卡丘爷爷接过我捡来的废品，我洗了把脸，开始吃他给我留的午饭，一碗白米饭，一碗青菜煎豆腐，还有一小碟凉拌泡菜，我吃得津津有味，脸上也洋溢着光彩，捡的废品可以卖钱，我也可以心安理得吃这一顿饭了。
我说：“卡丘爷爷，吃完饭，我再出去捡一些回来，今天有个餐馆的老板娘说我可以去她那里抹桌子，扫地，这样我就可以挣多一些钱了。”
卡丘爷爷慈祥地看着我：“小圆，今年多大了？”
“十岁。”
“看起来还是个小不点儿嘛！”
我比同龄人要矮小，看起来最多六七岁，这可能是营养不良的缘故，我经常挨饿，尤其讨厌周末和寒暑假，这意味着要呆在家里，意味着父母上班后至下班回来这一段漫长的时光，我没有任何可以吃的东西。
父母只留了一个人的饭菜，是属于大少爷的。早餐，我能跟他们一起喝粥，走之前，太太会做好大少爷的午餐，一大碗白米饭加青红椒炒肉丝，放在锅里，中午蒸热就可以吃了，我是永远都不能碰那只锅的。
有次，大少爷在吃午饭前睡着了，我蹑手蹑脚走到厨房，轻轻提起锅盖，这一个小小的动作把我的心提到了嗓子眼，还没来得及看清楚锅里有什么，后脑勺已挨了一记重锤，大少爷故意装睡，引我来犯，好让他当场抓个正着。这个时候等着我的就是一顿拳打脚踢，大少爷最爱用脚踢我，他喜欢看我被踢后双脚打颤，站不稳又倒不下去的样子，他会咯咯直笑，他玩游戏很入迷，双手要节约力气。
有时，他心情很差，会突然捏起拳头给我的后背来一下，大多数时候他先把我放倒，双脚来回踢，还喜欢拖我到沙发上，我蜷缩成一团，这时他的腿就需要抬高一些，他喜欢跳起来踢我，这种姿势好像更帅更酷，他时常走神，把打人的行为想象成一种英雄的举动，在学校里，他加入了某些学生组织的团伙，时不时冲进别的寝室，趁那倒霉的人还未反应过来，就用被子将其盖住，一顿颠倒乾坤的暴揍就这样发生。
大少爷爱上了这种出其不意，时常在他人不明所以的时候出现、挑事，让那人神经绷紧，心脏受创，看那人露出无限惊恐，他才能得到满足。
大少爷智商不高，一切都是蛮干，不考虑后果，打人发脾气从来只凭自己的好恶，只看自己的心情。我时常受他惊吓，洗脸水倒多了，他就会突然出现在我身后，将多出来的水泼在我脸上，他只准我用水稍微沾湿脸帕的一个小角落，这一个小角落完全可以清洗整张脸。此后，我每天洗脸，他都要严格把控我的用水量，只要超出一点点，碰巧他昨夜没有睡好，今早心情不佳，等父母走后，就会给我一顿好打。
在大少爷严格的监控和审视下，我也极其自觉，水不多喝一口，饭不多吃一碗，一顿饭夹三次菜，吃一两片很小块的肉，尽量让自己在夹三次菜的时候能夹到肉。若是一开始夹菜就奔着肉去，大少爷就会投射给我一个很犀利的眼神，这个时候我会夹一颗花椒，一块蒜瓣儿放进嘴里，大少爷就会笑我，他笑并不代表他变得宽容，若是我不守他订下的规矩，铁定没有好果子吃。
我每天都很饿，饿得直不起腰来，又饿又怕，还要很辛苦地装模作样。我记得那天，现在想起来还觉羞耻，我饿哭了，哭不仅仅是饿，还有很多原因，我每天都有很多理由可以哭，有时这种悲伤的情绪压制不住，我突然间就会放声大哭，当然，这样的放声大哭也只能趁他们不在家的时候。
我那日在老爷面前哭，我是不敢在太太面前流泪的，我已说过，在太太面前有任何情绪都会换来不良的后果。
大颗泪珠比断了线的珠子还滚落得迅捷，天黑了，太太在沐浴，大少爷出去玩了，我不敢哭出声，泪珠子弥漫整张脸，弄不清怎么回事，额头也被濡湿，我一定要让老爷看到我这幅面孔，其实老爷最厌恶别人这幅面孔，我的哭泣引起他很大的不适。
老爷看了我一眼，他对我还是很陌生，我从小被丢弃到一个贫困的山村，老爷付给祖父母一定的抚养费，请他们代为履行责任，爷爷奶奶看在抚养费的份上勉强应对我这个傻瓜，但随着日子一天一天加长，起初说好的三年已到期，又被老爷加长三年，抚养费的高低沉浮也惹得祖父母很不满。祖父母和父母共有一个至今为止都被我赞赏的优点，就是他们从不掩饰对我的厌恶，祖父母有时不得不对他们不成材的儿女掩饰内心的不满，老爷太太对大少爷也有所掩饰，但他们从来没有对我掩饰过，这是他们的优点，不是讽刺，我一直这样认为。这会让我更加明白我所处的位置。我原以为从小和不喜欢我的祖父母生活在一起，对老爷太太施加给我的厌恶感就会有一定的承受能力，我错了，比起祖父母，父亲和母亲的厌恶感又是大有不同的。
我在九岁被送去读住校，每周末回城区一次，周六周末老爷和太太都要工作，我没有任何时间和时机可以和老爷太太拉近关系。老爷从不主动和我说话，也感觉没有任何必要和我说话，说什么呢？能说什么呢？我是一个什么都不懂的傻子，老爷从不会靠近我，尽量远离我，或许在我发现自己身上这朵乌云之前，他就已发现了这朵乌云，并认定我会带来不如意，远离我而不像太太和大少爷那样对待我已是对我最大的慈悲。
我要是和老爷说话，他脸上流露的生疏感会深深地刺伤我，我一说话，他的行动好像受到了限制，极其不自然，他想走，却又不能走，他并不想听我说话，却又竖起耳朵耐心地听我说下去，但是费了极大力气又听不进去，听进去了也不知道该回应我一句什么话。
我看得出来，他极力克制内心的厌烦，我说的话不合时宜，我跟他很生疏，说出那样的话是不合适的。他的压力很大，生存很艰难，日子一天比一天还要难过，太太每天都在咆哮怒吼，每天都在向他施压发脾气骂他咒他甚至在黑夜里还要打他，他忍受了一天顾客的无礼和刁难，回到家还要应付妻子的蛮横霸道，生活对他实在不公平，他没有多余的心思实在分不出一点力量来管这个不讨喜的傻女孩。
老爷对我的哭泣视而不见，尽管他脸上没有出现太厌烦的表情，但我的哭泣也使他很不舒服，他不想面对任何人的哭泣，太太的哭闹谩骂已让他手无足措，他不想再承担一个人的哭泣，即使是一个在他看来幼稚到可以忽略不计的哭泣。
我不说话，他也不说话，他并不想知道我为何哭泣，并不想知道我哭泣是为了向他诉求什么，我得趁他还没有厌烦到起身走开的时候说出我的诉求，“爸，我好饿，中午没有吃饭。”
他有些不耐烦，这是件小事，他忙起来经常没有午饭吃，他不明白，这件小事怎么会值得哭一场。
又不知过了多久，老爷终于开口说话了，我很怕他不说一句话，而太太沐浴出来，看到我这个样子，我又会遭打，老爷说：“谁叫你不吃？”
我怔住了，不知怎么回答，不知他说的是问句还是在责怪我，他又说：“要多做事，在家里要拖地，洗衣服，抹桌子……”
平时，我也做很多家务活，对一个九岁的小孩子而言，已做得够多，大概，老爷的意思是我要多做点事才有饭吃才能吃得饱，第二天，我更加勤快，老爷太太去上班后，我洗了碗就立即开始拖地，抹桌子，抹碗柜，擦洗玻璃窗，接着把老爷太太留下的脏衣服拿出来洗，我下定决心一定要把衣服洗得干干净净，尤其是太太的衣裳，我之前洗过太太的衣裳，没有洗干净，或是没有达到太太的标准，被太太骂了一个多小时。
我相信这次一定能做好，我很有干劲，很喜欢自己勤劳的状态。但没有料到，我的行为举止早已令大少爷不满，他聚精会神看电视，对我打扫卫生发出的声响装作不在意，他一向喜欢攻其不备，就在我蹲到洗衣盆边上的时候对着我的后背踢了一脚，力道凶猛，踢得我整张脸埋进了这个超大的洗衣盆中，大少爷扯住我的头发，逼得我眯起眼睛面向苍天，“你做啥子？想讨好爸妈，贱婢！”
大少爷只踢了我几脚了事，并未把我按进洗衣盆里，我的眼睛鼻子和嘴已喝了洗衣水，非常难受，换做是我，我想我会那样做，我会把大少爷按进去，逼他喝足洗衣水，让他呛得咳嗽不停，让他向我求饶，让他从今以后一闻到洗衣水就恶心想吐。我真希望我能长得像大少爷那样牛高马大，身强力壮，别人看到我就怕，我能轻而易举地制服任何想要欺负我的人，没有人敢对我不利，我也不再恐惧任何人。
我勤快做事没能换来一顿午餐换来了大少爷的敌视，我只能做好该做的家务，不要想着出头，不要想着主动做很多事来引起注意。
我想，要是没有大少爷的阻挠，或许我把家里打扫得一尘不染，这会为我换来一顿午餐。其实我早该明白，我就算再勤快，做再多的家务，也依旧换不回来那一顿午餐。我依旧勤做家务，大少爷对太太说，地是他拖干净的，衣裳是他洗的，碗也是他洗的，反正一切都是他做的，太太会很骄傲很欣慰，我不怎么恼怒，那个时候，我不太会生气，生气了也没用。
我反复想着老爷说的那句话，努力探寻这句话背后的涵义，老爷让我明白一个道理：没有免费的午餐，没有人有义务供养你。虽然多做事并不能换回一顿午餐，但至少多做事有了能换回一顿午餐的机会。
卡丘爷爷收留了我，我要多做事，才能安心吃好他提供的每一顿饭菜。
洗了碗，卡丘爷爷叫我不必再去捡纸箱，不容我不答应，他拉着我去了公园的忘忧湖边，我很喜欢忘忧湖，我曾经大把大把时间坐在湖边的树丛里，一动不动，静静地看着游玩的人坐着船在湖面上优哉游哉地飘荡，要是船上只有一个人，我就会很开心，就不会感到那样孤单，要是有很多人结伴游玩，我就不会那么开心。湖很大，恰好湖上只有一只船，船上只有一个人，我的内心就会溢满喜悦，我觉得我有同类了，有伴了，尽管我并不想去认识那个孤独的飘零人。我很希望他能感受到躲在树丛里的一颗孤独的心，他也能从别人的孤独里得到一丝安慰。
