凌晨三点，我又一次从睡梦中醒过来，脖子和后背因为汗水而变得黏糊糊的，我在黑暗中睁开眼睛，感觉到前所未有的空洞和疲倦，我甚至有些害怕，好像黑暗之中伸出无数双手要将我拉进深渊，将我拖进悔恨的地狱。
四点的时候，天终于开始亮起来，可是我仍然害怕，因为我不仅要面对她离去的决绝，现在我还要面对我丢了工作这个事实。回想起这三年来，我好像陷入了找工作，丢工作，换工作这样的恶性循环之中。
我打开电脑，想要记录点什么，但是风干的汗液像融化的白砂糖，就那样黏在我的身上，所以我又关闭电脑，拿上浴巾，爬进浴室。凉水从我的头顶上冲刷下来，我瞬间睡意全无，整个人无比的清醒，如果不是出了浴室以后，接二连三的喷嚏，我会感谢这世间最柔软的物质。感冒比失恋来得还快一点。
分手之前，我完全可以感觉得到她大概酝酿了两天，那两天，我努力的想要跟她交流，但是她始终在回避，终于在第三天，她向我摊牌了，表示从爱情走向婚姻，我们需要跨越太多的障碍，甚至是不可逾越的鸿沟。
我一边敲着电脑，一边等着黎明的宣判，从昨天到今天，我先是丢了工作，然后是感冒，现在还像一个傻子似的面对着空白的Word文档，写了删，删了写，突然觉得好像看到了自己的一生，一生都在不停的珊珊改改，到头来还是一页白纸。至少这五年来，的确如此。
我突然想起来，在一次我们争吵的时候，她说过：“你除了我还有什么？如果哪天我决定离开你了，你就什么都没有了！”果然验证了她说的话，现在的我一无所有。
6点过10分，天彻底的亮了，可是我的感冒症状好像有加重的趋势，如果有一种治病的方式可以代替吃药打针，那一定是运动。早上六点，公路上没有车来车往，我像疯了一样在路边疯狂奔跑，我只是希望，我还有一点自我治疗的能力以治愈我心理的创伤和生理上的疾病。
我震撼于互联网的强大。
这两天，我打开手机浏览器，总是能看到无数条分手后的挽回攻略、分手后如何自处、分手的人还能不能继续做朋友等等这样的推文，感觉我的手机才是第一时间知道我被甩了的。以前的我，对于这样的推送甚至可以说是厌烦的，可是这些天，看到太多的“挽回”了，我总是忍不住点进去并且专心致志的阅读到底，每一篇攻略都万变不离其宗，无非就是自我反思、自我发现、自我改变，然后再如何引起前任的注意？但是我却对这些观点无比的认同。
我必须承认，对于我和陈婧的破裂，我确实应当承担更多的责任，我们不是没有爱，只是爱太多了，可是爱情毕竟只是生活必不可少的一部分，不是生活的全部。反思过去这几年中，我一直沉浸在爱情之中，忽略爱情之外的菜米油盐；过于自我的生活方式，没有勇气尝试做出改变，让我成为了一心只有爱情的自私之人。
我还必须承认，我是一个极度缺乏安全感的人，我强烈的自尊心导致我接受不起任何的批评与否定？针锋相对是我自我保护的需要，我不想做一只遇到危险就把头埋进沙子里的鸵鸟，我也不想壁虎一样断尾逃跑，势均力敌的战斗，我没有理由成为逃兵。
今天已经是第六天了，这六天，我虽然过得煎熬，但是我前所未有的冷静。我依然期盼她的电话和简讯，但是我知道，我们都需要更多时间和空间冷静，距离我们上一次通电话已经过了两天，不联系不代表不想念，只是不想把想念变成打扰，把爱情变成负担。
我穿过隧道，假想我穿越了时空，回到三年前，突然想起这些年，我们之间除了温暖的爱情和一堆没有兑现的空头支票，的确什么都没剩下。
越深入的思考，我就越感到害怕。我在想，如果从最开始，我们就能够达成一致的目标，或许我们今天也会有一个happy ending。
回想起我们之前的每一次争吵，我都是最冲动的那一方，哪怕是争吵，我也不想她逃出我的视线范围之内，所以哪怕千里万里，我也会不计代价的去到她的身边，因为只有在她身边我才感觉到是安全的。这些年，一直都是她在给我安全感，而我更像被保护的弱势方。
我想起了烂俗电影里的情节，永远有一个忧郁的男主在女主面前一脸忧伤的质问：为什么受伤的总是我？而我们的故事很多时候也跟烂俗电影一样俗套。
看来，冲动是魔鬼也可以被称为真理。
