今天逛了一天的街，真的好……累啊！
逛街的时候也没有看上别的衣服，主要是最近也长胖了，好多衣服都穿不了了，哭唧唧。
所以逛了一天就买了一件格子衫，说不定以后能跟他碰个瓷撞个衫啥的，程序员的标配，格子衫牛仔裤双肩包，做一个尽职尽责的程序员。
说句实在话女人真的好能逛街啊……我的舍友们看上去娇滴滴的弱不禁风，实则从早上十点逛到下午四点，逛到我怀疑人生，这谁顶得住啊，我就是神仙我也顶不住啊。
感觉全身跟散了架一样，真的是醉了……甚至于我迫不及待的想去听讲座，真的，晚上听讲座的时候我都格外认真，因为比起逛街听讲座简直太舒服了。
更何况是没钱的逛街，看到啥衣服都不太敢买，说不定等以后我有钱了就可以肆无忌惮的买买买了。
也就是跟舍友出去逛街我需要注意钱的问题，要是跟我妈出去逛街我还用这么节省吗！几百块钱根本都不叫钱好吧！
真的累死了，累到回家的时候坐出租车，想到晚上可以遇见他我的心里都激不起半分波澜，因为实在是太太太太累了，而且逛街逛到后面，回家的时候感觉胸口不舒服，又不是胸闷，是什么感觉呢？就像是多巴胺瞎七八分泌一样，感觉虽然我的身体已经要累死了，但是我的胸口有一股气流特别的亢奋，心跳加速，精神紧张，它在对我说：“我不累！跑啊跑啊我的骄傲放纵！起来嗨！！”
可能是因为想起他的时候那种多巴胺分泌的浓度比不上我身体自主分泌的浓度，所以让我内心没有半点波澜，全程都在跟自己波澜起伏的内心世界作斗争。
“如果一直这样下去，一直这么难受，还真的不如死了算了，这恐怕就是很多癌症患者自杀的原因吧。”
我的脑海里又冒出了奇怪的声音，我努力去抵抗这种声音，努力告诉自己，不是的，不会一直这个样子的，你只是暂时情绪不太对而已，我吃了一片药，但是没有效果，不知道是因为什么，没有效果，甚至于我在写这段文字的时候，心口还有那种亢奋的、激动的气流在四处逃窜。
活下去的渴望在大部分时候会战胜我的脆弱和胆怯，所以很多时候我能够控制住让自己不去想一些事情，我也清楚地知道我想活下去，是的，我不想死，我是懦弱的，我是胆怯的，我还没有活够，我还有很多没完成的心愿，就算在我情绪最低落的时候，我也不想死。
那个时候，不单单是不想死，更是因为，我很害怕我的离开会给他带来很多不能解释的事情和一些阴影，哪怕只有一点点我也不愿意，所以我坚持了下来，那个时候战胜我的并不是生存的渴望，而是对他的爱，所以我一直坚持到了去治病，去努力康复，去为自己的前途努力。
现在，我更清晰地知道我不想死是因为我对活下去的渴望，很多时候已经不是因为他了，现在我是真真切切的为着我自己，我不想死，我想活下去，我希望有人可以帮助我，我也希望接受治疗和帮助，我还有没完成的心愿，我还有期待的事情，我还有未来……对，我还有未来。
所以很多时候，是我的自我在和我的情绪作斗争，这其实比最开始要难一些因为那个时候，我知道为了他我绝对不可以，再难过也不可以，但是单单纯纯为着我自己，对我来说其实真的有点难度……因为很多时候，也是我自己在告诉我自己：你很难过，你确确实实的、真真切切的很难过，你很痛苦，很煎熬，只要死去你就不必去煎熬了。
那是我自己的事情，自己的煎熬，自己的一切，所以痛苦也是我自己带给我的，身体上的，精神上的，他再也不必为我担任何责任了，没人会认为一个四个月前被拒绝的女孩子的离开是因为四个月之前的事情，因为据说人死亡的冲动只能持续十几秒，所以没有任何人再会去指责他了，他干干净净的脱离了我的生活。
我也刻意的远离他，不做自作多情的事，不说自作多情的话，不会给他任何伤害我的机会，我刻意的不给他制造任何可能刺激到我的机会，这很有可能是我最后可以为他做的事情了，我能为他做的不多，他什么都要靠自己，所以我什么都帮不上他，更何况我的帮助，他总是会想方设法的弥补和拒绝……
所以这也是我一点小小的、小小的私心，让我为了他悄悄地做一些自我感动的事情，在他一无所知的情况下，为他做好我所能做的一切，我希望这不是我最后能为他做的，我希望我可以有机会帮他更多，但是在现在，还是让我悄悄地去做这件事吧，至少曾经这份爱情，我是付出过的。
而他，被动的一无所知的去接受我的好，如果他不知道，如果他不喜欢我，那我永远都不会告诉他，如果他喜欢我……
我也不会告诉他的，他如果喜欢我，我又怎么舍得让他因为我担心和难过呢？怎么舍得让他因为我去愧疚呢？
所以呀，这件事情，这种付出，永远都只能作为我自己的小秘密了，或许很多很多年之后再提起，我可能也会笑着告诉他，你知道吗？曾经有个女孩子，为了你拼尽全力，为了你披荆斩棘，为你做尽了一切浪漫的事情，只可惜最后也没能留住你。
你是我的阳光，我唯一的、最明亮的阳光，你照亮了我的生命，你给我了一份我从前从来没有想象过的前途，你给了我一份从前从来不敢奢望的精彩，我真的很希望能够留住你，如果留不住，我也希望可以好好的保护好你。
你惊艳了我的时光啊。
你知道吗？在你不知道的时候，我悄悄的、悄悄的给了你一份最诚挚的爱。
