那个男孩我很喜欢。
从什么时候开始的呢？我也记不得啦，第一次注意到他，是因为我发作业本，那时候他真的很不显眼呀，我又脸盲，把作业本发给他，觉得不对，又从他手里抽了回去。
“不好意思不好意思，我发错了。”
我还记得他带着笑看着我，然后语气很温柔，带着点无奈：“没有，你没发错。”
那一瞬间真的很尴尬，我连忙把本子递给他：“对不起对不起，我记错了……”
在那之后，很长一段时间，都没有交集。但那是我第一次注意到他，或许也是他第一次注意到我，如果没有那个错误，或许也不会有之后的故事。
但是如果再来一次，我还是愿意认错人，虽然他不喜欢我，但是我从来没有后悔过与他的相遇。
后来，有一款游戏很火，我也跟风玩了几天，就收到了他的消息：“心委，你也玩《——》吗？”
当时他说了很多话，很多很多，关于那个游戏，乱七八糟的，各种各样的，他的经验，这个游戏要做的事情。
他真是对游戏格外地诚挚热情，可惜我不是对游戏有多么狂热的人，所以回应的有一句没一句，他也不生气，自顾自的说了好多，那天之后，我偶尔也会问他这个游戏的问题，只是没过多久，这个游戏就像从前的许多游戏一样，被我遗忘在角落里面，唯一不同的是……
我很久很久都没有舍得删掉这个游戏，当时其实也不觉得自己喜欢他，只是不知道为什么，就把它放在手机的角落里，偶尔想起来，打开看看，偶尔他达成了什么成就，还会告诉我一声。
再后来……
其实连我自己都不知道什么时候喜欢上的他，或许是每次问他题目，他都很耐心的时候，或许是每当我遇到什么难题，他都告诉我没事，然后真的可以解决的时候，或许是他总是能很温柔而又不动声色的帮我的时候。
我真的是个挺胆小的人，害怕别人的拒绝，害怕别人不耐烦，每当别人露出一点不耐烦的时候，我都会以自己最快的速度远离，但是他没有，他真的很好，很温柔，很善良，从来都不会有任何不耐烦的样子，从来不会拒绝我任何一个请求。
除了不喜欢我。
但那不是他的错，是我的错，是我不够好。
我在很多年里，一直处在一个很奇怪的状态，我渴望友情，渴望帮助，渴望被保护，却在很多情况下，哪怕是在男女关系之中，都是一个保护别人的存在，我总是不由自主的去保护别人，总是不由自主的思考对方会不会讨厌我，但是这真的很累，我总是提出分手的那一个，对男朋友非常的好，但是突如其来，在某个风和日丽的日子，穿上最常穿的那件大衣出门，再也没回来。
我分手分累了，每一次，我拼尽全力的去维护一段感情，拼尽全力想去改变一个人，拼尽全力，最后终于发现我做不到，我不是救世主，我改变不了任何人。
我是第一次感觉到，自己被别人保护着，感觉到安心，感觉到某个人只要一句“没事”，我就真的相信这件事情可以解决，就真的相信一切会结束。
我太渴望安全了，他的一举一动都能给我莫大的吸引力。
我迫切的想要拥有这样的人，迫切的想站在他身边。
在我跟他表白之前，我曾经认认真真的考虑过，他究竟哪里让我喜欢，我到底想从他身上获得什么。
在某个瞬间，我突然明白，我喜欢的不仅仅是他，还有他身上的品质，专注，聪明，温柔，耐心，坚强，理智，那些我曾有过的，或是从未有过的，我向往的一切，都能在他身上找到答案。
这次若是可以成功，我……或许我就再也不用漂泊，再也不用害怕了。
从我决定喜欢他那天开始，我就决定要改变了，我这个人，我要为了他成为更好的人。他是那样好的一个人，就像阳光一样，现在的我，根本不配去喜欢他。
孤注一掷，把所有的赌注都压在他身上，把最后的热情，最后的期待，都压在他身上。
所以被他拒绝……
“你和别人，没有什么不同啊……”
少年眼里有山海，有阳光，有世间万物，独独没有你。
少年爱春天，爱雨季，爱山河，爱万物，自然，他也是爱你的。
只是这种爱，跟别人没有半点不同。
即便如此，你也不放手吗？
那一瞬间，我所有的骄傲，所有的坚持，土崩瓦解。我顾不上我的舍友还在寝室，匆匆回复了几句开玩笑的话结束了这段对话，然后拨通了闺蜜的电话，只说了一个开头，就泣不成声。
从那天之后，我突然感觉到，这么多年以来，一直沉沉的压在我身上的情绪，一直被我努力的维持着平衡的情绪，像是开了闸的洪水一样向我扑了过来，我努力的保持着镇定，可是我恐惧的发现，我似乎笑不出来了。
无论怎么样努力，都无法故作轻松，怎么样努力，都无法把心情恢复到从前那样，我不想说话，不想见人，我突然开始害怕，害怕跟别人待在一起，害怕周围的所有人，连跟别人说话都需要鼓起勇气……
我怎么了？
情绪重重的压在我的身上，我迫切的想要让自己变得更好，却连书都看不下去，从最开始看书会串行，到后来哪怕抄在纸上，哪怕是刚抄完，都记不得刚才抄的是什么，我坐在桌子前面，从心底，开始疯狂的害怕起来。
想起从前背的古文，泯然众人矣。
这么多年，这么多年，我一直都是那样骄傲的人，对自己的智商绝对的自信，虽然知道不属于聪明绝顶的，但是只要想学，绝对不会有半点问题，但是现在……
我再也不会像从前那样了……
似乎也就说明，我和他，再也没有结果了……
我终于拨通了妈妈的电话。
大学两年，我和家人联系的次数屈指可数，我爸爸妈妈很放心我，而我，虽然一直过得不好，却总觉得尚在自己的掌控范围之内，不必说给家里听，让父母担心。
但是这次，我不得不拨通了妈妈的电话，不得不去求助，甚至说，求救。
我从没有想过，真的有这样一种病，它不痛不痒，但是能彻底击垮一个人。
那是一种怎样的病啊……有时候我看着自己，觉得镜子里的人好虚幻，感觉这个世界，感觉周围的一切都好虚幻。
我想离开这个世界。
我是心理委员，我很清楚这意味着什么，我不得不求救，我想活下去，真的很想活下去，我还有事情要做，我不能这样。
一天中心情平静的时间都不会超过半个小时，别的时间都处于极度的低落和自我怀疑之中，只在那半个小时，在我意识能被自己控制的半个小时，我清楚的知道我不能这样下去，再这样下去，我就完了。
好在，我的父母还算开明，我妈妈坐飞机来到我们学校，带我去了医院。
重度焦虑，重度抑郁，住院或者服药。
甚至休学。
这个结果下来的时候，虽然我心里并不觉得意外，却还是在那一瞬间感到了一种晴天霹雳的感觉。
我很害怕。
我想告诉他，很想告诉他。
但是我不能，我不能让他因为我的事情哪怕有一点点的自责或者难过，哪怕一点点的担心，我不能让他因为我自己的事情受到任何影响。
我……
打开聊天框，我迟疑了很久，终究只发了一句“实验报告怎么写”，聊了几句之后，说了再见。
心一下子安静了下来。
是，我还不能放弃。
他还在努力，我不能放弃。
我的人生还没有结束，即使如此，也没有结束。
我不能这样简简单单的给自己判了死刑，我不能这样放弃我自己，也不能这样放弃他。
分明我渴望的一切就在我面前，我不能这个时候放弃。
