那件事之后，在一开始，我都没有去李斌家，从松桃回来的时候，是要经过李斌家的。当时自己不知道怎么面对，害怕面对。和家人们讲的时候，我心里那个气球还在膨胀，也不知道那一刻，也不知道，憋了多久，它破了。
什么时候我也不知道，和姐姐打电话的时候，我终于说了自己的心愿，我不想结束。都是我的错，都是我的错，让我的女孩子在我眼前哭泣，我却无能为力，我是最早一个人知道她在哭的人，我也无法动弹。
秀龙也讲过，她女朋友和她说分手的时候，他没有同意。但是秀龙情况不同，他们认识很久了，他们面对面时间太多了。他们情感上，在表达上会有相同的特性，他们能够明白一些情绪上的不对劲，以及他们可以做出应付局面的行为。我呢！和秀龙不同，我们还没有形成情感上，基于亲近的那种知觉反馈。我无法准确知觉她的心愿，以我当时脑子的状况，我基本是连自己在做什么都有些恍惚，我怎么知道要去做什么才正确。
宝贝啊！你的朋友，在一开始到最后都站在你那边，我甚至让我朋友亲人也站你那边。所以你微信上发来信息是你的朋友，我很想歇斯底里，可是我又在控制，可是那样的语境是希望你回来。然而就是太情绪化了，又是面对你的朋友，你的朋友肯定想要我们一刀两断。他们只想着把我们分的什么都不剩，但是我又能说什么，我听不见你说不要，我听不见你的哭泣，我只能看见那些文字无情的想要和我划清界限。
本身我还没有到家的，我却说我到家了，本身我一个人躺在车上绝望，我却说要说着再见！本身一个内在几乎是个神人的人，在那一刻连一个孩子都不如。当时我精神压力，让我脑子一直紧绷着。
直到和姐姐说着，我不想结束，我的心，我的海浪，打击着我所有的骄傲，撕裂着我的声带。我哭着，向你道歉，我哭着像个孩子，我心怕有谁看见，而我就在楼顶，我可以决定结束自己的生命。因为，我知道我无法挽回你，就当时我无法挽回你。从你哭的那一刻开始，从我发觉你哭的那一刻开始，我知道，我没有能力挽回你。因为，我没有处理好，也没有能力处理自己内在情绪。更没有能力突破当时的禁锢，我无法在我们还没有情感共振的时候，就能有勇气去安抚你，我会安抚人，但是我从来没有安抚女孩，从来没有安抚过自己心爱的人，又是一个自己不“熟悉”又心爱的人。我走近你，我要怎么说，我走近你，我可以说很多。而我大脑一片空白，想出来的，除了气息是心底的，我的话，和你隔着一片海。
我只有平静时有过安抚人的经验，而且都是男的，我甚至知道当时，就当时就知道，自己发出言语会让你觉得虚伪。所以我很害怕，就当时走近你，可是，你哭了你要做点什么，我要做点什么，到那时我才知道，我什么都不会做。我心中只有一个真挚的灵智在气息里，他语气完全下沉，将我所有的情绪压制着，他能让你感到不虚伪，但是，他的脑子，已经被清空，说出来的话对不上那种气息。
宝贝啊！那真的很绝望的，我现在都很难招架当时的那种气氛，刚刚的书写，又被带入了。
所以讲啊！当时我更没有能力让脑子正常了。你啊！要是忍忍，我的慢，理解下，我的羞涩。让我更熟悉你，让我确知你的喜欢，让我确信你的爱意，我心里会发出一种由衷的自信，那样，我的内在丰富的情感才能充斥我的情商，让你感受到，我爱你，我也会爱你，我还能感染你。我也能感受你的感受，模仿你的心灵。我甚至能够知晓你的想法，宝贝啊！就是慢了点，是慢了很多。但是，不像你怀疑的那样，我对你不知冷不知热，我对你忽冷忽热，这些理解都不正确。
你为你伤心建立的，输出模块，必须要有根据，通常你会先在感觉里知觉，而就当时，宝贝啊！你的情绪，在牵动你的感觉。所以你找你的根据，容易是负面于我的那种根据。
而我，没有能力在当时给你那些你缺少了解我的那些“依据”，你就是得到了当时的结果，你能够还原的又是用着负面于我的依据，所以当时的我就算死也说不清楚，可是我心中某片灵海一直都知道发生了什么，可是那就像是一种感觉，在绝望里，那种感觉，基本被覆盖的一点都没有，就是在一些，一些时候会给我一种，我说不出来，就是好像一个声音“不是那样的”但是，他不是用说，而是一种感觉。所以我更难在那种情况里，去挖掘出什么。就是现在想起来，是有那种感觉一直牵动的。
细微，又不容易察觉。一般我也只能讲是一种潜意识。
就当时而言，我能给你那种伤心找到正确的依据，我们也不会爱而不得了。我们都很喜欢对方，可是为什么走不到一起呢？就是这些，小小的天平啊！而我和你，都容易偏向自卑。也是我们缺乏熟悉呢！宝贝！
也所以讲啊！宝贝，你伤心是基于你的猜想出来的那种“事实”，可是一直以来你都那么认为着，要是现在直接要你，承认，恐怕，你要踹胳膊蹬腿了。不过，宝贝都不是那样的，其实，我只想让你明白，我们间的误会，其实和很多情侣间的误会都是差不多的，就看他们能不能够看到事情的真相。网上那么多失恋的人，也是因为，很少人能够看到什么是事实。而我当时也看不到啊！
我现在也是，分析出来的。
我分析的结果是简明的，就是过程很难很长很细微。
我来讲讲简明的那种结果，基于上面论证过的，就是讲，我们缺乏熟悉，导致，我们理解对方行为的结果有些偏差，由于，我们自卑的性情，感受情怀，执拗个性，这种偏差，偏向了负面，构成了我们臆想出那种行为结果背后的那种原因。而真正原因，在我们强化之前依据时，那种伤心越来越真切，那么依据也必须是越来越铁。在这之后，真正的原因我们就很难看到，甚至下意识排斥。不过在情绪稳定的时候，我们才会有可能认识到自己的错误。
宝贝啊！我告诉你，心理学研究表明，我们的大脑还能够创造虚假记忆，所以要创造那种小小天平上一些非常模糊的概念性定义，加上词汇暗示效应，你想的，不真都要真啊！
再谈谈，为什么在你快手留言那里，留下自己好像解脱了，要离开你了。
宝贝啊！之前那么多误会，我当时有意识却不知道往哪里找，绝望是我当时的背景环境，我想了很多办法，结果也实行很多，就是跑到你家去，我也想过很多结果，就是你家人在，你不在，也想过，你们都在。
不管哪种结果吧！我觉得下午碰到你的机会大，然而，要是真的碰到你，我当时基本能够找到的误会的根源，有些片面，所以，我可能无法打动你，然而如果，那次你直面的决绝我，我可能很难再抬起头去找你。我当时，所有的勇气，将自己的自信强化到一定程度，而且那种强化是强制强化，真的，去找你的时候，面对很多东西的时候我都变得从容很多，也是为了在你面前表现的自然点，可是在那种情况下最有可能被你解释成，我连伤心都没有，那时，恐怕我跳河都洗不清啊！
所以讲，那种程度的强化被你击垮，我真的要好几年才能站起来啊！而你只要在那个时候拒绝我，我所有的自信都药完蛋。也幸好你没在家，就是电话里，你歇斯底里。
之后我回到自己家，到了下午，我特意又去买一张卡！
我姐姐之前和我讲了很多，怎么不和她要电话，我姐讲我之前怎么不和你要电话，我讲有微信了。我姐姐泣不成声，真的！我讲的很坦然，所以她对我很无语。
她说那能一样吗？我当时也觉得是自己错了。我怎么不从你的角度去想想一些事情呢？而我希望你理解，哎！这个点上，理解是一码事，自己要做的是另一码事。可是，我性情里就是那样，我和小静共事两年，知道喜欢她，都还不知道她的名字，宝贝，如果是你，这能气死你没？
呵呵！好了，好吧！错了可以改，这个是人有点迟钝。但是这个点上虽不讲什么大事，但是我以后对你会注意这些的。还有那个QQ吧！我都不敢加你，因为我QQ上的动态太杂，我怕你一下子接受那么多，你会对我有“误解”。我怕你觉得我，是那种心境不安稳的人，所以我想着以后慢慢给你讲。“慢慢”从心思角度来讲，不是下策，是一种很缜密的行进。也是我性情里那种“涣散”的思维演变而来的。那种“涣散”在我整个童年，让我无法集中注意力好好学习，上学的时候，都是天天打瞌睡的，所以成绩，基本没有的成绩，我记得小时候我做卷子，都是乱写，想到什么写什么。
所以“慢”是一种思维定式，不过，我再一些工作表现上，我的“快”都有些风骚。所以就是一些情景里我会慢，然而一些情景我会快。就像看书，我看书那叫一个慢啊！因为很多字不认识，自己又不去学。
只能靠听了。听着快，不理解的部分一晃而过。呵呵
这样的看书模式，是没有多大作用的。
不过满足我的好奇心，固定我的思维边界，让我趋于稳定，这样讲看书还是有用的。还有冥想方法，讲起书那是很有用的。
我的慢也是相对而言的，因为你震惊我，真的，这个没必要骗你，就是好害怕和你面对面。所以一直想要你熟悉在我的眼前，那样我会慢慢了解你的动作，心灵，情感知觉，脾气性子，那样我才有自信做些什么。
放心我不会没了新鲜感就对你冷淡，我只会是越熟悉越爱，越爱越会爱！
当我买了卡和你打电话的时候，我很难去确信什么。
好了宝贝！先到这里吧！现在是晚上二十三点五十七。是六月十三号。
现在是六月十四号，晚上十点半了。
