过是男人的一个借口。女人抠脚是一个很平常的动作，不抠脚也只是基本文明习惯中的一种。女友的言谈举止如何，男人应该在确定与其恋爱关系前就有一个基本的了解。两个人本来很相爱，就因为这么一个举动便分道扬镳，这确实让人难以置信。那么，如果是你把爱人“逼”出门，哪些做法容易触及爱侣的容忍极限呢？或者，哪几种做法会让你的爱人不得不离开你呢？
分手的根本原因：已无美感
有时候，很多恋人或夫妻分手，都源于一件本身并没有意义的小事。其实，很可能两个人早就看对方不顺眼了，需要一个借口或理由终止两人的关系。用“鸡生蛋在先，还是蛋生鸡在先”的例子形容这种关系，就是男方先看她不顺眼，再看她抠脚呢，还是看她抠脚很不文雅，进而看她别的行为也不顺眼呢？
海蓝博士遇到过这样一个女孩：她说特别喜欢自己的男友，他身上的男人味儿十足。虽说他有时候不及时洗脚，出了汗也不怎么洗澡，但是他身上散发出来的味道，即使夹杂着汗臭味，她也觉得自己已完全为之吸引，其作用如同荷尔蒙。可是当他们结婚一段时间后，女孩却越看他越不顺眼，当再次闻到他身上的味道时，她觉得那完全是一股臭味，还总是在别的细节上挑毛病：“你的鞋怎么乱放？你怎么出了汗不洗澡？”
恋爱的人和已经步入婚姻的人对待感情的态度会有所不同，比如，恋爱的人认为天空是蓝色的，而结了婚的人会恍然大悟，觉得天并不是蓝的！冲破了那层“距离”的防线，彼此之间的情感瞬间就会发生变化，在这个时候，首先应该注意，在日常生活的琐事中，如何保留彼此的这种美感。
秋微也听别人讲起过一对小情侣，他们还没有结婚，尚且在同居阶段。他们在这样一个问题上有矛盾：这个女孩在家的时候，尤其是到了周末，一整天都不出门且从来都不洗脸。“我在家为什么要洗脸？我也不出门，又不用化妆！”女孩有自己的解释。可是男孩却不这么想，因为以前他们见面的时候，女孩都是化着很好的妆容来赴约的，每次都如此，这让男孩觉得，女孩很在意自己。可是当他们住在一起后，女孩特别不注意自己的形象，眼角经常挂着眼屎，而且也不梳头发，还经常像一个土豆一样窝在那儿，对着电脑哈哈大笑，有时甚至还拍着大腿。男孩觉得，眼前的这个女孩已经没有曾经那么美好了，而是特别粗俗。但是女孩却有不同的观点：既然我们已经住在一起，为什么不能放松还原成真我？休闲的时候洗不洗脸真的那么重要吗？
沟通是缓解矛盾的关键
确实，生活中的很多小事会消磨两人之间曾经的激情，也许从女人的角度来看，很难理解男人为什么以这样一些奇葩的理由提出分手。其实，他们之间最关键的问题是缺乏情感的交流。他们彼此只看到了不被人重视的“表象”，而事实上，他们中的一方只是觉得彼此的关系已经不必再见外了。
有一个男孩特别喜欢自己的女友，他的收入并不高，但却倾尽自己的所有，用自己多年的积蓄——五万块钱，买了一条钻石项链送给她。没想到，这个女孩收到后勃然大怒，连骂自己的男友是蠢货。她说：“花五万块钱买一条项链，这条项链能做什么呢？能吃吗？就算是将它挂在脖子上也没有安全感，不是怕被抢就是怕丢。”显然，男孩的专情并未换来女孩的欣喜。
还有一位先生也特别爱自己的太太，有一年，太太要过生日了，他就琢磨送太太什么生日礼物合适。思来想去，他觉得还是送太太一辆小汽车最显诚意。没想到，太太收到礼物后非常愤怒：“这钱是我们俩共同的钱，这么大一笔钱，你也没跟我商量，你知道我喜不喜欢开车，能不能负担得起呢？”后来，这位太太将新车卖了，但是却因新车折旧损失了两万块钱，先生气得差点儿一走了之，这件事也成了他们心中的创伤。
上面两个故事中的女方显然已经有管理钱的意识了，而那位太太也是本着有利于家庭经济考虑问题的。她们其实都是幸福的，遇见了既懂浪漫又疼爱自己的男人。两个男人都想用钱表示自己的深情，却让自己的伴侣觉得他们挥霍无度。其实，类似的伤害是完全可以避免的，只要两人相互多沟通，理解彼此的心意，矛盾反而会促进两人的感情。
秋微碰到过一对已经分手的情侣，他们曾分别找她倾诉。女孩觉得，自己对男友的情感没有任何变化，他们分手的原因是男方变心了。男孩也跟秋微讲述了他们分手的真正原因，也许这个理由并不能被女孩接受：他每天上班很忙，可晚上回到家，却看到他的女朋友只干两件事：不是在淘宝网上买东西，就是在收淘宝网寄来的商品。他们的住处堆满了“淘”来的东西，有的甚至还没有拆开过。她很享受淘宝的过程和感觉，已经形成了购物瘾。每当男孩坐在沙发上，看着女友在自己面前淘宝，脑子里总是浮想联翩。恰好那时候他还看了一条新闻：有一个经常收淘宝商品的女孩，被快递员杀死了。当时他看了这条新闻，有种要窒息的感觉，觉得自己所住的这三五十平方米的房子，已经没有自己的容身之地了。于是他毅然提出分手，逃离了这个即将令自己窒息的空间。
故事中的“小两口”本来可以成就一段美好的姻缘，但是由于男孩对女友很失望，他们最终还是分道扬镳了。他害怕和一个精神世界很苍白的女孩生活一辈子，他不敢想象自己未来的生活会有多么枯燥乏味；她只会用不断购物来满足自己一时的好奇心，仿佛与这个男孩在一起的时候，他们完全没有共同的兴趣与爱好。
海蓝博士却并不看好故事中的这个男生，她认为即使他找到了别的女孩，结局也不一定好。她认为，既然当初他看上了这个女孩，肯定是被她的某一点吸引了，但是在后来处理矛盾的时候，他却采用逃避的方式，这绝对不是正确的。可以说，他认为自己没有能力把握他们之间的关系，如果与下任女友再有矛盾，他还可能选择逃避。但逃避是没用的，根本解决不了实质性的问题。也就是说，他们分手的导火线并不是女孩淘不淘宝的问题，女孩根本不知道男友离开自己的原因，也许她曾认为，男孩也像欣赏她别的优点那样欣赏她淘宝的行为。男孩没有用有效沟通的方式来表达自己的心理需求，就这样结束了本可能会很美好的姻缘。
有时候，谩骂是因为彼此太熟悉
秋微认为，二十多岁的年轻人，不管是男孩还是女孩，实际上都不太会表达自己内心的真正需要。他们有时候觉得不能面对，又怕自己面对后会给别人造成更大的尴尬和伤害，就只能选择逃避。
现在还有一个普遍的社会现象：但凡一段关系持续了若干年后，无论是结婚还是没结婚，女方说起话来，都带有对男方的指责、羞辱或谩骂，甚至使用带有攻击性的语言，仿佛想用开战发泄自己的怨气，完全没有任何温柔和宽容可言。秋微认为，究其原因是我们所接受的教育，没有教会我们如何去爱。很多这个年龄段的女子在指责伴侣或男友的时候，实际是在表达她爱的情感。她无法用别的方式表达自己对爱侣的爱意，其实她真正的意思是：“只有我才会那么说你。”
秋微有这样一个朋友，每当有别人在场的时候，她总会贬损她先生，有时候甚至会贬损得他非常尴尬。不管聊什么样的话题，她都能将自己的老公揪出来数落一顿。她的先生以前很喜欢看书、搞研究，而在二十世纪九十年代初的时候，很多人却已经选择下海经商了。她抓住自己老公这点不放，只要大家聚会的时候，她就会说自己的老公没用，别人都下海赚钱了，他却还带着自己过苦日子。而事实上，她是很爱自己的老公的，可是她特别喜欢用这种方式去数落他。她的这种行为根本无法让她老公感受到她的爱。
有的夫妻认为，越是在众人面前贬损配偶，越说明自己跟他很亲密，越说明两人的关系非常稳固，稳固到足以能够承受即使每天被伴侣贬损，都没有离开对方的念头的地步。这种想法大错特错，它非但不会将自己的爱人揽入自己怀中，还会迅速将爱人推出家门，使之远离自己。而且一个人的幸福与否跟自身所受的文化教育程度无关，学历高的人，并不一定情商就高，就能够正确地处理这些问题。
有一对高级知识分子夫妻，非常令人欣赏和敬仰，可他们却走向了婚姻的尽头。秋微记得，大概在十年前的时候，有一次她去听这位先生的讲座，当时他在一个公开的场合发表演讲，当他站起来正准备演讲的时候，却猛然发现自己的太太在下面皱着眉头。他在台上说一句，太太就在底下指责他一句，当时，台下所有听众闻声都瞅向他的太太。而事实上，她的先生在人们眼里完全是一个楷模，是人们学习的榜样，在大家的心里已经树立了完美的形象，可是“师母”却在一旁一味地指责他，而且她说话的声音大到能让所有人听见。哪怕她只是轻轻地皱眉头，都能明显地表露出对老公的不屑，难怪她老公最后被逼得离开了她。
上面只是一个典型的事例，在生活中，还有很多因你不经意的行为将自己的爱人从身边推走的事情，究其原因，就是自己情绪的暴发和失控令爱人不得不离你远去。如果两个人持续不断地争吵，就会让伴侣觉得跟你在一起特别没安全感，心中充满恐惧和无趣。甚至有些女性在与自己的老公进行了激烈的争吵后，还会有一些过激的举动：有的站在窗户前，准备跳楼；有的会到厨房里拿出一把菜刀，真的朝自己的老公砍过去。殊不知，女性的这种莫名其妙的情绪暴发，是对伴侣的一种莫大伤害。
有个美剧叫《摩登家庭》，有一集剧情的情节是出现在很多家庭中的场面：先生买回来好多菜，然后跟太太高兴地聊着天，他将菜递给太太，说：“我今天碰到我大学的女同学了，对了，我给你买了西兰花。”太太这时候正在收拾东西，她瞟了一眼西兰花，说道：“我要你买的是菜花。”然后俩人又聊了一些别的话题，忽然，这位太太开始歇斯底里起来：“我跟你说了多少次了……”然后就开始摔东西，先生顿时傻眼了。太太不停地厉声说：“你下次还会这样吗？你知道自己错了吗？”先生马上向她承认错误：“我知道了，以后再也不会如此了。”第二天，这位太太找到了自己的闺密，说自己真正发脾气的原因不是老公买错了菜，而是他见女同学让她心里不舒服。
当两个人互相交流的时候，其中一方经常会因为一点儿不经意的小事发脾气，其实，他们之间早已积怨很深，有很多很多不愉快的事情了。而且两人一开口，彼此说话就特别难听，直戳对方的痛处，充满指责和贬损。事实上，中国的女性比起世界其他国家的女性来讲，还是比较强势的。我们每个人都需要被宠爱和疼爱，但在家里面又控制不住自己，特别趾高气扬。而男人的自尊心都是很强的。女人如果想得到老公的宠爱，首先要学会崇拜他，不管对方好坏与否，都应该有一颗倾听的心。如果你想与自己的老公好好相处下去，就应该在平时的生活中好好经营。回首过去，当你们曾经还在恋爱时，看彼此的眼神都是玫瑰色的，那时候你一定会认为，他有让你倾慕和欣赏的地方。后来，生活中的很多琐事让你慢慢地失去了对老公曾经的感觉。想转变这种局面，我们需要经常回味俩人曾经相爱的感觉和理由，以缓解多年在一起生活导致的审美疲劳。
在经营好婚姻前，先学会如何相处
有时候，当你回到家里，看见你的小狗，也许你会很开心地抱起它；但是当你看见自己老公的时候，也许会表现得非常冷漠，这也正是你平常忽略的问题——应该积极地去面对他。海蓝博士强调，每一个人都有自己的心理需求，都需要一个非常安全的港湾缓解自己那颗疲惫的心，都需要被认可、被支持。
事实上，一个人的好多行为模式，总是不断地重复发生在自己身上。比如，我们会被同一类人不断地吸引。如果一个人第一次用逃跑的方式与你不欢而散，然后不辞而别，他也很可能以这种方式处理下一段情感关系。有些问题不是“换人”就能够解决的，需要你在经营彼此的亲密关系时提高自我意识。人们通常有这样一个错误观念：只要找到了合适的人，就能建立美满的婚姻关系，其实找到合适的人只是开始，之后如何来相亲相爱来经营好这种关系，才是真的决定自己是不是能够获得幸福的关键之所在。
亲密关系中最重要的一点是性关系，性不和谐也是导致两个人关系结束的重要原因。性关系的不和谐，往往是关系不和谐的一个结果，也就是说是功能性的。比如，你经常让对方无端地发怒，你对他非常轻视等，都会导致他出现生理上的问题，经过一系列的“积累”，到最后就变得真“不行”了。
秋微认为，如果一个人跟自己的爱人相处不好，实际上他跟谁相处也不会太好。比如，他自己本身有一些“短板”，可他却漠视这些“短板”，而可能我们看他跟别人的关系，由于只看表象却看不到更深层次的，会看不到本质，发现不了他的软肋。其实，社会关系是很复杂的，有些东西涉及利益，或者本身就与你有一些距离，如果不提高自我意识，必定会陷入更复杂的关系中。在佛教哲学中，有关于人的“短板”的说法，“贪嗔痴慢疑”，需要你细细地去打磨，不断地反省，如果把握得不到位，所有亲近的人都有被你“推出去”的可能。
杨澜to天下女人
如果一段情感关系真的很好，两个人都感到在这段关系当中又自在、又幸福，又能共同地成长，就应当精心维护。如果两个人真的不适合在一起，其实分手也是一种不错的选择。
“备胎”是对还是错
对一个女人最好的赞誉
就是让她认为你爱着她
过去，每当人们提起“备胎”的时候，总是想到汽车上的“备胎”，而现在，“备胎”也用在了情场上。“备胎”，顾名思义，就是备用的男女朋友，但还不是正式的男女朋友，那么，他们在我们的生活中充当怎样的角色呢？有“备胎”的生活真的很幸福吗？
每个人在感情生活里都各有所需
很多人在没涉及情感生活的时候，总是将其想象得特别美好，觉得所有的爱情都如同才子佳人式的那般完美。但现实并不是如此。例如有些人，明明爱着一个人，却总是得不到，可心里又想得到，于是便随时“准备”着，等着对方爱上自己的那天会到来，如果你爱的那个人对你不负责，那么你就沦为这个人的“备胎”了。其实，每个人从一段情感里头获得的“high”点是不一样的，我们不排除有的人就喜欢这种狩猎的过程，久狩而不得后，就有了一种“受虐”的心理。比如，有名男士，他非常爱一个女人，花了五六年的时间终于将她追到手了，可是他们结婚才一年就离婚了，因为结婚后，他发现一切在他眼里都已经索然无味，他对妻子再也没有了往日的激情和喜爱，他更享受的是追求的过程。这是很多人都会犯的一种错误，所谓“得不到的东西永远是最好的”，而得到的东西，总是因为看透了，所以就失去了兴趣。人们会在心里无限地“神化”自己“得不到的东西”，不管他倾慕的这个人是怎样的，在他心里都是一个神。他自我感觉对她有所崇拜，而且总是固执地认为，自己对她还是很有价值的。
很多人喜欢用一种“抱怨”的方式炫耀，有时候，他们甚至都不知道自己在炫耀什么。比如，有的人会跟别人说，自己的朋友老是找他吃饭、帮忙什么的，真的很辛苦。又或者说，他录影超过十六个小时，拍戏超过两天半，真得太累。实际上，当事人也许自己也不明白自己这样做的意义是什么。其实很多人都是一边抱怨着，一边享受着。
“备胎”是对还是错
当一个女孩身边始终有一个男孩在做“备胎”，而且这个女孩子又在不断地和其他的男士约会，其实她是在有意无意地吊着这个“备胎”的胃口，总是让他觉得未来还是有机会的，这虽然会给局外人一种“占便宜”的感觉，但是换一个角度看，这也给了“备胎”快乐，况且，女孩并没有给除他以外的人做“备胎”的机会。但不管是男孩还是女孩，以此来“欺骗”别人的感情都是不道德的，如果注定你们今后没有发展的可能，就最好和对方明说，免得浪费彼此的时间。
世界上没有人的感情是被强迫的，而且也是强迫不了的，比如，有时候，你会有这样的念头：想强迫一个人为你做事情，但是你要想一下，对方是一个活生生的人，也许他的情商比你的还要高，其结果可能是你并没有掌控他，最终只会让自己身心疲惫，到头来什么也得不到。
秋微的妈妈就对秋微的一个“备胎”念念不忘，秋微和这个人也已经是多年的好朋友了。在这期间，秋微已经换了两任男友，可是他还默默地守护在秋微的身边。而且这个“备胎”知道秋微有男友，秋微也明确地告诉过他，自己可能会和男友结婚，可他却始终不放弃。后来，秋微和他约会了一次，想给他一个机会，但她发现与他找不到恋爱的感觉，就又和别的男人去约会了。不过，这个“备胎”还对秋微的情感归属抱有一丝幻想和希望。他告诉秋微，与自己结婚是最明智的选择，也许她现在选择的男人未来还不如自己，他一条一条地帮秋微分析了选择自己的好处，总之为了得到秋微的情感，这个“备胎”可谓绞尽脑汁。
其实，感情的世界是很奇妙的，有时候，“备胎”看起来是“被利用”的对象，在现实生活中貌似是一个情感失败者，但实际也不排除“意外”出现，有的“备胎”就真的被“扶正”了。有些女孩在结婚时，与自己的前一任男友总是有各种情感纠葛，这时候，她总是喜欢向一个比较靠得住的异性朋友倾诉，也许在不知不觉中，这个“备胎”——她的蓝颜知己就真的成了她的男友。在自己处于危难之中时，人思考问题就会变得异常理智，也许正是在这个时候，她才知道最靠得住的人是谁，谁可以给她安全感，给她可以依靠的肩膀。
男人往往更享受做“备胎”的过程
海蓝博士提醒女孩们，并不是所有的男人都能认真地对待自己的倾慕者，有的男人就比较享受这种做“备胎”的过程，总是想着如何来搞定自己的“目标”，将女孩当作自己的战利品。也许很多女人并不能理解男人为什么这样做：当初用各种各样的方式追求自己，而且两人一起经历了千辛万苦，终于走到了一起，本以为男人会好好珍惜他们之间的缘分，可最后他却弃自己而去。其实，这缘于这个男人并未意识到，理想和现实的差距是什么。在追求你的时候，你总是容光焕发地站在男人的面前，而一旦结婚，你们要面对的就是在一起过日子，他在恋爱期也许并没有想过，你不化妆蓬头垢面和你从厨房里出来的模样已完全不同于以往，现实生活已经让他从理想状态中挣脱出来。
林徽因在结婚前，与梁思成和徐志摩都有感情纠葛。徐志摩一直是她的“备胎”，这是一个不争的事实，后来她的“备胎”又变成了金岳霖。但是众人并不觉得林徽因有什么人格问题，她依旧是人们心中的女神。秋微的朋友圈里也有一个在商界特别有名的男神，他的家庭看起来很美满，但他其实也是一个人的“备胎”。将他当作“备胎”的女人不管什么时候遇到困难，有时甚至需要他连夜乘飞机过去，他也会义不容辞，虽然有时也只是为了一些类似喂鸽子的小事。他的行为并不意味着他想结束自己的婚姻，可是他又非常享受给别人当“备胎”的过程。
其实，有“备胎”的人，其情感关系本身就比较纠结。因为他的情感还存在不确定性，那么，究竟什么样的人才是最适合自己的呢？举个例子来说，每个人天生的酒量都不同，如果你碰到一个人和你的酒量差不多，这就说明你们是彼此适合的人。
杨澜讲述了发生在自己大学里的一件事。那是她在美国读书的时候，班里有一个男生对她很有好感，有一天，他给杨澜打电话，要约她一起去看电影，杨澜当时想也没多想，就马上回绝道：“可是我已经结婚了。”这话说出来后，杨澜也有些后悔，她觉得自己太过直接，可能会伤害对方的自尊心，因为他只是提了看电影，并没有提什么过分的要求。但她还是认为这样做比有的人会给自己的追求者某种暗示，让他觉得自己还有某种机会等做法好很多。
人是一种复杂的情感动物
海蓝博士分析道，人的情感是多层次的。很多东西并不是在与自己结婚的合法伴侣身上才能得到满足，可能某个异性身上也有特别之处恰好能满足你的心灵所需，所以你就总是期待着和对方在一起，但这个人在你生活中充当的只是调味剂的角色。有些女孩对自己的情感把握不定，于是就将身边对自己有好感的男士定位为“备胎”，认为只要有了他，即使自己的情感失败了，自己还有一个心灵寄托，这缘于她心中的不安全感。这个道理就像存钱一样，人们今天将钱花光了，甚至连“饭碗”也没了，以后该怎么办呢？于是就想办法弄些备用的钱，这就是“备钱”的原因。另外，这也可能是缘于一个人想彰显下自己的“重要性”，让人们觉得她在别人心里是很重要的，让所有的人都捧着她。这就如同一个人到商店里面买衣服，总是不停地试来试去，觉得这件不行就那件，每个都试一遍再去品评哪件是最合适自己的。也许当“备胎”的人，本身也不令自己喜欢的人讨厌，他身上总有一两点让人觉得弃之可惜。所以你就跟他进行无休止的“拖拖拉拉”，虽然不知道你们未来的路如何。
秋微有一个朋友，经常与她倾诉情感中的小秘密。原来，每当秋微的朋友和自己的老公出现感情问题的时候，总是找自己的“备胎”寻找安慰。这个朋友在微信朋友圈里炫耀的一些看似信手拈来的东西，其实都是她的“备胎”为她做的事。当然，这并不能说明她有虚荣心，她之所以如此是想在平时情感受挫的时候，向别人证明，我一样是被爱的，一样是很有价值的。
其实，“备胎”们也有自己的自尊心和虚荣心，他们不愿意在心爱的人面前输给别人，所以总是装出一副满不在乎的样子，他们并不愿向别人诉说内心的伤痛。所谓“鱼与熊掌不可兼得”，感情和其他的事情一样，做别人“备胎”的时候，你心中一定会总有若得若失的不安全感。若你不想再做“备胎”，想要一直拥有一种安全感，就应该选择放弃，重新去寻找幸福。
而对于真正的“正牌”，你也应该顾及他的感受。如果他知道自己的配偶有“备胎”的话，你们之间的感情也会因此受到影响，严重的话，会逼得“正牌”离开你，这样你就得不偿失了。
海蓝建议
那么，面对对自己有好感的“备胎”，我们应该怎样，才能不伤害他们呢？
处于这种情感状态中的人，有的真的是在享受“备胎”爱自己的感觉，而有的人会觉得“正牌”和“备胎”都令他很没安全感。其实有“备胎”也是一种生活状态，每个人应对自己现在的状态有一个基本的了解。一定要知道自己想要的究竟是什么，是“正牌”安稳的爱，还是“备胎”的安慰，要知道，这种关系处理不好可能会“鸡飞蛋打”，失去自己最在乎的人，也伤害到在乎自己的“备胎”。
秋微建议
首先，不要轻易接受“备胎”的馈赠，特别是昂贵的礼物，因为我们不能回报给对方想要的情感，一味地接受反而会让别人受到伤害。
其次，不要与“备胎”搞暧昧关系，因为这是对自己“正牌”的不忠，对“备胎”的不义。自己心里一定要非常明确：究竟选择谁共度一生。一定要考虑“正牌”的感受，我们常说的尊重，在情场上也适用，不要以为对方已经是你的伴侣，就可以对其“为所欲为”。而让自己有“备胎”，本身就是对“正牌”最大的侮辱。
最后，在不明确对方的真正想法之前，不要“拒”人于千里之外，哪怕是对对方的想法已经心知肚明，也要注意自己的表达给对方的暗示，如果传达给对方的意思是无望的“希望”，这便是对别人情感的不负责任了。
杨澜to天下女人
有一句话说得特别好：对于一个女人，最好的赞誉莫过于你让她认为你爱着她，这对女人的生活尤为重要。最幸福的女人，一辈子都会活在这种赞誉里面，也就是一辈子都有人真的爱自己，这样才能让自己活得有滋有味。
适度，让爱情保鲜的秘籍
所有的事情过程并不重要
happy ending才是最重要的
你听说过“no zuo no die”这句话吗？它翻译成中文的意思是“不作不死”，已经入选美国的俚语词典。它启发我们，在爱情当中，如果总是没事找事，最终倒霉的是自己。
女人，不要对配偶太苛求
很多女人总是问老公一些比较极端的问题，如：“假如我和你妈同时落水了，你会先救谁？”或者问：“在你心里，一亿元钱重要还是我重要？”当然，这种情况不一定在现实生活中发生，那么，她们问这些问题的原因何在呢？就是想通过老公的答复，判断自己在对方心里有多重要。当然，像这样的问题，无论男方如何解答，结果无非有两个：如果男方回答救的是你，你可能会认为，老公连自己的母亲都不管，这是何等的无情无义，这样的老公不要也罢；如果他回答救的是他妈，你会认为自己在老公心里毫无地位。所以说，这根本就是一个伪命题。
那么，这样的问题真的能够考验出爱人对自己是否真心吗？海蓝博士认为，诸如此类的试探是毫无意义的，女人无非想知道自己在男方的心中有多重要，但他其实回答得无论是肯定还是否定，你还是不能确定自己在他心里到底重不重要。而这个问题的答案和男方如何回答，也根本和你在他心里重不重要一点儿关系都没有。
美国演员黛米·摩尔曾经主演过一部电影《桃色交易》，影片讲述的是一对事业有成、婚姻美满的夫妻一直过着幸福的生活，但突如其来的经济萧条导致两人的工作每况愈下，甚至到了连住房也无法维持的地步。后来，他俩决心去赌一次碰碰运气，结果却输得一败涂地。这时候，有位百万富翁提出想帮助他们，但前提是用一百万元让女方陪他一晚。金钱的诱惑让女方同意了，但得到这一百万元后，夫妻俩的感情却因此破裂。百万富翁在和女主角的接触中爱上了她，并对其展开了猛烈的追求。后来，男主人公拿到了一亿元，他回来问和自己已经分居的老婆说：“给你一百万，你要他还是要我？”事实上，这个问题已经问得毫无意义了。因为他的妻子并没有把用那一夜换来的一百万元当回事，她用这钱在拍卖市场上买了一幅画，上面画有河马，原来这幅关于河马的画背后有他们一段美好的回忆。最终，这对夫妻又破镜重圆了。
事实上，当事情的发展触及其本质的时候，你才会真的意识到自己应该选择什么。还有的女人喜欢这样问自己的老公：“我和×××比，谁更漂亮一些呢？”因为在女人眼里，漂亮代表的就是对男人的吸引力，她们还会问：“我和你的前女友比，谁更漂亮呢？”海蓝博士从心理学的角度解释了人们对漂亮的看法：其实每个人都是固定的五官结构，看久了都不会再令人有特别新鲜的感觉。而且一个人的美貌，会随着岁月渐渐流失，最终使爱人感受到美好的东西肯定不是五官，而是心灵。
在两性关系中，切记把握好“度”
如果在两性关系中，把握不好“度”，自己很可能处于劣势。比如，你特别在意自己的假想敌，包括老公的前任、未来的婆婆或者女同事等。在这个时候，你只要向老公问出类似的问题，不管对方给你的答案是什么，你已经在他的心里减分了。
秋微又给大家举了一个“高端作”的例子，在她眼里，著名才女林徽因是一个真正的“作”女。她有两个著名的案例：一件是发生在她在美国时，当时，徐志摩已经回国了。有一天，她发给徐志摩一封信，信中的语气充满了暧昧和惆怅，她说自己在美国特别孤独。徐志摩本来就对林徽因很倾慕，他看出这封信里有“潜台词”后，就马上发电报回复林徽因，说自己马上就奔赴美国去找她。可当他发电报的时候，那个负责发电报的人却跟他说：“在您之前已经有四个人来发电报了，都是发给林小姐的。”还有一次，林徽因坦然告诉自己的丈夫梁思成，说金岳霖爱上她了。然后她说自己不知道怎样处理这件事，便将这个难题扔给丈夫。不过后来，他们三个人一直和平共处。林徽因过世之后，梁思成又续娶了，他的新太太恰巧也姓林。金岳霖居然还来质问他：“你怎么能这么快就把林徽因置于脑后呢？”
这个故事令人高度同情徐志摩，极度崇拜梁思成。一个了不起的有内涵的女性，确实能令男人念念不忘。诚然，林徽因身边的这几个男人都很伟大。林徽因“高端作”的结果是：身边的人依然爱着她，并且她将别人身上的伟大之处都激发了出来。但在“作”里面，有一点非常重要，就是要“知己知彼，百战不殆”。除了要了解对方，还要了解自己，比如，自己是不是够美貌，是不是有一个跟对方能够较量的条件——你的他爱你究竟有多深。但要注意的是，你“作”到一定的程度后，要观察一下“军情”，如果对方已经表现出很受伤了或者跟你翻脸了，就要向对方示弱。
《红楼梦》中有两个女性可谓“作”的典型，一个是林黛玉，一个是晴雯。晴雯最胡“作”的一个动作就是撕扇子，按理说，宝玉是她的主子，即便得罪了她，一个丫头也不该有过分的举动。但是她却恃宠而骄，以至于当宝玉过来哄她的时候，她竟然表现出特别生气，还用撕扇子来发泄自己的坏脾气，也说出了自己的不满：“你看，小爷，你现在脾气可大了，动不动就给人一脚，不就是碎了一个杯子吗，弄坏你一点儿东西，至于你生那么大的气吗？”然后，宝玉回答她说：“我当然摔的不是东西，那你说，是东西重要还是人重要？”然后就将扇子推到了她的怀里，她马上“哧哧”地便撕开来了。
从这个小故事可看出，晴雯撕扇子的时候是非常开心的，再说，扇子也并不是宝玉的什么心爱之物。只要她的情绪发泄出来了，两个人的心结也就解开了，这是将自己的情绪渲泄出来的“作”。而另一种“作”呢？比如，你有时自己坐在那里生闷气，还皱着眉头，大家也不知道你究竟怎么了，你的情绪随时会被“引爆”，会导致不可避免的争吵。当然，这种“作”的结果必定会适得其反。
快乐的体验更为重要
对于“作”的问题，有位诺贝尔奖获得者——美国的心理学教授卡尼曼曾经对其进行了深入的研究。他认为，一个人在经历的所有事情当中，其实过程并不重要。人有两种记忆，其ending是非常重要的，尤其是happy ending更加重要。所以，不论做什么事情，尤其关乎两个人的关系时，哪怕最后已经“作”得天翻地覆了，但如果最终能够达到取悦别人的目的，被取悦的一方肯定会忘记“作”的过程。
从这个观点出发，如果你有一天突然变得很愚蠢，问自己的男朋友“我和你的前任谁更漂亮”这类问题的时候，他无论怎么回答，你一定要在结尾的时候给他一个happy ending。比如，他说“可能我的前任更漂亮”，那么你就可以这样回答他：“那说明你还有点儿眼光！”这总比你和男友置气甚至打架要强。
不要轻易试探爱人
海蓝博士认为，在试探人方面应因人而异，有些人是不能随便试探的。比如，有的女孩喜欢在网上晒自己的男友，炫耀自己的男友多么帅，对自己如何好，别人的男友一定会出轨，自己男友对自己绝对的忠诚，说得特别夸张。后来就有人挑战她，向她要走了她男友的微信号引诱他，结果他真的让人给“勾”跑了。诚然，任何人都不应该太自以为是，将自己的恋人当成圣人。此外，千万不要口是心非，比如，女方说：“今天晚上挺冷的，你别来找我了。”男方就真的没再过来找她。但是女方真的是不想让男方来找她的意思吗？显然不是，女方只是出于关心才这么说。在恋爱过程中，具有高情商也是非常重要的。女人说反话是为什么呢？其实就是想试探对方到底有多疼自己，多爱自己。但实际上，疼爱你否不是你口是心非的时候就能试探出对方，一定要想清楚自己到底想要什么，别为自己平添不必要的麻烦。
在恋爱中，最重要的是安全感
海蓝博士认为，在两性关系中最忌情绪的大起大落。事实上，人的基本需求主要有两个：
首先，要有安全感。如果你的情绪说不上什么时候起、什么时候落，你就会给别人一种不安全感，这时候是最容易把人“赶”跑的。因为此时的你触及了别人最根本的底线，不要认为你“作”了之后，你们的关系就会有进展。很多女孩都有过这样的经历：在谈恋爱的时候，自己一闹，男友就会过来哄，但是结婚以后，他就变了，面对自己的无理取闹，他总是置若罔闻。要知道，每个人都有心理疲倦的时候，他终有一天会变得不想再说“好话”了，每个人都喜欢和平和、平静、让人愉悦的人接触。
其次，不要总是编造事实。比如，有些女人想得到老公加倍的疼惜，会假装生气了或者病了，殊不知，自己装的结果，却会让老公感到更疲惫。试想，如果你下次依然假装的话，对方还会信吗？其实，这只是一个爱的游戏，而且对方也很清楚地知道你在装，可是要知道，并不是所有男人都喜欢这种情感游戏。有些女人没有看破男人心思的智慧，结果弄出了“玩火自焚”的结局，连自己的男友都给“玩没了”。这是因为你让人没有安全感，让人觉得不可信。我们需要把握一个“度”，让你的“作”永远在一个“好玩儿”的范围之内，让它变成彼此心照不宣的增进感情的小游戏。
不要故意让对方痛苦，也是海蓝博士极力强调的。比如，有的女孩明明爱着一个人，但却故意让对方痛苦。甚至故意在她所爱的人面前说，自己另有男友了。自己明明爱他想留住他，为什么还要“折磨”他呢？这种心理动机是什么呢？事实上，所有使用这招的人都有一个共同心理：不知道自己在对方心里的地位如何。于是她就一次又一次地折磨别人，用各种各样的方法来证实“你是爱我的，我是重要的”。但是，并不是每个人都能够承受这种“作”所带来的痛苦。你让他痛苦，或许能够将对方刺激到兴奋，但是不能刺激到让对方感到是一种精神折磨。比如，著名的戏剧大师莎士比亚就在自己的很多戏剧当中，巧妙地引用一点点嫉妒因素等，让人物的内心重新燃起一种炽烈的情感。
秋微补充道，女人们应该每次在“作”的时候，最好先深思熟虑一番，思考一下自己这样做是为了什么：不是为了让你们俩的关系更糟，而是为了让两个人的心更近。而且这件事最后如何了结也很重要，能不能善始善终是特别重要的，一定要让每次“作”的结果是happy ending。
杨澜to天下女人
“作”其实就是一种游戏，是一种爱情游戏，所以在“作”之前，你必须要知道，自己为什么要做这个游戏，以及对方能够承受的底线是什么。倘若我们自导自演出“玩火自焚”的结局，就得不偿失了。
闺密可能更适合你男友
不要将闺密和男友恋爱当作“战争”的导火索
要把它变为了解自己和别人的智慧之旅
最近在网上流行着一个非常热门的话题：你有没有喜欢过好友的男友？当时参加问卷调查的有2794人，调查中涉及这样的问题：第一个问题，你是否喜欢过闺密的男友？13%的人说没有。而高达87%的人说有。第二个问题是，是否和闺密的男友有过亲密的行为？33%的人回答说有过一次，18%的人说没有也不想，49%的人表示想但是还没有找到机会。第三个问题是，因为男人和闺密闹翻，你觉得值吗？29%的人认为闺密比较重要，71%的人认为还是男人比较重要。
为什么闺密会爱上你的男友
很多女性认为，因为男人和闺密闹翻是值得的。因为获得真爱是何等重要也是何等不容易，真的遇到了真爱，就应该不惜一切代价将他征服。在现实生活中，这类例子不胜枚举，但这也不是绝对的，有时候，有些女人的老公也许会对其闺密发起猛烈攻势，使得三人进入一种复杂的关系中。
海蓝博士遇到过一个这样的案例：有一对闺密，其中女孩甲已经结婚了。这个女孩从恋爱到结婚，一直拉着她的闺密去跟自己的男友约会，女孩乙也并不介意，她认为她们的关系这么要好，陪闺密走过恋爱阶段心甘情愿。结果有一天，这个男的就给女孩乙打电话，说他到她所在的这个城市里了，能不能看看她？女孩乙心想，闺密的老公来看她也很正常，于是就欣然接受了。没想到他们吃完饭之后，那个男的在送她回去的路上拥抱了她！这令她觉得很震惊：这怎么可以？他是自己闺蜜的老公啊！她拒绝了，她自己也有男友，甚至她还觉得挺愤怒的。
又过了一段时间，女孩乙的男友和她分手了，女孩甲的老公又到这个城市，想跟她再见见面。她觉得：反正这是好友的丈夫，见见也没什么，于是又同意了。没想到，这次闺密的老公向她进行了大胆的表白：他说自从第一眼看到她的时候就喜欢她，而不是自己的老婆。之后，这个男人就要求跟她有亲密行为。虽然女孩乙这次依然拒绝了他，但是她发现，这次拒绝和上一次不同了：她发现自己心里已经为他留有余地了，但她还是拒绝了他。这个男人当然也感受到了这一点，于是第三次见面的时候索性将她约到旅馆里，俩人半推半就后就发生了关系。发生关系后，女孩乙发现，自己对闺密老公的感觉完全改变了，她对他产生了一种深深的依恋。后来她发现，自己特别期待见到他，于是他们再次见面了，虽然她心里特别纠结，觉得很对不起她的好朋友。
终于有一天，这件事情被女孩甲知道了，她非常愤怒。女孩甲的老公当即对女孩乙说，要跟老婆离婚，然后娶她！结果两人就这么纠缠了两年，男人依然没有离婚。但是在这段时间里，两个女孩的感情却彻底破裂了。到了第三年，这个男人还是没有离婚，这时候，女孩乙彻底地愤怒了，她指着男人骂道：“我算是明白了，你跟本没真心想跟我在一起！”
故事的结局是，三个人不欢而散，曾经美好的关系彻底瓦解了。
闺蜜之间感情破裂在生活中是很普遍的现象，她们正是因为有共同的兴趣爱好、价值观，抑或有着共同的欣赏水平，才能够长久地成为好朋友，这也是她们喜欢同一类男性的概率很大的原因。还有一个原因是，很多女孩有这样的习惯，比如，闺密谈了恋爱可自己却还单身，闺密在与男友约会的时候，总是喜欢叫上自己，这就无形中增加了让闺密的男友欣赏自己的机会。也就是说，在很多时候，不好的结果或是复杂的三角关系是先有男友的一方自己制造的。
让闺密和男友相处时保持距离
那么，当你闺密的男友或者老公向自己示爱的时候，虽然你和男方已经保持了一定的距离，但还是摆脱不了这种尴尬的局面，在这种情况下，应不应该将事实对自己的闺密和盘托出呢？如果闺密的男友没有特别明确地和你表示要发展暧昧关系，并没有必要对闺密讲，这样能避免不必要的矛盾发生。事实上，男性在婚姻中或者是维持的时间较长的恋爱关系中，偶尔有思想上的出轨是正常的。如果你不确定你的闺密和老公是否已经产生情感，贸然质疑闺密，一是令闺密难堪，另外，你也有可能因此失去自己的好友。
女孩在年纪比较轻的时候，由于心智还不成熟，便无法理性地对一件事情做出正确的判断。女孩最好不要轻易地让自己的男友与闺密有接近的机会。其实，很多男人都很享受那种照顾别人的感觉，女人们没有必要制造机会去考验他们的人性。有一则广告语甚至这样说：“我们是闺密，我们是情敌。”秋微认为，不成熟的女孩子之间一定是有某种角力行为的，这种角力是她要证明自己，她想让闺密觉得：至少某一项我比你强。
秋微在不成熟的懵懂年纪时，也遇到过令自己成年后感到愧疚的事情。她上大学三年级的时候，曾经遭遇了一次失恋，这也是她的初恋，她伤心得天翻地覆。当时她有一个比自己大几岁的女朋友，已经二十八岁左右，到了恨嫁的年纪。那个时候，她还为秋微介绍了一份工作——让秋微教她侄女弹钢琴。她对秋微很好，经常开车接秋微去教钢琴，带秋微出去吃东西或者去玩。她很愁嫁，不过后来，她告诉秋微，自己终于喜欢上了一个人，那个人是刚从美国留学回来的，一切都符合她的择偶标准。她就迫不及待地带这个男孩来让秋微认识。他们看秋微当时因为失恋很痛苦，就总是带着她一起出去玩。有时候，男孩会摘一朵花送给秋微，做一些非常令她倾心的举动。
有一次，他们相约去听音乐会，秋微的这个闺密因为临时有事，就大方地让秋微和男友一起去听音乐会了。欣赏完音乐以后，他们从音乐厅出来溜弯儿，不知不觉地走了很长的一段路，临走的时候这个男孩对秋微说：“It is the best day of my life。”之后，这个男孩经常去秋微的学校找她玩，还带着秋微去见他的朋友们，还非常明确地表达了自己的情感。这件事终究还是被秋微的朋友知道了，她简直要被气疯了。
有一天，她来找秋微，并且在秋微面前狠狠地抽了两支烟，原本这个女孩是不抽烟的。终于，她说了句令秋微很尴尬也很痛心的话：“你看，你还这么年轻，我都快三十岁了，你为什么还要跟我抢呢？”后来，秋微找到了那个男孩，说：“以后你不要再来找我了”，并且说明了原因。没想到，那个男孩直接找到了秋微的女友，说：“我也没有跟你说我们是男女朋友的关系，我喜欢她跟你没关系，请你不要再打扰她了。”
秋微讲述了整个事件的过程后，感慨颇多，她特别指出了她的女友在自己面前的几点考虑不周全的举动：她第一次带男孩到秋微家的时候，可能带着炫耀自己的心理，她让秋微在男孩面前弹了一首曲子，原本秋微的钢琴就弹得很不错，这无疑是给秋微提供了展示自己魅力的机会。显然，秋微的闺密缺少一点儿判断力：在她还未确定关系的男友面前，尽展了别的女孩的才华，让本来就关系不稳定的他们又多了一分威胁。也就是说，从一开始，秋微的朋友就不应该制造这样的机会，不能让他们有“摩擦起电”的机会。
也许闺密比你更适合你男友
遇上闺密把自己的男友抢走，首先令你质疑的是，闺密对与自己这份友谊的忠诚度。其次，你也感到了男友在感情上对自己的欺骗，这种双重的背叛和欺骗会深深地刺痛你的心。但是如果跳出这个圈子，从客观的角度来看会发现，事情并没有你想象得那么严重：也许闺密比你更适合你的男友，他们在一起会很幸福。有时候，谁更适合彼此并不以认识的先后顺序为必然条件。秋微的观点一针见血：我们没有必要去考验人性，其实在很多时候，情愫的产生是交集出来的。
在与闺密的接触中，要注意以下几点：
首先，不要总是大张旗鼓地晒幸福，让闺密知晓自己的老公是如何体贴自己等行为，实际上都是很危险的，会增加她对你的嫉妒心；其次，不要大方地让男友或者老公为自己的闺密做太多的事情，这无形中会增加他们接触的时间和机会。
那么，一旦发现了自己的男友和闺密恋爱了，我们可以设想，这种愤怒和悲伤以及此事对自己造成的严重心理伤害，是在短时间内无法消失的。海蓝博士认为，如遇生活中的这种变故，首先要做到的是坦然接受，不管你对给你造成伤害的人有多大的怨恨，都应该学会与自己的这种不良情绪“共处”。其次，受伤害的一方也许会认为，这不仅是情感上的背叛，也是自己对朋友和男友的识别缺乏判断的结果。再次，也许他们做了你所认为的违背道德的事，其初衷并不是背叛，而是源于自己的一种心理需求。倘若你是一个局外人，就会对事情的本质和人性的善恶有深刻的认识。最后，这也是上天给你制造的一个令自己心理成熟的机会，这时候，你可能会发现自己真的懂得什么是爱了：你到底想要什么样的人？想要什么样的恋爱关系？在未来应该如何寻找？如何衡量？如何发展？如何维护？这些都是你要悉心思考的问题。
实际上，面对这种矛盾关系的时候你要意识到一点：如果他们俩迟早会在一起，这种状况早点儿发生肯定要比晚点儿发生好得多，倘若等到婚后才发现，自己的老公原来爱的是自己的闺密，状况会更加糟糕！如果确定男友根本不爱自己，就要果断地和男友分手，让他和闺密生活在一起，这也是自我解脱的一种方法。
以不变应万变之心对待感情
秋微对“情变”这种状况给出了精辟的见解：感情不一定是恒定不变的，人心总是会变化的。如果实在没有魄力将自己的男友拱手让出去，便可以拼力将自己的男友“找回来”。没有必要再找自己的闺密“理论”情感道德问题，应该直接去找自己的男友，不要再用批判和指责的语气面对他，而要重新开始爱他。一味地骂他、指责他是没用的，这样只会令他离你越来越远。如果想重新爱他，不妨这么对他说：“虽然你爱上了我的朋友，但是我依然会爱你。”
海蓝博士又补充了一种解决问题的办法——可以遵照中国的古话“天涯何处无芳草”的态度来面对，不要认为，自己的老公或男友是天下独一无二的，事实上，还有很多男人具备你所喜欢的品质。选择男友，不一定非要将自己的视线集中在闺密男友或老公身上，因为这样一来，你就会付出很大的代价，这必定会破坏你们之间的友谊。除此之外还应注意，自己要对已经爱上的闺密伴侣的喜爱程度和情感有一种正确的评估：到底你爱他什么地方，或者他爱你什么？再有一点需要注意，他明明是你好朋友的男友，之后又跟你好，其品行很值得怀疑。不要以为自己是他的最爱，要知道，从人性角度讲，你永远不可能成为一个人一生唯一的爱。也不要天真地认为，他只爱你不爱她，你们在一起会更合适。实际上，他只是冰山一角，他的某种行为惯性还会在别人身上重复出现。
还有一类女孩有种很微妙的心理，比如，当我们想象失去闺密的心情时，心里会由然产生一种悲情，要是自己与闺密的男朋友好上了，必定会失去她，于是越想越悲伤。
一件事有如此丰富而复杂的层次，因此，在事情没有到最坏的结果之前，真的应该好好地自问一下：是什么驱动你非要毁掉友谊？为什么要去追求这样一份飘忽不定的感情？要知道，当你进入这样一种复杂的恋情中时，你所要付出的代价是很大的，你是否已经准备好承受现在以及将来所要面对的巨大压力？所以应该在事态发展到最糟糕前进行理性思考，真正明白自己究竟想要什么。
TIPS
秋微建议
秋微经过一番总结认为，应该不要将男友带给这样的闺密：
1.单身闺密。没有男友的闺密，她们的注意力总是会倾注在闺密男友身上。
2.习惯性展示性感的闺密。通常情况下，男人对这类女性并没有什么抵抗力，很容易被对方的魅力折服。
如意郎君，追寻有方
不要老想着完美的人进入你的生活
而应把自己打造成一个完美的人进入别人的生活
如何才能嫁得好，是现代人特别热衷于探讨的问题，《天呐女人》栏目组曾经把这个问题晒到网上进行问卷调查，得到了不少网友的吐槽和反馈。
大家都以自己的亲身经历谈了内心的感受，在针对“为什么到现在还没有嫁出去”这个问题的时候，以下六条原因是回答频率最高的：第一，没有遇到合适的男人，也就是让自己心动、舒服、有感觉的人，也就是人们常说的Mr.Right；第二，自己喜欢的人不喜欢自己，喜欢自己的人又不是自己想要的，互相有爱慕之心的却最终输给了现实；第三，总是遇见渣男，谈的都是渣恋，最后觉得心太累了，没力气爱了；第四，平时工作很忙，圈子也很小，没有办法认识新的男人，更没有时间谈恋爱，等到发现好男人时，他已经是别人的了；第五，都说“好女不愁嫁”，经过多年奋斗将自己打造成“好女人”，可是转头一看，好男人已经选择了更年轻的女子；第六，因为现实中找不到让自己心动的人，于是本着“感情可以培养”的思想，一直努力地去相亲，可是却失望地发现，没有一个男人愿意和自己培养感情。
以上的这六条原因是出现频率最高的，每个人都想找到适合自己的人，但是究竟怎样的男人是适合自己的，也许尚且还没有找到真爱的人很难回答。海蓝博士认为，很多女性都有这样的思想误区，认为能让自己在第一时间心跳的人，就是令自己一见钟情的人，其实，仅凭第一印象完全不足以确定对方的性格及品性等，他并不一定是真的适合你的人，这就像过去人们讲的门当户对也是有基础的，但是以此衡量彼此是否合适也很武断。
深入了解是重觅“心动”的捷径
秋微将很多人找不到令自己心动的人这件事用现代网络流行的说法概括：人们常常说找不到伴侣是因为没有feel（更确切地说应该叫feeling），实际上当你对一个人没有feel的时候，就没有办法再继续你们之间的关系。如果在相处过程中感觉彼此累了，也没有爱的感觉了，那就是真的没有feel了。
秋微曾经上过一个情感心理课，老师在课上说的一句话给她留下了深刻的印象：任何一个异性都可以是你的Mr.Right。当你在心里给自己设置非常多的“障碍”时，就无法发现别人的优点。不是说所有的男人都无法获取你的感觉，而是你的感觉能力太“狭隘”了。有些女孩特别强调理想伴侣要有令自己心动的感觉，但是她在没有和男方真正接触的情况下，可能并不知道与这个人在一起的感觉如何。如果一个女孩完全陷入这种对于情感的肤浅认识中，这势必会影响她择偶。比如，当她看见一个男人留着一手长指甲，或者头发梳得锃亮，又发现他的走路姿势、头油和吃相也令自己很不顺眼，于是就将这个人全盘否定，这是非常不理性的。事实上，一个人关注别人的“短板”越多，就越难看到别人的优点。当他的光彩在你面前呈现出来的时候，由于你总是用各种苛刻标准衡量人，使得你看男人渐渐地戴上了“眼障”，这样，你就阻碍了这个人打动你的可能性。
诚然，如果两个人都没有怦然心动的感觉，那么恋爱是很难进行下去的。在发现自己身边没有合适人选的状况下，应该好好地反省一下自己的思想有哪些误区，将自己的心扉打开，当你的心能包容别人的时候，你的选择范围一定会拓宽。
细水长流的感情才会甘醇如酒
再来谈谈第二条原因：“我喜欢的男人不喜欢我，喜欢我的男人我不喜欢，互相喜欢的败给了现实。”那么，互相喜欢败给现实的情况是怎么发生的呢？互相喜欢对方本身就很不易，为什么要败给现实呢？在现实中，很多情侣因为异地恋、买不起房子、父母不同意等诸多客观原因而分道扬镳。等到再寻觅“合适”的伴侣时才发现，再找到曾经的相爱感觉太难了。其实这个问题终归还是前面所讲的，当你把人身上所具有的特点全都用高标准来衡量的话，你的选择面确实很窄。任何问题都有解决的办法，比如，如果两个人生活在异地，完全可以搬到一起找工作；如果父母不同意，两个人就分别去给自己的家长做思想工作；买不起房子，完全可以先租房子住，等经济状况好了两个人再买也不迟，只要两个人的心在一起，任何现实的问题都会解决。
其实在现实世界里，男女两情相悦并不是发生在所有人身上的，很多人注定进入不了理想的爱情境界。如果你遇到的男人不喜欢你，就应该果断放弃，努力地去寻找新的属于自己的幸福；如果遇见喜欢自己的男人却不合自己的心意，也不要轻易放弃，只要不讨厌他，可以试着相处，时间久了，你也许会被他的真诚感动，慢慢地爱上他。
海蓝博士跟自己的爱人在一起生活已经有三十多年了，讲起和爱人的相处之道时，她坦然承认，自己刚开始并没有特别地喜欢自己的老公，也没有怦然心动的感觉。但是在一起生活了数年后，她渐渐地发现，在生活琐事中，老公总是会给她出乎意料的感觉。她认为自己的婚姻是属于“先结婚后恋爱”的那种，她始终觉得，人的感情是可以慢慢培养的。海蓝博士幽默地说，一开始，她觉得自己的老公在很多方面都一般，没有什么特别吸引人的地方。“反正一开始也没什么人选，我想着，那就跟他在一起溜达溜达吧，结果就这么一溜达，我俩就溜达到一起了。我经常对他说‘这辈子跟你混，我觉得有点儿冤呢’，他说‘没关系呀，你要看着谁好就跟谁去呀’！”
事实上，海蓝博士的丈夫在事业上给了她很大的帮助，在三十多年的婚姻生活中，她老公给了她太多的感动，在生活中有很多沟沟坎坎，但两个人都携手并肩走过，随着岁月的流逝，他们之间的感情根基也越发稳固，到了现在，海蓝博士觉得，此时她对自己的老公有太多的心疼。所以她以自己的亲身经历表明，恋爱的开始不一定要怦然心动。
遭遇渣男是命运让你变成熟的契机
第三条原因是，很多女孩在现实生活中总是遇见渣男，谈的是所谓的“渣恋”，她们一开始满怀着对爱情的美好憧憬，可是与渣男相处久了会觉得，自己早已身心疲惫，曾经的爱也荡然无存了，而且这种经历会让她们总觉得所有的男人都是渣男，对未来的新恋情也完全没有信心。
海蓝博士认为，女孩的这种思想事实上已经局限了自己的选择面，她们认为自己今后还是会遇到渣男，就算是一个好男人站在她们面前，她们也会思维定势地怀疑他，因为她们已然被曾经的伤害蒙蔽了双眼。究竟什么样的男人算是渣男呢？也许每个人心中对其评判的标准不一样，但是那种人品极坏、极其自私刻薄，老是想着损人利己的人，绝对属于渣男。也有一些男性，可能在某方面表现得非常糟糕，但是在别的方面却有他人所不及的优点，这时候，女孩们要静下心来考察一下这样的男人，不要轻易地否定他们。
1971年，由美国心理学家领导的研究小组在斯坦福大学模拟了监狱试验，进行了一项关于人对被囚禁的反应的研究，充当看守和囚犯的人都是斯坦福大学的在校大学生志愿者。
结果，后来充当看守的人都变得残酷无比，而充当犯人的大学生，只经过短短几天，就变得犹如精神失常一样。这种人的性格变化被教授称为“路西法效应”，有些人还被逼得提前退出了试验。
这个试验表明，在特定的环境下，人被“逼”出了潜藏在自己身上邪恶的一面。其实人性就是如此，可好可坏，关键看你“调动”出来的是什么。有些人，碰见一个特定的群体，兴许就会将人性中最恶的一面表现出来，而有的人在谁面前都表现得乐善好施。如果自己遇到的都是渣男，就需要花一些时间，梳理一下自己的不良情绪，反省自己屡次选择同一类人的原因。
际遇中的缘份需要用心寻觅
第四条原因是，有些人说，自己的工作真的很忙，而且自己的交际圈也很窄，没有途径认识异性，就算认识了也没有时间交流和相处。海蓝博士并不认同这种“忙碌”，她认为，以这种态度对待恋爱的女孩，心里压根就没有真心找对象的想法。打个比如，一个人很想吃果子，但是自己既不买苗也不种苗，那么怎么可能会有果子吃呢？在现实社会里，很多没有男朋友的女孩总是无比惆怅，她们一到休息时就宅在家里，慨叹自己找不到心动的感觉，还幻想着自己终有一天会出期不意地遇到缘分，于是就在家里默默地“等待”，她的住处甚至安静得连隔壁马桶冲水的声音都能听得到，每天在家里不是看小说，就是看碟，而不去创造接触到异性的际遇，自己的Mr.Right怎么会出现呢？他只能出现在你的幻觉里。如果你真的需要爱情，就应该多花点儿时间和心思，不要觉得如此就是在浪费生命，试想一下，就算你想要投资，是不是也需要投入一些时间呢？只有尽心的付出，才会有所收获。
趁妙龄更应留心爱情
第五条原因是，有些女孩年轻时一直在为事业奋斗，她们坚信，只要将自己打造成更好的自己，一定会顺其自然地遇到真爱。可现实并不是她们想象的那样，她们发现，好男人都和更年轻的女子们结婚了。的确，爱美女是男人的天性，很多男人确实更喜欢年轻的女子，但这并不是绝对的，现实中有很多“姐弟恋”，也有一些男人更加注重心灵美。静下心来想一想：工作真的比个人的终身大事还重要吗？为什么在你年龄更小的时候，没有花时间和精力在终身大事上？谁说要想事业好，就得将二十四小时都花在工作上？要知道，寻找爱情和你身边的一切事情都是不矛盾的。
频繁相亲不如高效相亲
最后一条原因是，有些女孩反映，自己一直在努力地相亲，以为多见一些人，就会找到理想的伴侣，但是辗转了很久以后才发现，根本找不到一个合适的男人与自己培养感情。
秋微遇见过一个这样的女孩——也是北漂一族，她相貌平平，家庭也没什么背景，更重要的一点是，她年龄上已经没有什么优势了——她已经三十多岁了，她的终身大事却一直没解决，这让她心理压力很大。终于有一天，她拍案而起，决心要给自己制订一个“boy year”，就是这一年不找工作，将时间全都用在相亲上，一定要将自己的终身大事解决了不可。于是她将周围所有的人都动员了起来，在那一整年里见了八十多个相亲对象，平均每三四天见一个，终于在一年之后找到了理想的对象。她找的男友是一个很帅的军官，他们谈了半年的恋爱后，举行了一场盛大的婚礼。
俗话说得好：“有志者事竟成”，如果真的在相亲这件事情上用了心和时间的话，一定会在茫茫人海中遇到自己心仪的男人。秋微提出了一些很实际的建议：经常参加一些俱乐部的活动，试着多结识一些男孩。有的领域里还是有很多男孩的，自己应想办法接近这个领域，比如，IT业、部队、投行界等等。
秋微认为，有些女孩难嫁确实与她所从事的职业有关系，比如，时尚杂志业的有些女孩觉得自己见多识广，周围有太多的男孩了，所以她们很自然地觉得所有的男人都应像这些男孩。但是要记住一点：当你想要找一个互相喜欢的男朋友的时候，第一件事就应该先戒“男闺密”，因为你身边总有一些男性围绕时，自己对男人的评价不免会有些偏颇。你总是认为，所有的男人都应该像他们这样，细腻、温柔、周到，如果你的要求总是如此苛刻，你永远不可能找到那个Mr.Right。再者，如果你总是跟男孩在一起的话，会让别的男性感到很迷茫，他们会误会你已经有了男朋友，质疑你们的关系。
再拿广告界的女孩来说，她们经常接触时尚类的事物，思想比较前卫，这类女孩一般生活得都比较浮华，有的人甚至开着豪车。她们需要避讳的是从男孩的外表武断地判断他们。我们从他们的个人卫生方面来看，并不是每个男孩都每天洗头，但是一个值得培养的男性，如果你有足够魅力令他折服，就可以将其培养成每天洗头的男人。所以说，这类行业的女孩乃至其他行业的女孩，都应该想办法拓宽自己的交际圈。
财富和地位不是衡量男人的唯一标准
杨澜强调，当今社会正处于一个转型期，我们很多固有的模式和自我束缚，让自己极大地缩小了交际圈。那什么样的男人称得上好男人，怎样才算嫁得好呢？也许在很多人心里，所谓女孩的好就是自己的年轻美貌，而所谓男人的好就是拥有社会地位和车子、房子。在很多女孩的心目中，所谓嫁得好，就是与这样的“高富帅”永结连理，但是这种想法却无形中将很多适合自己的男性拒于千里之外。事实上，无论是一个人的年龄、学历还是收入，都是随着时间不断变化的。如果在你二十岁的时候，非要求一个二十岁的男孩拥有五十岁男人的智慧和六十岁男人的财富，这确实有些强人所难。
事实上，很多人在有形和无形当中，把自己所嫁男人的社会地位和身价当作自己身上的一种标签，觉得这是一个人成功的标志。比如，他的年薪、职位、身高和学历，这些都是足以让自己感到优越的东西，但是要知道，你所炫耀的老公的“硬件设施”和幸福并不是成正比的。我们应该将思维缩减到生活最核心的部分，想想究竟是什么决定自己的幸福和生活得是否温馨，其实这些都和所谓的“高富帅”没什么关系。每个人都需要爱情这种情感，否则你会觉得生活充满了空虚和无趣。如果一个人在很长一段时间都过着单身生活，他的个性就可能在不知不觉中与常人有所偏离，但是如果有另一半陪伴，他便能在与你的情感磨合中间接地提醒你，指出你的一些“短板”，这些对你来说都是很有营养的。
越是完美主义之人，其生活越不完美
杨澜强调，大龄剩女想要早日步入婚姻，就应该调整心态，积极寻找。首先，不要老想着让完美的人进入你的生活，而是应该把自己打造成一个完美的人进入别人的生活。其实很多人都没有意识到，自己在寻找伴侣的过程中，一直找的是“妈妈爸爸”的角色。比如，如果你认为自己需要的男人是有地位、有钱，还得百般呵护你的，那么这就已经是一种找“爸爸”的心态了。在寻找伴侣的过程中应该懂得，和他在一起是创造更美好的生活，而不是以享受“现成的”为标准。
还有一类人也许会说：“其实我想要的不多，就是想找一个懂自己的人。”但是当你问她具体“懂自己”是怎样的标准时，她并不一定能够描述清楚。如果心里并不清楚自己想要什么样的人，就不知道什么样的人才能真正满足你的精神需求，在寻爱的道路上是非常盲目的。
海蓝博士还指出很多待嫁女人的通病：等待一个适合自己的人。其实在“女大当嫁”的年纪，不应该有再等的想法，要知道，缘分应该是自己创造出来的。现在的通信工具很发达，我们已经身处互联网时代，完全可以充分利用网络来寻觅缘份。现在有很多社交网站，网上也有很多可选择的人，我们完全可以到网上撒网。还有人说没有找到，并不是说她真的找不到，而是她的内心深处有很深的恐惧感，总是认为别人有诸多毛病，其实这只是一个借口，往更深层次挖掘就是，也许在她过往的生活当中，有跟男人相处后所受的创伤，或者是她的父母没有给她在婚姻中做一个好的标榜等，也许美好婚姻根本就没有在她的意识层面里面，她眼里的婚姻就是战场和陷阱。拥有这种不良心态的女子，最应该做的就是梳理自己的情绪，想办法治愈自己内心的创伤。
杨澜to天下女人
在没有找到情人之前，先好好做自己的情人，当缘分到来的时候紧紧地抓住他，这样在“愁嫁”的年龄也可以找到快乐。
你也可以拥有童话般的爱情
不一定谁也能达到完美
应努力将自己打造成令对方中意的人
在童年的时候，我们肯定读过很多童话故事，比如，《灰姑娘》《白马王子》《睡美人》等，这些故事的结局都是，姑娘最终和王子过上了幸福快乐的生活。当然，这些美好的结局只是作家寄托着对美好生活的期许和希望，在现实生活中，假如一个女孩嫁入豪门或者皇室后，其生活便真像童话故事般这么完美吗？其实，每一个人心中都有自己的白马王子，都希望自己在妙龄时遇到一位充满魅力的男人，可这只是现实生活里一小部分人的命运。也就是说，嫁给王子的概率还是很低的。那么，对于我们来说，怎样的姻缘和爱情才是幸福的呢？
嫁入豪门并不意味着高枕无忧
电影《摩纳哥王妃》在中国公映，引发了人们的很多遐想。在这部影片中，由妮可·基德曼主演的格蕾丝·凯利这个角色最打动人的地方，就是展示了她内心彷徨时的真实感：“我为什么在这儿会感到迷失？我的一言一行都是错的？怎样才是真正的自己？”可见，这时候的她是感到非常迷茫的。这个镜头让很多观众难忘。
那么，在嫁入豪门之前，我们是不是首先就应该考虑一下，将来会不会有令自己不愉快的事情发生呢？虽然每个女孩都想嫁入豪门或者找到一位白马王子，但这种理想状态中的恋情并不一定会发生在每个人身上，在现实不如意时，我们应扪心自问：我们自身的条件是怎样的？我们自身是否具备公主的条件呢？
诚然，我们一般在影视作品里面看到的是爱情的完美结局：王子和公主或者灰姑娘他们“不做任何事情，不是私奔了，就是一会儿到那儿一会儿到这儿，四处游玩。”但是在现实生活中，如果你进入了一个大家族，面对的不只是你们的二人世界，而是你“白马”身后的一大家关系，而且一辈子所要面对的也不只是两个人的生活。其实，光是两个人之间的相处，就已经很复杂了，如果你走入了一个大家庭，甚至再进入一个王族的话，想做到不迷失也是很难的。
从电影中我们知道，摩纳哥王妃在出嫁之前是一名电影演员，她嫁入王族后，当时的著名导演希区柯克曾给她送来了一个剧本，其角色令她特别心动，她非常想去饰演，而当时的摩纳哥正陷入一场巨大的政治危机中。她很迷失也很惶恐，于是便征求大主教的意见：“我应不应该演这个角色呢？”主教问她：“这是一个什么样的角色？”格蕾丝回答道：“是演一名女贼。”大主教听完后，面无表情。显然，他也认为格蕾丝作为一位王妃，去饰演一个女贼是很不合适的。但是作为演员的格蕾丝，却认为自己只有在舞台上才能找到真正的自我。
其实所有的女人这辈子都需要演好一个角色，就是自己。因此，我们在生活中要去选择一个可以驾驭的角色去演。电影中的王妃就是一个社会角色，而且她的背景相对比较复杂，她很难由着自己的想法来掌控自己的命运，她做任何事情都不得不顾全大局，这样，就不得不违背自己的初衷。
秋微记得小时候见到过这样的新闻报道：当时，日本的皇太子迎娶了一个名叫雅子的太子妃。风姿绰约的雅子当时给年少的秋微留下了极好的印象——雅子受过良好的西方教育：名校毕业而且还是一名外交官。当时的雅子可谓意气风发，秋微觉得，雅子和日本皇太子将来一定会成为新一代的焦点，就像如今的米歇尔和奥巴马夫妇一样，也会变成政坛上的模范夫妻。
可是后来秋微渐渐地发现，很少在报道中再听到有关雅子的消息了，雅子好像销声匿迹了一样。又过了几年，秋微听说雅子得了抑郁症，又过了几年，听说日本的王室都在盯着她有没有生男孩。可是命运并没有随了雅子的心愿，她始终没有生男孩。数年后人们再在新闻上看到雅子时，觉得她像是换了张脸：面色非常憔悴，让人看了心疼。
有一天，秋微在书店里买了一本书，叫《美智子与雅子》，书中主要讲述的是这两代王妃的故事，美智子的经历看起来更让人心酸：她曾经失语好多年，原因是心理障碍太大，这让秋微的心情久久不能平静。
海蓝博士遇到过很多前来向她进行心理求助的年轻女孩，她们都说梦想着嫁到名门望族，她们坚信，只要嫁给了有钱人，就一定会有享不尽的荣华富贵，自己的人生也必然走向巅峰。但是她们没有想过，其实走入大家族就如同走向了迷宫，大的家族里所涉及的关系会很复杂，这不是一个思维简单的女孩所能驾驭的。也就是说，你心中的城堡也许会让你非常幸福，也许会让你觉得像被打入了地狱，如果王冠真的变成了枷锁，你就应该下定决心掌控自己的幸福，从这种不幸中走出来，否则，你会对自己当初的选择懊悔不已。
配偶越有社会地位，自己越应有勇气面对压力
《摩纳哥王妃》是一部励志影片，当时的摩纳哥面临着一场政治危机——即将被法国吞并，国王也可能马上沦为一介平民，可是格蕾丝却表现出巨大的勇气，做出了一个勇敢的决定：不再追求自己的事业，自己最重要的角色就是要做帮助丈夫的女人，进而保护自己的国家。她还对丈夫说过这样的话：“即使你成为平民又如何呢？我觉得这样也挺好的，我们可以去买一所小房子，我们两个人可以像普通的夫妻那样白头偕老，然后我们看着彼此，慢慢地变老，这不是也很好吗？”她的丈夫问她：“我已经众叛亲离了，格蕾丝，为什么你还在？为什么你不离开？”格蕾丝淡然地回答道：“因为我还是爱你的。”
毋庸置疑的是，在这场危机当中，格蕾丝所展现出的勇气和担当，包括某种牺牲，实际上为她日后赢得幸福奠定了坚实的基础。因为在这个时候，她所展现出的是她本身所具有的独特的人格魅力。也就是在面对现实生活带给她的压力时，她展示了自己的人性美，而这也是最吸引她丈夫的地方，显然这会令她丈夫对她的情感更加坚定。
《摩纳哥王妃》的结局很耐人寻味：格蕾丝决心学习所有关于摩纳哥的文化，包括怎样说好听的法语，即便她的举止已经非常优雅了，但她还要学宫廷礼仪。影片的最后一个镜头是：格蕾丝的礼仪老师给她翻纸牌，问她：“知道什么是信任吗？”格蕾丝回答道：“看着对方的眼睛，如何微笑，这就叫信任。”礼仪老师又问她：“知道什么叫高傲吗？”格蕾丝回答说：“下巴翘起来就叫高傲。”礼仪老师又问她：“那什么叫遗憾呢？”这时候，格蕾丝展现出一张非常平静且又带微笑的脸，然后她用手做了一个意味深长的动作：她不会对这个世界说她有什么遗憾，也不会再说她做出的牺牲。
事实上，如果一个女人能够做到守口如瓶，就说明她的人格真的很高贵。不要觉得平凡的小夫妻日子过得很一般，其实这是一种非常真实的幸福生活，起码没有额外的负担、清规戒律和责任义务，可以随性地生活。两个人在一起经营这种小日子时，也可以将生活打造得和童话一样美好。海蓝博士认为，每一个女性，不管过着多“小”的日子，心里面总是会期待“王子”出现，这个“王子”倒不是宫廷里的王子，而是我们心目中非常完美的一个男人。每个人都期待自己的伴侣是完美的，所以大千世界虽有众多人，但感觉特别难遇到令自己满意的，渐渐地人也变得身心疲惫起来。其实，在这种时候，我们完全可以换一个角度考虑问题：不再去寻找一个完美的人，而是努力将自己打造成一个完美的人。换句话说，就是成为对方心中完美的人，或者说更好的人。当然，不一定谁都能合完美之人的标准，但每个人都应该努力地将自己打造得令对方满意。
要勇于迎得对方的爱和尊重
对于婚姻和爱情，我们应该有一个透彻的理解，与我们共度一生的人应该是个真实的人，他有他的优点，也有他的缺点，我们一定要做好心理准备，要勇于接受对方的缺点。总是幻想和心爱的人永远幸福地生活在一起，两人毫无矛盾和磨擦地生活，这些完美状态其实都是有悖于生活常理的。有句歌词唱出了人世间的真实生命常规“世界上没有一件事叫永远”，也就是没有永远的幸福。每个人的生活都是波澜起伏的，我们要做好充分的心理准备来面对未来的挑战。
每个人都有爱情梦想，在实现这个梦想之前，我们定要先问问自己：就自己的能力和努力来讲，能够实现多少。不要将自己的幸福与否定位于期待别人为自己付出多少，我们要考虑的是，自己究竟想要过怎样的生活，凭借自己的努力能够完成多少，一定要将期望放在自己身上而不是别人身上。还有一点要非常明确：你进入的家族越大，你面对的人际越复杂，你需要做出的牺牲肯定也越多。即便是过着二人世界的生活也是如此，要想在自己简单的生活中创造一个爱情童话故事，最重要的一点是，一定要做好心理准备：承担什么，付出什么，牺牲什么。这世界上从来没有一个凭空编造出来的童话，在相处的过程中，最重要的一点就是如何赢得对方的爱和尊重。
民国时代的外交家顾维钧有四任太太，他最明智的一点是，在自己人生的每个阶段，都知道需要什么样的太太。他在留学期间，找的是唐绍仪的女儿，当时的唐绍仪还是挺欣赏他的。他在做外交官的时候，他的太太是一个印尼的富豪，人长得也很漂亮。顾维钧的最后一任太太是当时民国驻菲律宾大使的遗孀，其实，那位大使是被日本人杀害的。当时顾维钧很照顾这一家人，这位太太最终嫁给了他。如今这位老太太还健在，还可以跳华尔兹舞，精力非常旺盛。顾维钧人生的最后阶段在美国的大学里当老师，当时他的收入微薄，既没有辉煌的外交生活，也没有优越的物质生活，但是在那个时候，他们反而相濡以沫地生活着。他们在一起研究文学的时候，常有古人的那种高山流水的意境。所以在很长的一段时间里，他们都过着平静和美满的生活。有人曾经在顾维钧老年的时候采访过他，问他：“请问您长寿的秘诀是什么？”他说：“最重要的一点就是，娶一位能照顾自己的太太。”这种照顾，让他在感情和日常生活中得到了双重的呵护。
杨澜剖析了绝大多数女孩子想要童话般的爱情的原因：很多女孩子觉得这是一条通往幸福的捷径，觉得如果走入这样的婚姻，从此就可以过上衣食无忧的生活，但是凡事都要遵循一定的规律，如果你对自己原本应该好好经营的婚姻没有贡献和创造，配偶就不会对你更尊重。有些女孩虽然嫁入了一个有钱的“好人家”，但是婆婆或者老公也许经常在言谈间就会让她感到不舒服：“你就是花钱便能娶到的一个人！”如果听到这样的评价，她还会觉得有尊严吗？其实，女孩子不管出生在何时，什么样的家庭，最重要的一点就是关照好自己。因为在这个世界上，没有任何人会为你的婚姻写保证书，凡事都会有变数。懂得创造幸福生活才能拥有更美好的人生，即使现实中确实有一些事物是你创造的，你却未必能拥有，但依然要用积极的心态去面对生活中的每一个挑战。
海蓝建议
首先要改变定位，不要老想着找一个白马王子，要先自我反省一下：自己算不算得上是一个公主呢？从小的概念来讲，我们应该让自己变成一个让对方称心如意的人，而不是去找一个令自己称心如意的人，这需要彻底地在思想观念上有所改变。
生活中根本就没有童话，也不会发生青蛙变成王子的事情，即便你找到了心目中的白马王子，相处久了也会发现，他并不是完美的，他也有缺点。因此，我们要正视一种观念：世间本身就没有完美，我们要做的是让生活变得更加完美。
杨澜to天下女人
平平淡淡才是真，珍惜眼前的生活，将你的一片真心全都投入到生活中，定会得到它回报给你的美好。所以，女人应好好经营自己眼前的生活，因为我们将它变成童话还是有希望的。
让“世界杯”升华你的爱情
全力以赴地支持他的兴趣爱好
他将回馈你更深的爱恋和尊重
每逢四年一次的“世界杯”来临时，很多女人们就会发现，无论是你的男友还是老公，这时完全就像变了一个人。比如，男人会这么对自己的妻子说：“这一个月的时间，家务是你的，孩子是你的，床也是你的，不要打扰我，因为我只有一件要干的事，就是看‘世界杯’。”所以在这期间，很多女人成了所谓的“足球寡妇”，她们总是心有不甘，于是总会向自己的老公提出各种各样的问题，有些问题甚至让他们无法回答，比如，“为什么‘世界杯’赛事中没有中国队”，“三停补时是哪三停”，“为什么这届‘世界杯’赛事中得冠军的不会是皇马队呢”，“那个人好帅，他叫什么名字”……通常，男人们听到这些问题的时候，总会被问得哑口无言。但是这个时候，很多女性朋友是心有不满的。因为平时对自己大献殷勤的男友或老公，这时候就像变了一个人，完全不理睬自己！他们白天倒头大睡，到了半夜就起来看球，很多女性总是不停地发出这样的疑问：到底是足球重要还是我重要？
不要将“世界杯”视为假想敌
一个女人要是把“世界杯”当成自己的敌人，那么麻烦也就随之而来了。而且现在人们看“世界杯”，就像看“春晚”一样，男人们除了要看球，还要在朋友圈里面互相谈论、交流，不同的人还会支持不同的球队，这也是在“世界杯”期间，很多女人焦躁不安的原因：“世界杯”抢走了她们的男人。那么，这个时候，女人们应该做些什么，才能弥补自己心中的不平衡呢？
海蓝博士认为，足球是很多男人的爱好，如果自己的老公真的很喜欢，妻子应该尽量给予支持。其实在各种体育赛事当中，足球的确是最好看的，它的结合度特别高，个人的技能、团体的配合、教练的智慧，还有临场上的各种突发状况，都能令男人们无比振奋，他们能够从中感受刺激，释放来自工作和生活的压力。
有一天晚上，睡得迷迷糊糊的杨澜半夜醒来，发现老公在一边做出一副咬牙切齿想跺脚又不敢跺的样子。杨澜很诧异，老公忙对她解释：“巴西队闹乌龙，踢进去自己的一个球，但最后还是三比一赢了，实际上他们应该是四比零。”杨澜被老公的惆怅惊呆了，但她还是觉得，老公因为球赛中的偶然因素有如此大的情绪波动也挺有意思的。
海蓝博士以前很喜欢看篮球比赛，有一天，她终于如愿地和自己的同事亲临现场去观看，她特别喜欢看巴克利的光头，当时，他的头亮得都让海蓝博士激动。她还曾经如痴如醉地迷过NBA，特别喜欢迈克尔·乔丹。
“世界杯”是提升夫妻感情的契机
对于“世界杯”，海蓝博士的经典的观点是，它是提升夫妻感情的契机。因为每个人在最需要人体谅的时候，在特别想干一件事的时候，如果自己的爱侣能全力以赴地支持他，哪怕是看球，他也定会被你的理解打动，你们之间的感情自然会迅速升温。
秋微说自己的男友每周都看球赛，而且看的是各种不同的球赛，不光是“世界杯”。在休闲的时候，他就会对秋微说，他要去酒吧看球赛了。秋微对此并没有任何失落感，她认为看球赛是男人的正当爱好，男人看“世界杯”是天经地义的事情。就算他想看的是电视中的美女运动员，秋微也认为没什么。
海蓝博士也曾经在异国的湖边，看人家玩一种类似舢板一样的东西，当时的那个运动员身材特别好，让她也情不自禁地犯了“花痴”。
其实增进两人的感情很简单，只要你好好地满足伴侣的需求就可以了，但如果伴侣真的很难顺从你的意思，就不要勉为其难。如果你的伴侣特别喜欢做一件事情，一定要努力做到让他开心，尽量不要让他扫兴，虽然你可能并不喜欢这件事，没有一点儿兴趣。其实，表达自己支持老公的方式有很多，比如，老公聚精会神地看球赛时，你完全可以在一旁端茶倒水，倘若球赛要持续到后半夜，你可以为老公准备些夜宵，以防他后半夜因为饿了而看得不够尽兴。这样做有什么好处呢？道理很简单：他会感受到来自你的温暖，进而心情就会更好，对你的情感会更浓，这必然会增进你们之间的感情。我们换一个角度试想一下：如果有一部自己特别喜欢的电影正在播放，你非常想看，可你的爱侣却在一旁不断地打搅你，你会不会迁怒于他？总之，如果爱侣特别喜欢某件事，你一定要让他好好享受，因为这是特别好的一个表现自己的机会。另外，你不一定没有自己的事情，正好可以趁这个机会去做，等到你们同时闲下来的时候，再一起好好地享受二人世界。
经历了陪着自己的男友或老公一起看球、一起熬夜之后你会发现，这是一件非常有乐趣的事，没有陪自己的男友看过球堪为一种遗憾。其实，男人是一种动物性很强的生物，他们有非常单纯可爱的一面，如果具体地表现在动物身上，就是很喜欢捕猎的个性。自古以来，男人就喜欢“挑动”战争，男人的性格从原始社会开始便有好斗的一面，他必须要找机会释放自己的情绪。而在很大程度上，球赛就像是一场没有硝烟的战争。再比如，很多宅男都喜欢在家里打游戏，那实际上是一种发泄，大部分人想要释放自己内心的压抑。看球赛也是如此，虽然观看者无法参与赛事，但是他会将自己这个角色带入其中，这时候，如果伴侣在一边鼓掌，或者躺在他的大腿上与他一起看，会大大提升男友或老公的自信心。如果想再增添一些小浪漫，便可以挑一些特别呆萌的问题问他，要知道，女人的适时提问，会让男人有一种被崇拜的心理满足感，能够极大地满足男人的自豪感和虚荣心。
如果想要“打击”自己的老公，最好的办法就是说“为什么中国队还没进去”，老公听到这句话后，通常会用一种方式发泄自己心中的不满。杨澜说起了自己老公看球的一件小事：有一次，她半夜从睡梦中醒来，发现“眼前白花花的一片”，原来，她老公正在那里默默地看“无声”电视。杨澜急忙问老公为什么呆呆地坐在那里，他怔怔地说：“没想到，这乌拉圭居然输给哥斯达黎加了，你知道这哥斯达黎加才多少人吗？才二十万人，还不如我们朝阳区的人多呢！”
通常来讲，当你的老公看球赛有了困惑的时候，你的提问是引发老公“吐槽”的最好时机。也许很多女性想不明白这个问题，其实，这取决于我国的整体文化思想和我们的价值观。因为人们从来不觉得打球是一件特别重要的事，也没觉得这是一件很崇高的事。可是一个三岁的小孩开始算算术、背唐诗认字，在大人的眼中却是特别值得骄傲和炫耀的事。从我们中国人的整个价值观上来讲，尚且还没有把体育作为一项可以发展的事业，就连学校里也总是一有紧急情况，就将体育课停了。所以男人们在看球赛的同时，应该鼓励在一旁陪伴自己一起观赛的妻子，让她教育孩子从小就开始踢球。女人们也应该因此重视起体育在男人们心中的分量，适时地做他们的忠实听众，如此也会增加自己在伴侣心中的位置。
女人应趁爱侣沉湎于“世界杯”时完善自己
事实上，女人合理地安排时间，不仅是在“解救”自己的老公，也是在解救自己。法国一位著名的女演员曾经说过这样一句话：“如果一个女人连独立的能力都没有，还谈什么性感？”其实，不论是处于恋爱期还是婚姻关系中，两个人必须全都心情愉悦，才能保证感情不断增进。当然，这并不是说两个人不能“黏着”，“黏着”绝对是好事，“黏”的时候就应让爱侣感受到自己的存在，还要让他觉得你难以琢磨，你也有自己独立的空间。
对于未婚女性面对自己爱“世界杯”的男友如何自处这一问题，秋微也有独到的见解。她认为，未婚的女孩首先要做到的是，千万不要把足球当成自己的情敌。毕竟“世界杯”四年才举办一次，她们也保证不了自己家里来个亲戚或者朋友时，会不会短时间地忽略自己的男友。其实，如果自己乐意，可以安排的事情还是有很多的，比如，觉得自己眼睛长得不够迷人的，可以趁机去做个微整型，或者做些别的面部美容，为自己开启一个美容之旅，当然，这是在不耽误工作的前提下进行的。也可以在这段时间找上几个要好的女伴去旅行，毕竟“自由”在恋爱期还是比较奢侈的。
还有一点就是心理逻辑，男人是需要游戏的，他需要抗争，他需要展现自己的强悍和能力，需要有一种追逐目标的快感，所以聪明的女人应该把他对“世界杯”的热情运用到你们的生活中去，让他对生活的热爱和追求增加，以此让他觉得你有点儿捉摸不定，让他在不断的征服当中获得快乐。
本节TIPS
海蓝建议
对于已婚女性，海蓝博士的建议如下：
1.好好让他享受“世界杯”，做好做“寡妇”的准备。
2.赶快把自己的生活丰富起来，不要整天在心里嘀咕：“为什么自己还没有足球重要”，这种做法是比较愚蠢的且无济于事。
3.不要抱怨，不要指责。
4.把所有家务全都承担起来，让老公在一个舒舒服服、利利索索的环境中享受生活。
杨澜to天下女人
当我们看到自己心爱的男人如此痴迷于“世界杯”的时候，难道我们不应该向“世界杯”学点儿什么吗？我们要让自己的男人有展现其男人气魄的机会，让男人们感受到体育带给人的乐趣。事实上，在两性关系中，想让双方关系总是保持甜蜜的最重要的一点就是让对方有安全感，让彼此时刻感受到爱侣的尊重。那么，什么是安全感呢？就是让对方不要有过多的焦虑，不要过多地认为你总是不可捉摸，让他心神不宁，否则，长此以往，这种负面情绪就会逼得你的伴侣不得不离开你。因为你整天令伴侣琢磨你的心思，会渐渐地让对方感觉身心疲惫。此外，还要多给伴侣一些“surprise”，这些惊喜的量不需要太多，只需占你们相处中所经历事情的三成就可以了，渐渐地你会发现，你们的关系已经变得非常融洽且坚不可摧了。
渣男，爱情之路上的情商大师
如果内心还有自我
那么坏的恋情也可以成为一种激励
最近，人们都在追一部电视剧——《我的前任是极品》，大家对其进行了各种吐槽。诚然，爱情自古以来都是人类永恒的主题，也是人类繁衍的基础。很多女人从情窦初开时，就期待着拥有一份超脱世俗的恋情，可是现实却并不尽善尽美。很多女人年过三十，还没有谈过一场恋爱，还有的人，虽然找到了另一半，也怀着美好的情怀想要好好经营，可遇到的却是个渣男！他打你、骂你，还在外面找别的女人，甚至有的人不顾跟你多年的夫妻情分，无情地抛弃你……面对这不幸的情感遭遇，很多人彷徨了，也不再相信真爱了，不知道该如何走未来的路。
将坏恋情当作自己的人生必修课
事实上，坏恋情也可以是一堂生动的人生必修课，漫漫人生路，谁没遇到过一两个渣男，或者有过那么一两段糟糕的恋情呢？我们无力逃避现实带给我们的情路挫折，但这不失为一段宝贵的人生经历，关键是你从中学到了什么，我们完全可以将自己在此事上花的时间当作向生活这所大课堂交的学费。
纵观历史上的众多艺术家和作家，他们大多经历过一段不成功的或受折磨的情感，于是便有了无限的创作素材，成就了一部部旷世之作。比如，《简·爱》的作者夏洛蒂·勃朗特，她在青春年少的时候，遇到了一位法语老师，然后就默默地单恋着这位老师，但最终却并没有得到老师的爱，这位老师便是《简·爱》中的男主人公罗切斯特的原型。而作者在小说中写的结局却是圆满的，作者可能正是据此自愈。男人的心境也似乎如此，歌德之所以写《少年维特之烦恼》，是为了献给一个他倾慕了很久的女子，虽然故事的结局是悲剧，但是这部作品无疑是成功的。
永远沉浸在坏恋情的悲伤中是在伤自己
其实，坏的结局演化出好的结果，不仅仅会发生在一些成功的人身上，也会在很多普通人身上上演。我们究竟想要怎样的结局，就看自己的内心想将其演化成什么结果，这点是最重要的。
海蓝博士曾经遇到过一个典型的客户，他总是抱怨自己的妻子如何差劲。婚后，他一直对妻子很好，百依百顺，这些年来，他将自己所挣的钱都给了她，结果她却有了外遇——可谓忘恩负义，人品低劣到了极点。当海蓝博士问及他这件事情发生在什么时候，他居然回答是三十年前！三十多年还没从过去的阴影中走出来，可见他被伤害得有多深，更可见他活得有多么可悲！
如果一个人将一生中的大部分时间都沉浸在昔日的悲伤中，他的人生就彻底毁了，事实上，我们完全可以从婚变或情变挫折中汲取养分。也许，有些人的情感影响力会持续存在，十年，二十年，三十年……虽说总是记在心里也是人之常情，但如果让其时刻干扰着你的生活，就得不偿失了。何不将其当成一个新的起点，它将会变成你人生中的转机。
渣恋也可是撬动未来美好恋情的支点
实际上，在一段恋情当中，当一方有一种特别强势的优越感时，也就是说，一方想要试图掌控另一方的时候，这绝对不是一个好的兆头。此时，想要掌控的人要懂得“及时刹车”，这就好像物理学中的杠杆原理，杠杆越长，用的力越小。古希腊数学家阿基米德曾说过：给我一个支点，我能撬动地球。我们完全可以将一次情变或婚变的挫折，当成撬动未来美好生活的支点。
秋微在《天呐女人》栏目里开诚布公地说，她所交的男友里也有过渣男，可这个男人从表面上看却很斯文，他是两科的PHD，非常擅长读书，而且功课也特别好，现在某大学任教授，秋微跟他交往两年后分手了，她从中悟出了一个真理：一个人的品行和学识毫无关系。原来，那个男人在跟秋微交往期间，因为自己学识高在秋微面前显得很傲慢，总是鄙视她。而且这个男人的控制欲极强，有的时候，他甚至不允许她看电视，对她交的朋友也指指点点。这不禁让秋微感到，自己在他面前一无是处。后来，她不服男友对她的贬损，就去北师大读了古典文学专业的在职研究生。秋微觉得那段发奋读书的日子让她极大地弥补了专业知识上的不足，而且这也对她今后的人生之路大有裨益。
海蓝博士年轻的时候，也曾经苦苦单恋过一个男孩，甚至在出国以后，她也没有忘记这个男孩，可这个男孩并不喜欢她，起初，她感到很失落。她读到博士后的时候，那个男孩还停留在硕士学历。但海蓝博士回国后，她的心态在自己优异的学业成就感中得到了很大的调整。她认为，人就应该有这样的心态：无论情路如何，都要走好未来的路。
为什么有的时候，相爱的两个人会伤害彼此更深呢？因为他了解你，他不爱你的时候，由于他知道你的致命弱点，所以他想伤你是非常容易的。但关键是在你的恋情失败后，你自己选择要感受伤害，还是要受激励理性地做更好的自己。
让坏恋情为通向成功爱情之路铺路
很多人的命运并不完全在自己的掌控之中。一个女人无论经历好的恋情，还是坏的恋情，关键最后要回到“点”上。两个人分开之后，命运就不会再有交集，所以，完全没有必要再将自己未来的命运和过去的事情纠结在一起。其实，你完全可以将坏的恋情作为对自己的一种激励。换言之，就算你有过一段好的恋情，也不见得能维持一辈子。事实上，你跟一个你认为是人渣的男人——打你骂你、让你做自己不想做的事情，甚至还羞辱你等等在一起经历了各种痛苦，可过段时间之后你会发现，他带给你的并不一定全是负面的情绪。他也爱过你，否则，在一开始你们就不会在一起，也许他打完骂完你之后，第二天会对你特别好，让你感受到他追求你时的那般甜蜜，让你体会到加倍的呵护和关爱。也就是说，你和渣男之间也有美好记忆。
曾经有一个叫董竹君的女子，她是上海锦江饭店的老板。她小的时候，家里穷，十三岁就被卖到青楼。后来，她被军阀夏之时赎了出来，夏之时还娶了她，他们养育了四个孩子，后来，董竹君有了在上海创业的想法。夏之时认为她根本不可能做好，便对她说：“如果有一天，你自己能过好，别说是带孩子了，我夏之时都能用手掌拌煎鱼给你吃。”然后夏之时便狠狠心走了，把几个孩子留给了她。她开店的时候正逢战乱，但她依然顶住了各方的压力，在此期间，她还受到了上海风云传奇人物杜月笙的支持。离开丈夫多年后，她将自己养活得很好，后来她将自己苦心经营的锦江饭店献给了国家。
两个人在相处的过程中总是有苦有甜，相处久了，会有很多令人纠结的东西。例如，他对你动过粗，让你感到非常痛苦，但是当他给你道歉后，你又心软了。倘若两性关系中只有痛苦，那你还能坚持吗？应该早就离“噩梦”远去了吧？
如果家暴等留给你心中的阴影不会马上消失，甚至已经对你的精神造成了影响，那就应该去寻求专业的疗伤方法了。其实所有的伤害都不能马上消失，但这个伤害程度，实际是从两个人之间的交集中“互动”出来的，我们应该时刻保持一种理性的状态来处理不良情绪。
其实，人的恋情总是处于不断变化中，什么是好的恋情呢？这个没有绝对的答案，因为人心也在不断变化，就好比新买来的一个杯子，如果我们不使劲儿地砸它，它就不会坏。如果一对恋人或夫妻始终保持在“人生若只如初见”的状态，那么其关系就绝大程度上处于良好状态。
懂得体谅对方，也许会使你的情感危机出现逆袭
一个人，不管受到什么打激，也不管过去在情路上经历过怎样的创伤和坎坷，都不应该失去原本应有的自信。如果你真的经历了一段糟糕的恋情，真的遇到了一个渣男，首先应自我反省下：自己当初为什么要选择这个人，当时被他的什么地方吸引了？在交往的过程中，要明白自己对对方有哪些了解，而这些了解，对你将来重新选择有什么帮助，所谓“知己知彼”，这个悟性对我们很重要。
著名影星周慧敏与老公倪震于1989年相遇后随即恋爱，这一恋情维持了20年。发生在2008年的倪震夜店激吻大学生张茆一事，闹得沸沸扬扬，刺激得周慧敏发表声明宣布分手，但是一周后，俩人却又迅速复合结婚，整个过程震惊娱乐圈。在处理这件事情时，周慧敏显得特别聪慧，她没有选择回避，还曾发表声明说：“我不枉与倪震轰轰烈烈地爱过，这段恋情永远刻骨铭心，我此生无憾。而我自己也会好好地勇敢活下去，一如既往。”倪震也对自己的行为懊悔不已，婚后，两人互相关心，互相体谅，生活幸福甜蜜。
事实上，两性之间的亲密关系，是一个双方互动的结果。在这个互动过程中，到底哪些事情说了或者做了以后，能拉近你们彼此的距离，什么事情让你们之间的关系越来越远，自己应该好好地做个梳理。每个人都有这种智慧，因为情感生活是我们自己亲身经历和体验的，无论你们相处的时间有多长，一定会找到能拉近你们关系的事物。不要动不动就对对方讲“我的青春都给了你”“我从来不买这个账”，其实单从时间上讲，上天是最公平的，每个人都是一天二十四小时，当你将青春给了“渣男”时，他也把青春给了你，彼此的青春生涯同等重要。
要勇于面对人生道路上的情感考验
秋微曾将自己的渣男男友的“名言”写在了一本小说里：“你以为自己就是被冷藏在水晶棺材里的白雪公主吗？你不跟我在一起，这几年过了以后，你以为自己还是十八岁的一朵花吗？你不跟我在一起，时光也照样过。”这句反讽的话也蕴藏着深刻的人生哲理，本来，两人都是用自己的生命来陪伴彼此，不要一味地觉得对方总是亏欠你，或者觉得人家对不起你，其实与对方在一起是你自己的选择。我们不能完全将自己当成整个事件的受害者，虽然在这段关系当中，可能有一些是我们不能接受的，甚至是连法律都不能接受的。
海蓝博士还认为，一段恋情结束后，不要马上开始第二段恋情，如果还没有处理好自己的伤痛就匆匆上路，到最后可能会发现，还会重蹈覆辙。
杨澜对此还有一点补充：女孩子不应该害怕面对“失去”。现实中有好多女孩儿死死地守着一段千疮百孔的情感，她们担心，如果眼前的这个人不陪她了，她就没有爱情了，不知道自己该如何面对未来的生活。要知道，死守着一个渣男，才会让自己越来越受伤。想要有更好的生活，最重要的就是越挫越勇，勇敢地面对人生道路上的一次次考验。
杨澜to天下女人
女人不应该用年龄约束自己，其实，什么年龄经历爱情都没有关系，只要自己放开胸怀，你就能认识到自己依然美好。经历一段坏恋情没什么了不起，从中学到有益的经验，成为更好的自己，才是最理智、最现实的做法。
分手前你想好了吗
分手后
要保证自己安全和不伤害他人
因为未来还有更好的生活等待着你
我们经常会在网上看到一些分手事件，有些是王室人员的婚变，也有一些明星的情变，还有一些普通人分手后造成的财产纠纷、伤人事件等，甚至还有因分手而自杀的，有些“死法”可以说是骇人听闻。那么，为什么曾经相爱的伴侣，情变或者婚变时会表现得如此无情无义呢？
有位明星离婚后，和自己的前任老公在网上展开了一场“骂”战，这也引来了很多好事者的参与。不管双方以怎样的动机让旁人参与，旁人“煽风点火”总是会将事情弄得更糟。如若其中一个以恶语相击，另一个就会用更恶毒的语言反击，渐渐地，他们之间就逐渐升级成为一场“战争”，而对于公众而言，这无疑像一场“狂欢”，大家都本着“凑热闹”的心态来“围观”他们的笑话。
还有一对被公认的恩爱明星夫妻出现了令人意想不到的情变：男方出轨了。而且“小三”也是一个知名度较高的演员，大家都在网上纷纷对这一事件指指点点，可是“小三”却始终没有站出来为自己辩解，而是低调地保持沉默。渐渐地，她反倒在网络媒体上面获得了一些支持和尊重。
英国作家王尔德曾经说过一句很经典的话：“有些时候，格调比真情重要。”很多人在搏斗的过程中可能会想，自己奋力反击是对的，因为自己被对方伤害了，所以自认为有力回击是在维护自己的权利，可在搏斗中，尊严和教养才是最重要的。事实上，不管一个人处于怎样的阶层，处理问题的方式都是一样的，都是人的本能状态——不是战斗就是逃跑。所以，战斗是人最本能的一种趋向。
情变往往是引发伤害的导火索
海蓝博士综合分析道，世界上有两件事，可以使人变得残酷无比：一个是情，一个是钱。一旦真的牵扯到情感和利益的时候，很多人可以把命豁出去。如果将情和钱混在一起，仇恨肯定会升级。其实对我们控制最大的，一个是身体的本能，另外一个是情绪。理智和道德是远远小于不良情绪对我们的刺激的。当一个人愤怒或恐惧时，特别容易伤己或伤人，事实上，很多恶性事件的发生都和这种不良情绪有关。有的人做出的“绝”事令人觉得不可思议，因为他平时在人们的眼里是一个不错的人，如果跟他做朋友，也许他也是一个很仗义的人，可一旦他的“情”发生了变化，就很可能会给他人带来危害，甚至带来致命的危胁。这一点和他所受的教育无关，学过法律的知识分子也有犯罪的可能。当控制我们恐惧和愤怒那个中枢被刺激后，人类的反应完全是动物性的，这种可能性会发生在任何人的身上，并没有“好人”和“坏人”之分，每个人身上最恶毒的一面都会由此表现出来。
彼此不伤害的分手是最理想的状态
那么，什么样的分手是相对较好的分手状态？海蓝博士指出，最好的处理方法莫过于“好聚好散”，至少要做到不彼此伤害。两人完全可以彼此祝福，或者站在对方的角度考虑处境，希望对方在今后生活得更好。这绝对不只是出于一种礼貌，而是文明的外现。其实，人与人之间，相遇就是一种缘分，有句歌词将其写得很真切：“百年修得同船渡，千年修得共枕眠”。全世界有几十亿人口，如果与一个人有同床共枕的夫妻之缘，这得是多么深的缘分！
秋微眼中的理想的分手状态是，两个人虽然分手了，但是在情感上依然应该恪守一个原则：不要将伴侣的私事告诉别人，要对曾经的伴侣有最起码的尊重。再者，不要因为两人感情破裂而否定前任的一切，比如，你的前任可能非常有才华，自己不要因为两人情变或婚变而对其大加诋毁。
姜文的前妻桑德琳是法国的一个人类学家，她出生在法国南部的一座城市里，父母是画家，而桑德琳也是风轻云淡的人，对中国的《老子》颇有研究。有一段日子，秋微曾经和桑德琳做邻居时总是见到她，而且对这位法国女郎非常有好感。桑德琳非常友善，总是骑着一辆破旧的自行车，在生活中可谓不拘一格。
后来，桑德琳和姜文离婚了，可是过了很多年，姜文在法国举办活动的时候，她还是会去捧场。在会场上，她并没有喧宾夺主，而是以一个知识分子的姿态支持自己的前夫。虽然他们离婚了，可是她依然认为，姜文是一个非常有才华的人，也是一个很好的父亲。可见，他们之间的关系是在一种默契和良好的互动中培养出来的。
对前任的态度是衡量一个人的标尺
分手之后对前任的态度，往往能展现出一个人做事情的分寸和水平。其实，我们在人生的每个阶段都需要不断地学习，我们每个人在情绪上失去理智、难以把控的时候，都会做出一些极端的事情。那么，什么样的人属于控制欲特别强的人呢？
海蓝博士认为，首先，是对你过于“无微不至”的人，而且是已经“无微不至”到哪怕你跟别人去办点儿什么事情，都要追问你踪迹的人。有时候，你不经意的一句话就会遭到他的盘问，你所做的事情必须要按照他的意思，如果你违背他的意愿，他会跟你无休止地纠缠。这种行为有可能被错误地理解为他在乎你，事实上，他是想掌控你，让你的一切行为都在他的控制之下。正是这样的人，与你感情破裂后会用非常激烈的行为处理关系。
那么，如何能辨别出你所找的伴侣是不是偏激的人呢？海蓝博士给出了一个最简单的方法：实际上，有些时候，看一个人没必要非得接触十年八年，一个人的言谈足以反映出他的内心世界。比如，你们在聊天的过程中，在谈及自身经历的时候，可以看看对方如何说自己的前任，如果他的语气中总是掩藏不住一种不可遏制的仇恨，这就说明，他对于一些怨恨根本无法释怀，这些“信号”告诉你，他是那种被愤怒一激就易表现出阴暗面的人。
分手时，莫要忘记曾经的美好
首先，每个人在回忆过去的时候，总是思维定式地想他们是如何结束的，美好的开始往往很难被再忆起。其实，两个人火热的开始和热恋过程都不重要，最重要的是要有一个温馨甜美的结局。在两性相处的过程中，应该尽可能地做到起码的平等和尊重。当初你们走在一起，一定是有很多理由的，再加上这么多年你们一起走过，他身上一定有吸引你的优点，而且曾经一定对你好过。如果你们在感情破裂时彼此伤害很深，你可以对前任讲一些你们曾经经历的故事，将对方带到曾经的一些温馨回忆中。其次，要告诉曾经的爱侣，之所以分手，并不是因为他不好，而是你们之间不合适，即便分开了，你依然是欣赏他的，以后也可以像对待朋友一样尊重他。
总之，分手时回忆下曾经的美好，可以缓解两个人在日常生活中因小事产生的隔阂与矛盾，梁静茹有一首歌叫《分手快乐》，其中有句歌词是这样写的：“分手快乐，祝你快乐，你可以找到更好的”，在分手的时候，可以表示对彼此的祝福，希望对方在未来的人生之路上，找到更适合自己的人。也许被“抛弃”的一方会问：“我这么好，你为什么要抛弃我而找别人？我觉得你就是最适合的，我未来找不到更合适的人了。”在这种情况下，缓和关系未尝不是一个好的解决方式，但是如果真的没有挽回的余地，你就要鼓励自己，分手是给自己更多的人生机会，去做更为合适的选择。
如果在分手之际，一方将自己的愤怒情绪在言谈中表现出来，而另一方也进行了强烈的反击，那么，你们会进入无休止的纠缠中。其实，分手本身就是令人伤心的，每个人都希望自己的幸福长久，每个人都不愿意和自己曾经的真爱分开，但分开后，不要对未来的生活悲观，也不要因为这段感情的终结而去否定自己，放弃对未来美好生活的追逐。
找到合适的分手时机是关键
有些人，可能早就想跟自己的伴侣分手了，但是一直不知道什么时机是最合适的，秋微认为，若不想伤害对方，选择对方人生最得意之时提出分手是明确之举。比如，他正在做的一件事情成功了，这时候提出分手绝对不是给对方当头一棒，因为此时他关注的焦点就像是银行里的存款一样——他的存款比较多，你抽出来一点儿，他不会太在意的。而且这种正值成功的男士，往往会给自己一种心理暗示：“旧的不去，新的不来”。此时的男人不会有很大的挫折感，当他没有挫折感的时候，他对你就没有太多的仇恨了。
如果对方是一个修养比较好，而且对一切事情的自我解决能力都很强的人，你便可以慢慢地疏远他：跟他见面的次数逐渐减少，与他的通话联络逐渐减少；如果对方是一个自尊心很强的人，对于你的“冷淡”，他不会感觉不到，慢慢地，你们之间就拉开了距离。当然在这个过程中，也不要再有什么肌肤之亲，或者至少把频率放缓，这样，你的分手信号就相当明显了。当然，也可以“长痛不如短痛”，你可以借某一个阶段，比如，刚好要去外地，可能时间比较长，然后就不再联系他，这样三个月过后就基本分开了。
杨澜to天下女人
其实，在这个世界上，每个人都有自己的个性和处理问题的方式，特别是当他的动物性被刺激出来的时候，他的表现有时是出乎意料的，特别是两个人之间的关系，互动会有无数种可能，但无论如何，最大的底线就是要保证自己不伤害别人。因为你的人生不止只经历这些，未来还有很长的路要走，未来有更美好的生活在等你，所以不应该在这件事情上伤害自己或者伤害别人。对于彼此最基本的尊重可能会让分手稍微变得更容易一点儿。
