妈妈:“是个男的就可以!”
这句话一直不能从我的脑中挥散而去,时常想起,失眠的我此刻盯着电脑屏幕,突然就想写点什么,如果逻辑混乱也请见谅吧。
我今年三十岁,南方人喜欢算虚岁。其实我自己都快忘记自己的岁数了,好在身边人还记得。
我们家是单亲家庭,初中那会儿父母离婚,我跟弟弟两人留在妈妈身边。
那时我并不意外,也不反感他们离婚这件事,反而是松了一口气。
不用再听到父母的吵架声,不再起那种念头——看着教室外面的窗户,想着跳下去会不会很痛。
妈妈是个负责任的好妈妈,起早贪黑照顾我跟弟弟的衣食起居,很辛苦地抚养我们长大。
我的心声:长大后,一定要对妈妈更加好,不想让她那么辛苦。
我们三个人的小家,日子虽然过的磕磕绊绊,困难重重,但那又怎样,努力克服就好。
不知从什么时候,妈妈开始变得急躁,有时候会发脾气,高声呵斥,我都会下意识的安慰弟弟,告诉他,妈妈不是故意发脾气的,妈妈最近压力很大,体谅她吧。
某一次弟弟犯了错误,妈妈把弟弟拉到墙角罚站,开始做家庭教育。
弟弟安安静静地低着头站在妈妈面前,从头到尾都不曾移动过半步或者应答过一个字。
妈妈说得口干舌燥,见他一点反应也没有,生气地回了房间。
无奈,我不希望妈妈生气,只能由我来做他们两个的调解人。
我走到弟弟身边,喊他名字。
他没有任何反应,整个人呆呆的,面无表情,眼神放空,完全不看向我。
我回想起最近几次跟弟弟一起去亲戚家玩,弟弟没有开口跟亲戚讲过一句话。
我很庆幸自己(那时读初三吧)察觉到弟弟的不对劲,便尝试着疏导他,终于,弟弟有了反应——开始无声地留泪。
眼泪能排解人的压力,是个好兆头。
解决完弟弟这边,我再把妈妈安慰好,顺便告诉她,以后再生气,也不能在弟弟面前说这句话:“你那么不乖就到你爸那里去,我不要你了。”
对他的杀伤力太大了。
也许,看到这里的你们会疑惑(也许不会),父母的离婚对我一点影响都没有吗?
当然有,“家庭”中缺失了“爸爸”这个角色人物,对孩子的心理成长都是不利的,特别是我弟弟,他当时还在读小学,父母离婚时不到八岁……但我们两个小孩左右不了大人的婚姻。
我的状况比较特殊,七岁以前我经常性住在舅舅家(或者其他亲戚家),喜欢腻在外婆身边,当她的小尾巴跟着转悠,因为父母那时候需要跑远门做生意,无暇照顾我,所以他们两个“父母”的角色存在感若有若无。
之后发生转折事件——妈妈怀上了弟弟,七岁的我也顺其自然地回到自己家。
那段时日我很喜欢妈妈背着我散步,虽然妈妈肚子已经凸出来不少,但那时候的我却无暇顾及。
好景不长,弟弟出生后,父母又开始出远门。
不同的是我没有住在舅舅家。
八岁的我,独自一人住在地处偏僻的老房子,而他们带走了弟弟。
父母如果能当天赶回家,也基本是在凌晨二三点。
每天,妈妈会给我留下十元生活费,我会自己去买快餐吃;生病了,我会去小诊所自己打针;害怕了,我会打开电视机,犹记得那个时候港剧特别流行。
比我大两岁的表姐十岁生日,舅舅决定送小侄女一辆自行车。八岁的我沾光,也得到了人生的第一辆自行车,它一直陪伴我至初中阶段才退休。
表姐在大伯的教导下很快学会,我那时候没人教,只能自己学着如何骑,摔了好几次才学会。
那时候可开心了,因为我可以自己骑车去找外婆玩。
转眼快到十岁,父母赚钱盖了新房、建了厂房,事业算是稳定下来。
我依旧喜欢跑去找外婆玩,也许是因为,在几个孙女中外婆最疼我吧。
相比以前的无拘无束,父母对我的管束突然加强,这让我很不习惯。
妈妈特别不喜欢我去玩奶奶养的两只羊和大黄狗,因为她觉得脏,我会因此生病,可是他们不在的时候,我都是这么玩过来的,而且我最喜欢的动物就是狗狗。
动物都很善良单纯。
舅舅家以前养过一只小土狗,我看着它从小长大,它最喜欢同我玩追赶扫把游戏,可是后来它被人下药毒死了,我伤心许久。
大伯家的狗狗也是我从小看到大的,直到它老死离去。
其实,十岁以前我自己一个人习惯了,父母的约束对我来说很不舒服,但是我学会克制自己的不舒服,对他们笑得依旧阳光灿烂。
好在我没长歪,也没缺胳膊少腿,算是乖巧地长大。
但我明确知道自己的问题,我讨厌别人无故侵犯我的领地,或者未经允许动用我的物品,除非我自愿交出。
这个别人包括我的家人、亲戚、朋友,除了外婆,我愿意跟外婆分享一切。
新房装修好后,我们搬了进去,快十岁的我一点都没有排斥自己睡一个房间,反而很开心、轻松。
十岁的生日在新家举办,经历过后我决定,之后不再过生日了。
直至今日,我真的未再举办过什么生日活动。
十岁生日那天,在校门口开心地张望父母的身影,可惜父母并没有来接我,我是独自从学校走回新家。
我出生在冬天,大家都知道,冬季的天黑得很快。
等我回到家,满怀期待地幻想着大家祝我生日快乐的场景。
可是,没有人,大家都已就座开始起筷吃饭,妈妈见到我,也只是责备我为什么回来的这么晚。
没有生日蛋糕,因为生日蛋糕迟到了。
在酒席吃一半途中,阿姨才拎着蛋糕急匆匆赶到我们家。
虽然蛋糕特别大,蜡烛特别亮,但是我并没有什么开心的感觉,我连那日有没有收到礼物都不记得。
二十岁之前,我曾跟妈妈吐露过十岁生日宴的事情,但是她说不记得了。
若是孩子不说,父母永远不知道自己曾经说的话,哪一句无意中会伤到孩子;可若是说了,孩子却得不到正确的回应,孩子会不会后悔提了呢?
我那天思考了一下,的确有些后悔。
父母的感情出现问题后,对我影响只不过是让我本身存在的问题,更加凸显一些罢了,妈妈也能感觉到。
每次回到房间,我开始锁门,妈妈很反感我的这个做法,也斥责过,但是我并不想改正,后来两人的想法折中一下,她进门前先敲门。
也许父母对孩子都有些控制欲吧,可我很反感这种控制欲。
算算时间,应该是我的“青春期”在跃跃欲试吧。
妈妈:你越来越不听我话,每次我说一句,你顶我十句,你能不能不惹我生气……
恩,我的想法不重要,还是闭嘴听着好了。
从父母的生意出问题到感情破裂出轨离婚,中间的时间也不过三四年。
妈妈在我跟弟弟面前咒骂对方,批判他做错的地方,我理解。
妈妈:“如果不是因为担心留下你们两个孩子可怜,我早就跟你爸离婚走了”,我理解。
亲戚邻居:“看你妈妈那么辛苦,你们一定要听话”,我理解。
妈妈:“绝对不能找你爸那种人”,我理解。
二十岁以前,看到新闻,开玩笑地跟妈妈说以后不生孩子,领养一个也挺好,你看电视里面的孩子好可怜,妈妈不理解。
多次相亲依旧单身,她也只能生气地对我说教,差不多就好了,妈妈不理解。
相亲对象中不乏家世好的,妈妈上赶着想把我嫁出去,我却拒绝了对方,妈妈不理解。
周围人觉得是我眼界太高,真实的原因我却说不出口,因为对妈妈的负罪感,她付出了那么多,我怎么可以说出这种理由,把问题归咎到大人身上呢?太卑鄙了,是吧……
自己的问题还是需要自己解决的。
其实在二十五岁以前,我早已平静地决定,找一个爱我的人就好,因为我失去了爱人的能力。也许你会认为我很自私,但我真的尝试过跟喜欢的人相处,只不过以失败告终,因为我的心严重的缺失安全感,怕受到伤害,不自觉地排斥对方的靠近。
看待婚姻问题,我想天真一点。
我:早点结婚晚点结婚很重要吗?重要的是我现在还能陪在您身边照顾您,一旦嫁人,就不能经常在您身边了。
妈妈:不用你在我身边,你赶紧嫁人,我现在到外面去都没有脸面……生你们出来有什么用,一直不结婚……
我不想从字面上理解这句话——我的婚姻幸福远没有妈妈的脸面重要。
其实,我不止一次想过,如果妈妈的女儿并不是我这样的,她是不是不用那么辛苦?
我理解,随着孩子从适婚年龄的“妙龄女子”转变成为无人问津的“大龄剩女”,家人自然而然变得焦虑,比孩子还要焦虑,再加上,我身边的朋友都已成家生娃,妈妈皱起的眉头就没松下来过。
看着她思虑过重造成的半头华发,我决定之后出门晚归不再向她报备。
因为那是去参加婚宴、满月饭等一切散发着婚姻幸福家庭美满气息的活动,我怕她一焦虑便跟我长篇大论。
我想保持我的天真想法,呵呵,但是现实似乎不许我继续“童真未泯”。
某一次,从医院回来的路上。
我:妈妈,结婚这个事情很简单的,就几块钱领个证的事情。我从来没有说过不结婚,我知道您急着想看到我结婚生孩子,我也想明白了,现在的男孩子都差不多的,我真的无所谓,您开心就好……
——END