我的身体越来越差了。
不受控制的悲伤与痛苦让我的精神濒临崩溃，每天二十四个小时，清醒的时候心情不算坏的顶多半个小时。
我很害怕。尤其是清醒的那半个小时，非常恐惧。
我知道自己这样下去，迟早要走到不能回头的地步。
我突然很想找他，很想让他帮帮我，哪怕是告诉我没事的，告诉我要坚持，哪怕只有几句话也好，只要给我一点希望就好。
我终于打开了他的聊天框，本意是提醒他注意休息，因为他总是爱帮一些不相干的忙，他最近很忙，很累，却还是不会拒绝别人的请求，我只是想提醒他注意休息。
他的回答很疏离，不知为什么，我突然很想告诉他我最近过得很不好。
但是他……没有听呢。
“你觉得我过得怎么样。”
“我只想问问你累不累。”
“你说呢？”
当然是累的，他的话却再接着发来：“我现在算上午觉每天休息的时间不超过七个小时，现在在一边搞数据结构一边跟你聊天。”
“其实过得比你辛苦的人有很多。”
“还是不要那么丧的好。”
我竟然不知道应该如何答复。
在别人眼里快乐的人，连悲伤都那么不坚定。
每个人都不容易，可为什么我这么难过？为什么我救不了自己？为什么没有人愿意帮帮我？我真的很难过啊？
可我说不出口了。
一句都说不出来了。
似乎心里有什么东西悄悄地破碎。
那天之后，我还是很喜欢他。
如果他愿意的话，我还会跟他说很多话。
我还是会安慰他，还是会用那样崇拜而又向往的眼神看着他。
我还是愿意倾听他所有的开心和不开心。
如果他想听，我也愿意告诉他我的喜怒哀乐。
那些有关我的一切，我一样可以告诉他。
我的想法，我的缺陷。
只要他想听，我一样都不会欺瞒他。
只是再也不会期待他能懂了。
再也不会期待有任何人能够懂了。
但是现在，我还有一件事要做，我还有一件很重要的事情没有做完。
我要好起来。
虽然他不能理解，但是现在的我，也不是真正的我。
或许，或许等我好了之后，他就可以理解我了，或许等我好了之后，就不会再这样了，或许真的不会这么丧了……
我不敢想如果我好了之后他还是不能理解我我该怎么办，我不敢想象那样的场景，这是我最后的希望了，我不敢去想象那件事。
以及……
我该怎么去治这个病，这个大部分人都不接受，大部分人都不相信，甚至会让别人恐惧，会让别人敬而远之的病。
很多人还是认为这是一种精神病啊，还是认为正常的人不可能得这种病，还是认为得了抑郁症的人就是脑子不正常的人，包括……
包括我知道虽然很爱我，但是还是把我这种情绪归结为不够坚强、心理不够强大的我爸爸。
包括认为我看起来很正常，一点问题都没有的我妈妈。
包括讳疾忌医，不敢向别人透露出我的异常的……
我自己。
