人家都嫌我有病，都不愿和我交朋友，就好像人家不愿和老公交朋友一样，其实我和老公才适合做朋友，一对开心的朋友。
没事做时，总喜欢一个人发呆，到最后伤害我的人竟是我曾经说他胖的人，我又何况不深深刺他一刀。
你说人与人之间的感觉就这么妙，还好暂时没有出轨的念头，但这样的想法都是不对的。越长大越懂得越多。
这段时间没卖发糕总是在家里胡思乱想，其实是不应该的。因为不玩群，所以我有更多的时间做自己喜欢做的事，所以现在我整个人都是自由的，因为我不想和任何人聊天，只想自己玩自己的，也更不想与群争芬芳，记得好或被忘记都己不重要了。
现在的我真得害怕聊群了，真得害怕，因为不想再有被人说成有躁郁症了，所以我害怕不敢与任何人聊天。
我的生活不该除了钱还是钱，还应该有其他可追求的东西，比如精神追求。其实生活能有这样己经很不错了，凡是知足就好，比起以前可想一下自己是不是幸福好多，开心好多，生活又要好好多。
他跟我说他有思想洁癖，他的意思是他喜欢思想单纯的人，我想也许我思想不够单纯吧，所以他才把我踢了吧！至少我是这么反醒我自己，现在我成了他眼里的躁郁症患者，成了他眼里最厌恶的人。
这个人己经和我无关了，毕竟他欺骗了我，所以是他先对不起我，还在背后说我有躁郁症，我发誓再也不进他的群，要永远的忘了他，不进群，我一样可以写诗，一样可实现自己的理想。
转来转去，兜了个圈子最终又回到原点，我其实还是以前的我，其实也不孤单，只是害怕打扰罢了就像他害怕我打扰他一样。
他做得狠，难道我就该放弃我的爱好吗？当然不会，时间久了伤口自然好了，我相信群中肯定有为我说话的人，就像他把群主的截屏发给我一样，他以为这样我就会放弃自己的理想，他想错了，以前我没进群，还不是天天写诗写作，还不一样天天玩得开心，不被人了解没什么不好，自由自在的，快快乐乐的。
别人愈打击我，我就要愈坚强愈勇敢，等到春暖花开时，我还是一只快乐的小蜜蜂，写着诗飞在花丛中，不聊群也许是好事，毕竟群中各样的人都有。
这里虽然孤独了点，其实也没什么，只要习惯了就好。
毕竟他骗了我，我想他应该感到愧疚吧！当他孤独的时候，至少我会这么想他会想起我，可是他文友那么多，他又会想起谁，他又记得谁？
我不过是他生命里的一个过客，我想他或许己经不记得我了。
算了吧，就不要想他了，毕竟这是对爱情的不忠，对老公的不忠，应该多想想自己的老公。
世界上没有绝对好与不好，老公也没有错，他辛苦出门卖力赚点辛苦钱都给我花，我整天在家想别个男的，实在有些对不住他。毕竟别个男的帮助了我成长，而老公只能养我，所以想一想别人还是可以的。
