那一晚，我躺在床上翻来覆去，睡不着。肚子不知是被猴子那一脚踹的还是被吓的，一直咕咕的响。看来，“屁滚尿流”这个成语不是一句空话。
睡着之后我做了一个奇怪的梦，梦里我在北京奥运会上拿了跳高金牌，我威风凛凛地站在领奖台上，五星红旗飘扬、《义勇军进行曲》唱响全场，我扭过头来，发现猴子也得奖了，戴着银牌，披着日本国旗，我给他握手，对他说：“八嘎呀路”。
第二天，开始正式上课，老师们一个个登台亮相。
我没睡好，瞌睡连连，我抹抹嘴上的哈喇子，发现我竟然从数学课一直睡到了历史课。历史老师油光满面、大腹便便，一口地道的本地普通话。
“同学们啊，不要小瞧了自己啊，高中生放在古代差不多是个秀才啦！”历史老师说完，我边打哈欠边说：“之乎者也！”引来同学们的一阵哈哈大笑。
历史老师并不生气，说道：“但是，秀才是不中用的！要不怎么叫穷秀才呢！”
“可是，有了秀才身份你们才有资格考取功名，这个功名便是高考、便是大学！”历史老师斩钉截铁。
“老师，考上大学算不算是进士？”我问。
历史老师摸了摸自己的肥肚子，想了一会说，“嗯，这个嘛，考个普通大学最多算是个举人吧，北大清华差不多算是进士。”
同学们摇头晃脑，显然都在意淫“范进中举”。我伏在桌上继续睡觉，心想，我跟你们这些呆子们不一路，我是体育生，你作你的八股文、我考我的武状元，关公战秦琼才是我的模本。
再次睁开眼，哈喇子已经把我的历史课本打湿了一大片，抬起头来却已是政治课。
“同学们啊，你们知道考上大学意味着什么吗？”政治老师双手掐腰，俨然一副伟人训话姿态，“考上大学最大的意义就是改变你的身份！”
我不明白，难道考上大学我就不是我了吗？
“同学们啊，一旦考上大学，你们的档案就不再叫学生档案，而是叫干部档案！”政治老师说到“干部”两个字时，铿锵有力地敲着讲桌。我继续睡，然而并没有梦到马克思，无法求证“干部”问题。
本来我可以趴在桌子上睡一上午，但最后一节英语课把我恶心醒了，怎么也睡不着。
“class begin”英语老师来了。
“morning teacher”出于礼节，我抬了抬屁股。
“sit down please”好了，我能听懂的英语全说完了，准备继续睡。
然而，英语老师径直走到了窗户旁，优雅地打开了窗户，开始……吐，吐痰。但那口老痰似乎在跟他作对，就是不老实地出来，卡在英语老师的气管或食道的某个地方呼呼作响，“哼、嗬～～呸！”哎呦，没吐干净，再来一遍“哼、嗬～～呸！”，不行，还没利索，再来一遍……
分贝不断升高的“哼、嗬～～呸！”让我们这些未来的干部们一个个抻长了脖子，恨不得上去帮他抠一抠。
英语老师终于畅快了，转过身来说到：“I'm sorry，职业病，讲话多了容易得咽炎。”
英语老师叹口气接着竟然又对他的痰的性状、黏稠度等作了一番阐述（在此不便写出），最后说了一句：“I'm terribly sorry”。这番话惊的前排靠窗的女生花容失色。
“terribly sorry”是个啥sorry到现在我都没弄清楚，但从那以后谁对我说sorry我就觉得他要吐痰。
多年之后，听郭德纲的相声，郭德纲说：“在大街上撒尿没什么，低头撒尿，抬头的是流氓。”不知怎的，我一下便想到了我高中的第一任英语老师。
终于下课了，王进喜喊我一起去吃饭，我伸了一个懒腰说：“I'm sorry,I'm terribly sorry.”
我俩哈哈大笑，中午省了五毛钱的馒头。
（现在，我那可爱的英语老师应该早已退休，不知他老人家的咽炎好了没有。）
