夏天里的暴雨，与狂风狼狈为奸，在这个万里晴空的午后席卷了我的全身。
早就有人告诉过我，最近天气异常闷热，必是台风来临的前兆。清晨阳台上的风雨草开了五朵花，手机叮叮咚咚地提醒我有暴雨黄色预警。尽管出门的时候阳光万里，可我是这座城里头地道的土著，怎么会不知道在夏天，这样的下午，这样的阳光，不可信。可我依旧没有带伞，不是懒，只是厌倦了你，连撑伞这件小事，我都不愿为你做了。
“手机上的降雨概率是百分百。”临出门的时候你笑着说，但没有提议要我带伞。
曾经是心心念念日日夜夜地期盼，有朝一日跨过横在面前的所有山海，为你找到传说中的天涯；曾经是日以继夜废寝忘食地奔跑，无视过芸芸众生的异样眼神，只为永远陪你日出日落春夏秋冬。时间是如何发展成如今这个样子的呢？关于你的一切我忽然都失去了兴趣，每日连敷衍的道歉都懒得编织了，我们之间只剩下僵硬的微笑来维持关系。
我们一前一后出了家门。天上的太阳一开始还是灿烂的，也就半个小时之后吧，乌云开始聚首，街上的行人开始凋零，风来了，白色的塑料袋被卷起，而落叶在街上乱舞。
记得十八岁的成年礼上，你向我索取承诺，我没有半分的犹豫，将你想要的未来都描绘了一遍。很快，十八岁的夏天就随着日历翻了过去，诺言与那年秋天的落叶一样被留在积了尘的日记本里。这不是我的初心，我曾想过将诺言与落叶分离，我曾想过将诺言抽离出日记本，我曾想过将诺言带进现实，我曾想过......所有一切你喜欢的，你希望的，你想要得到的，我都曾想过满足你，也都曾为它们一一付出过努力。可是，可是，到最后，我能给你的只剩下多余的抱歉。
“梦瑶？你怎么还在街上瞎逛？快下雨了，回家吧。”很不巧呢，我们在街上遇上了熟人。
我嘴角扬起那熟练而又礼貌的微笑：“哦，我就要回去了。”然后急匆匆地跑了起来。身后还传来那熟人关切的呼喊：“喂，那个方向不是你家吧？“
还记得吗？我曾是所有同学都羡慕的学霸，当年高考之后，成绩还未放榜，就有学弟学妹的家长跑过来向我讨要学习的笔记。曾经的我，曾经站在千人之前的主席台上侃侃而谈，曾经站在十字路口没有半分的迟疑，曾经只会抱手看别人在时间的鞭笞下着忙；曾经的我，那么自信，那么狂妄，那么不知天高地厚地向你夸下海口，说始终能为你种下三千里的繁花，说始终能为你采集三万万的繁星，说，始终能为你将三亿亿的锦梦化为现实。
如今的我站在陌生的街头左顾右盼，向前？向后？向左？向右？没有勇气预计每一种选择后面的风险。直到一声怒喝将我吓了一跳：“神经病，你上不上车的啊？”我回首，才看到几步开外的公交站牌，原来我的背后已经排了一条队伍，原来我的面前已经来了一辆公交车，原来，我挡道了。我只得悻悻地避让出地方。
人都上车后，你才说：“看来真的要下雨了。”
我不耐烦道：“我知道。”
风愈刮愈猛烈，街上的树看起来随时都会倒，步行街上来不及收档的路边摊的摊主不少都舍弃了自己的货物，我敢打赌，现在如果有哪个贪财的上街绝对能白捡一大笔。
三个星期前我将以前的日记都翻了出来细细地从头看了一遍，那满是尘埃的字里行间所记载的，全是如琉璃般瑰丽而脆弱的梦，我不知道我自己是不是吃错了什么东西了，为什么要这样这样虐自己。足足三个钟，我合上了最后一本日记的最后一页，那种感觉就像吃下了剧毒的断肠草，痛楚从腹部的某处开始蔓延，终于遍布了全身。最终我燃了一把火，想将这些用不着的记忆全都付之一炬。看着那不断闪烁着的橙黄色火焰，我忽然想起以前放过的烟花，散场后只剩下一堆包装纸堆就的垃圾。
雨来了，与风不一样，它们没有一个循序渐进的过程，直接就是以倾盆之势从九重天外砸下来。街上的人都走了，我开始在这个空荡荡的世界奔跑起来。偶尔与街旁商铺明亮的玻璃擦肩而过，看见你也在台风雨中陪我疾跑，在我侧头的时候与我对视。
三日前有朋友与我讨论物理，说想尝试一下完全失重的感觉是怎样的。我那时微笑着与他说，你尝试一下高速从高空中坠落。他也笑着说，那样的话，怕我还没有品味过来就被摔死了。然后我微笑着点点头说，可是我也很想尝试一下失重的感觉。他显然已经失去对这个话题的兴趣，敷衍道，你又不可能当宇航员，光说着想有什么用？我微笑着回答，我可以跳楼啊。他也乐了，说，那你跳啊。
忘了跑了多久，我和你都累了，真的，都累了。我早就厌倦这种只剩下自我安慰的日常，厌倦反反复复的自我欺骗，早就厌倦镜子里的你了。每日自我灌着鸡汤，拖欠着对你的承诺，还是不如一场彻底的坠落来得潇洒。
我们在城中的某座大厦的顶楼抵达了此次奔跑的终点。我俯视着这座繁华的城市，就像站在悬崖边上凝视着深渊，只是不知深渊可有在意到我这个渺小的人类。我猜想着深渊的某处或许别有洞天，有花鸟相伴，溪水潺潺，各类霜天竞自由。只可惜，我的猜想从未得到过别人的证实，不过，无所谓了，我就要亲眼一睹深渊之下的真相了。
就在我做好准备要坠落的时候，有人忽然在背后说话：“哎？这不是三年前被媒体评为千年一遇的天才少年么？落这么大的雨，还不撑伞，在干什么呢？”
