那次冷战之后，我就再也没没有主动登他的qq，也不再每天主动和他说早晚安，也不再关心他一天做了些什么，也不想知道他是否有处理掉我不喜欢的人。因为，我失望够了。因为，冷战的那天，我登上他的qq号看到了他和他的一个学姐的聊天，他晚上约学姐一起出去跑步，我不想再去问他为什么，或许是我不敢。
他说，舍友说他对象管的很严，因为他会把每一天在做的事情报备给我，而我其实从未有要求过他时刻报备行程，我以为，他是在给我安全感。
有次给他打电话，突然说着说着哭了，因为我真的不喜欢他列表的一个女生，她对于他的动态几乎全点赞，除了，他空间有关我的动态。她好像故意在我面前表现得和他很熟络。我很不喜欢，电话里，他安慰着我说，他们认识很久，比我们认识的还长，算是朋友。我真不知道只是认识很久，又不是经常在一起玩耍，能算是什么朋友。他的舍友在一旁起哄说删掉，他也说，我删掉好吧。
我们挂断电话，可是他还是一直没有删掉。
他说过的话，就像是轻飘的柳絮，毫无重量，却又把我压得喘不过气。
纵使是张爱玲，也有爱得卑微的时候。
遇见他之后，我变得很低很低，低到尘埃里，却又欢喜得开出花来。
爱情可能会是女人的全部，但绝不会是男人的全部。
我还能怎样？我不是王宝钏那样把爱情看得最重要的人，我也时常想我选择去他的学校是对是错。
我努力学着释怀，努力让自己的心静下来，努力学着不爱他。
我以前高中刚认识他的时候还很奇怪，他明明说自己有女朋友，却从没见过他女朋友和他同时出现过，他一直看着就像是单身的样子，偶尔看到他那时的女友，她的眼里没有他。好像一直很冷淡的样子。
现在我才明白，哪有女孩会一直对对象冷淡的，还不是失望够了，才会把当初的那份欢喜变成如今的淡漠。
我不想，再给他找理由了。
接受了好朋友的鸡汤熏陶，我收拾着心情，从等了他两个多小时的公交站台离开，然后回家，收拾收拾脸上的泪痕，好好看电视，让自己处于不断忙碌，不停思考的状态。
我仍旧佯装着快乐，就好像一切都没有发生，但我不会再找他了，这是最后的骄傲。
最让人失望的是，你的所有纠结，在他那边，不过是他在睡觉，而你却在胡思乱想。
有个朋友对我说，“其实你心里都清楚，你不过是在自己欺骗自己。”
或许我是清楚的，或许我并不清楚，因为他其实一直都是这样情商很低，不会表达。
也许，是我还不够了解他。
但是，失望也是真的。
他永远都不会知道，我的平静是在多少撕心裂肺过后的佯装快乐。
我冷静地对他说：“我们要好好沟通，互相了解。”
可他给我的感觉却是，我要理解他，可他却从未理解过我。
抖音上看到一个视频：“我从来不会去查看他的手机和电脑，我甚至连密码都不想知道。我也从来不会去追问他，跟谁，去哪里，什么时候回来，有没有女生。我也从来不管他玩游戏，他想玩多久就玩多久，我更不会拖着他陪我一起去逛街美甲。所有他不愿意去做的事情，我都不会勉强他去做。听起来很美好，很懂事是吧？可是......我不爱他啊。”
当他说，身边舍友对象也没有整天黏在一起无话不谈的时候，我就知道，他喜欢的是对他淡漠，不管不顾的。
而实际上，我和他也没有多无话不谈，他忙的时候，我当然有自己的事情，甚至有时候，我更忙，但是我会抽时间去陪他，甚至，我不喜欢太晚睡觉的人，可以陪他到深夜。
可他不喜欢啊。
可他又渴望着能有人关怀。但哪儿有那么完美的姑娘，给你所有自由，不用你陪着，成熟懂事，却爱你？那是不可能的事。
我做不到这样。
那只能放下那份爱，给他他想要的成熟懂事，也不再想要他能陪着。
我有时候甚至想，他暑假回来也不想去接他了。
不想再像端午节的时候，我推掉了所有事情，冒着断更的风险，梳妆打扮一上午，就因为他的一个不确定的半天见面，却还是没能见面。
我真的，变得成熟懂事了吧，变得很理智了吧。
因为，我把对他的感性，丢了啊。
