距离产生美，而这种美则是享受幸福感情的来源之一。热恋阶段本是无可厚非，但是让爱情绝对化，并从此陷入死胡同，那追求的就不是幸福了，而是一种极端的情感索取。闭塞的爱情归根到底是双向的利己主义，爱情也因过分饱和而消亡。所以，狂热的爱情需要理性，需要自制，需要爱的激情，但更需要爱的理性与冷静。纵欲者问苏格拉底：“难道你没有欲望吗?”“有。”这位哲人肯定地回答，“不过，我是欲望的主人，而你却是欲望的奴隶。”理智的力量才能使人成为狂热爱情的主宰。
一对恋人之所以由初始的迷恋到以后的淡漠、惶惑甚至离异，可能就是因为随着双方不断熟悉，两人之间那种因神秘感、好奇心而表现出来的“心理距离”逐渐消失，又没有再生，使得原先心目中深深崇拜的“偶像”走下了神台，变得平凡，甚至丑陋了。所以热恋中的人要注意保持一定的心理距离。
首先保持一份神秘感。神秘感会使对方在探索你的个性答案、万般风情的过程中保持不会衰退的兴趣。要培养这种神秘感，不仅要不断地完善自身的外在特征，还要不断地完善内在的人格，充实和更新知识，提高各方面的素质，加深思想上的修养，追求事业上的成就。有的人因为恋爱而放弃了个人的兴趣和爱好，其实是很可惜的。只有这样才能不断向你的恋人呈现你积极向上、新的一面，你就像是一眼永不枯竭的泉，令人回味无穷。当然，保持神秘感要恰到好处，不是高深莫测地全方位封锁。若隐若现、蜻蜓点水最为美妙。
其次，不要忽视友谊。热恋中的情侣常常是“重色轻友”的。人既需要爱情，也需要友谊；爱情不能取代友谊，而且爱情有时也需要友谊的帮助和扶持。两人世界无论多么值得留恋，心灵也会感到缺乏友谊的空虚、闭塞。友谊可能给你们的爱情带来许多新的内容、新的信息、新的感受。即使是异性友谊，只要是可信的，也不必排斥。如果对恋人的异性朋友采取粗暴、冷淡、猜疑、不尊重甚至敌对的态度，无疑会伤害大家的感情。
最后，天天思念，但不一定天天相见。两个人整天像连体人一样形影不离，再丰富的情话也会暂时地断流，没完没了的抚爱也有感觉麻木的一刻。“黯然销魂，惟别而已。”一旦分开，才发现没有爱人的日子是多么寂寞、凄凉，“良辰美景虚设”，思念与日俱增，将来也会更加珍惜在一起的时光。俗话也说：“小别胜新婚。”这是很有道理的。有时甚至可以刻意地拉开时空上的距离，例如和朋友、同事出去旅游、出差，分离一段时间，或故意好几天不见面等，以此来造成彼此心理上的距离。“有时我离开你，只是为了去感觉想你的滋味。”当然，保持“心理距离”并非是故意让心灵之间疏远，故意在心灵之间设立屏障或防线。有距离才有吸引，才会珍惜在一起时的幸福，但是，千万不要太远。
配合默契的“互补式爱情”
生活中有很多人基于互补关系缔结婚姻。比如，一个支配型的男人结交了一个依赖型的女人做恋人；一个泼辣型女人和一个沉默型男人结合，等等。其实，这是心理上互补定律的表现。
互补定律，指在需要、性格、兴趣、气质、能力、特长和思想观念等方面，如果存在差异，而双方的需要和满足途径又正好成为互补关系，就会相互吸引。
在爱情上，双方因差异而互补，因互补而结合，并不足为奇，因为男女本身就是互补的。男人阳刚，可以给女人安全感；女人阴柔，能激起男人的保护欲，彼此相生相克。曾有一项针对25对结婚多年的夫妻进行的追踪调查研究表明：夫妻间需求的相互补充是婚姻关系得以维持长久的基础。
马婷是个温文尔雅的女人，丈夫是个幽默开朗的男人。两人经人介绍认识后，相处了一年多，觉得彼此可以弥补对方性格上的空白，他们开心地步入了婚姻殿堂。
婚后，在激情燃烧之后，一些以前恋爱的时候不以为然的小问题出现了，并且成为他们之间的分歧。丈夫喜欢热闹，爱运动；马婷喜欢安静，爱写作。他们之间似乎少了一份共同的爱好，而且越来越觉得大家在一起不知道该说些什么、做些什么。
这不由得让马婷经常难过，感到婚姻的失败，丈夫也觉察出了她的不满，于是，他们决定坐下来好好沟通一下。最终，他们达成一致，要好好地过下去，因为彼此都深爱着对方。
他们开始尊重彼此的爱好，为了对方，他们踏足了自己以前没有涉及的领域。尽管刚开始感觉没有什么话题，两人在一起除了吃饭，就是看电视，感觉很冷清。渐渐的，他们开始一起散步，边走边聊各自感兴趣的东西和事情。
久而久之，马婷发现，自己以前十分讨厌体育运动，但现在丈夫常给她讲一些体育明星的趣事，也会让她捧腹不已，让她逐渐发现体育也是很有趣的运动。而丈夫不时听马婷讲述自己新的创意和构思，也常常被那些情节所吸引，也逐渐开始对文学产生了兴趣。
就这样，他们觉得彼此的生活越来越丰富了，彼此既能满足和享受自己的那份爱好，又能感知、了解对方的另一片天地。
现实生活中，像马婷与丈夫这样，既独立又互补的婚姻很常见。正如人们常说的：“该相似的地方相似，该互补的地方互补。”
因为我们每个人都与生俱来地有一些缺点，所以为了弥补自己的不足，我们在寻求生活伴侣的时候，最好注意那些能弥补自己缺点的人，从而实现所谓的“强强联合”。
如今，不少人把分手和离婚的理由归结为“性格不合”。其实，所谓的“性格不合”完全可以巧妙地转化为配合默契的“互补式爱情（婚姻）”。那么，我们如何将彼此间不和谐的因素变成互补的关系呢？
第一，要对自己的性格和对方的性格有正确的认识，并能够尊重彼此的性格。性格是人对事物所表现的经常的、比较稳定的理智和情绪倾向，并无优劣之分，不同于品德。不同的性格各有不同的长处和短处。例如，外向的人开朗，但做事很容易急躁；内向的人沉稳，但做事往往没有魄力。
第二，在相处的日子里，彼此要懂得扬长避短，异质互补。夫妻也好，情侣也好，双方之间的经历、兴趣和脾气不同，即所谓的“异质”，这些是可以互补的。但是，人的性格就很难改变了，正所谓“江山易改，本性难移”，所以感情双方应该注意逐渐克制自己的不足之处，而不是千方百计地去改造对方。要学着互相尊重、互相帮助，这样双方之间才会和谐、美满，实现“优势互补”。
第三，平时双方一定要多沟通、多交流。当你们之间出现争吵或分歧时，不要一味火暴地去想对方的不足，用各种言语去喋喋不休地指责对方，要看看自己是否也想到了对方的需求，像马婷夫妇那样，把各自的想法说出来，使彼此之间更加了解、更加和谐。
很多人认为，谈恋爱时，彼此的优点是对方非常欣赏的，彼此的缺点是对方可以包容的；结婚久了，彼此的优点是对方不屑一顾的，彼此的缺点是对方无法包容的。其实，说到底，都是我们自己看待对方的角度变了，心态变了，于是，“互补”变成了“差异”、“分歧”，爱情变成了痛苦地忍受。所以，我们要理智地控制自己的情绪，多想想当初对方令你倾慕的优点，多回味对方为你付出的点点滴滴，唤醒自己那颗被爱充溢许久而麻木的心，这样才能幸福地“执子之手，与子偕老”。
“三角爱情论”，牵紧异地红线
李清照的词《一剪梅》倾诉其思念丈夫赵明诚之苦楚：“花自飘零水自流，一种相思，两处闲愁。此情无计可消除，才下眉头却上心头。”
那种牵肠挂肚、愁思万缕的情绪，挥之不去，斩之复来，真可谓“抽刀断水水更流，举杯消愁愁更愁”。异地恋，不知给多少人带来了痛苦和煎熬。很多人在恋异地的长跑中最终败下阵来。有人说，距离会产生美，异地恋会加深双方思念的感情。也有人说，异地恋是爱情的毒药，没有人能真正熬过来。究竟，我们需要多大的勇气才能来承受这份远距离的爱情？
恋爱的两个人，天各一方，相隔千里，时空阻隔了恋人的音容笑貌，很长时间两人都不能相见，其痛苦程度可想而知。
有对恋人从高中时就开始恋爱，高考结束后，女孩考上了北京的一所大学，而她男友则去了另外一座城市。他们只有在放假回家的时候才能见上一面，两人最初都坚守着这份感情。每天晚上，女孩的男友都会打来电话，他们一聊就是一个多钟头，有时都到熄灯时间了，他们还不肯放下电话。同宿舍的女生们都十分羡慕她，认为他们会有一个美好的结局。可是到了大二快结束的时候，这个女孩每天都早出晚归的，脸上开始洋溢着从不曾见过的甜蜜微笑。再过几天，就发现她的身边总陪伴着一个男孩，她向室友们介绍说这是她的新男友。同学们都觉得疑惑，她和前一个男友的感情那么好，怎么会突然分手了呢?后来，跟她要好的一个室友了解到：原来她跟前一个男友恋爱的时候并不快乐，她的心情更多的时候是被一种相思和寂寞之情所笼罩，那种强烈相思却不能厮守的感觉是十分痛苦的。她煎熬了两年再也受不了了，于是，她选择放弃原本那段虚无缥缈的情感。
在我们身边，也有很多因为现实的种种阻隔分离两地的情侣，在最后非常无奈地选择了分手，这给恋爱双方带来的情感和心灵的伤害无疑是很大的。
如果我们想坚守一段异地恋，必须具备比常人更强的承受能力，还要对爱情有勇气有信心，因为异地恋要比普通恋情来得更艰辛和缠绵，如果抱此生非对方莫属的信念就一定要坚持到底，“两情若是长久时，又岂在朝朝暮暮”的说辞虽然很老套，但绝对有用，一定要时常拿出来作为对彼此的鼓励。结识一两个闺中密友，时常把异地恋的苦闷和欣喜与她们分享一下，丰富空余的精神生活也好。心理学上，提出了“三角爱情理论”来阐释异地恋的维持所需要的特质就是激情、亲密和承诺。
斯滕伯格在1988年提出了三角爱情理论，可以来解释“异地恋”的一些行为。这个理论认为完美的爱情同时包括三个方面：受激情引导，身体（性）唤醒为标志的激情之爱；以互相欣赏的性格、情趣、认知和判断力为基础的，亲密持久的友谊；经由承诺和责任支撑的相互关系。简化后就称之为激情，亲密和承诺。故而，亲密和激情，显得浪漫；激情和承诺则有些愚钝；亲密和承诺彰显真爱。
异地恋情能否守得云开见月明，胜利盼到幸福团聚的那一天，关键在于以下几个方面你是否能做到：
信任：相信对方的真心及行为准则就像相信你自己不会背离对方一样。
坚定意志：目前的生活状况已经决定不能双栖双飞，不要羡慕别人卿卿我我的亲密状，如不小心要与这些如胶似漆的恋人一起出游，别的不想，想想他们吵架的时候；不要理会旁边人的游说，如果她（他）告诉你谁欲追求你谁喜欢上你，你要提高警惕，切记别受诱惑。
将时间安排满：思念虽美丽但也无比忧伤，漫长的寂寞需要自己一个人去仔细品尝，空余时间多看书，少逛街，免得出行时不幸瞧见别人手挽手——触景生愁。
时时联络：电话卡备好，这是必需的“言多必失”、“亲密接触”卡，时时来点新花样，除了E-mail还有书信及偶尔通过邮局寄出有趣的小玩意。
创造一起工作的条件：与相爱的人厮守在一起，才会更接近幸福。
保护好自己的身体：身体是本钱，在生病时特别容易挂念对方而心生戚戚，所以要预防感冒及其他。
虽然异地恋，对恋爱中的两个都是一种折磨，但同时也是一种考验，用时间和空间来锻炼这份感情的坚固。所以，哪怕只能轻轻呢喃着“君住长江头，我住长江尾，日日思君不见君，共饮长江水”的惆怅，也会让思念如柳絮般飘飞在空中。飘忽着一条幸福的红线，远远地牵着你，默默地连着他。
