总是有很多人再说:所有的人都找了目标,可是“我”呢?当听到或看到这句话的时候,不免让自己产生无尽的遐想。因为,曾几何时,我也是这样茫然的。每个人在这条路上都有彷徨无助的时候。那我们愿意伸出那双手无条件的去付出吗?
有时候面对这个问题,所有的人都是茫然的,但求清醒不会那么晚。因为我们都输不起,输不起的青春,输不起的未来。能考虑到的永远都是那么的肤浅,而我能做到的也唯独这样。我知道可能理论永远无法让人理解,因为不可理喻,所以,我也不想渴求那么多了。这些文章总是很散乱,但这总是我想要的结果,因为对我而言,我是在凌乱中找到的自信,所有的语言都比不上这一纸薄章,不知是否遇到了难题,竟有这样深刻的感触。
以前的我总是很骄傲,忽视任何人的想法,不在乎任何人,因为不值得,也因为他们对我的不理解,不信任,所以我忽视了很多。现在看到这样的他们,我真的觉得曾经好荒唐,无助了那么久,忽视了那么久,现在却要放下一切去在乎我身边的他们,我会觉得好难。但我做不到放下,做不到不担心,很矛盾,也很无措。我看到了希望,同时也看到了绝望。每个人的人生没有办法等同,有时候真的很需要一记当头棒喝,才会让自己清醒。最近接触到了不同的语言打击,还记得,曾经的我即使茫然却不失自信,而如今却对自己的选择和决定如此不自信,有时候,我真的忘记了这不是自己!
还记得我的目标,我从未觉得是茫然的。曾经的我向往自由,现在依然,很多时候觉得这是奢求。但还是不以为然,因为总是很相信自己不会对任何困难服输。会克服一切,战胜一切的困难,到达彼岸。但是近来朋友的语言让我不知所措了,甚至开始怀疑自己了。那些语言狠狠地敲醒了自信的曾经,也敲碎了对未来的期望。那些话说得是那么的绝对,似乎不能用任何的言语去反驳。但仔细想过之后才发现,原来这么绝对的绝对也是不那么完全的。我是怀疑过自己,也否定过自己,但从来没有这样过,从来不会像这些天一样迷茫和不知所谓!曾经的我做事那么绝对,现在却要为了他们而改变自己的初衷,说实话,我好恨自己。恨自己的不坚定,也恨自己的强势。
其实没有人是幸运的,也没有人是不幸的,我们是怎样来界定的。我总是用那些虚构的语言来说服自己,来伤害自己,可能是因为曾经,所以也不曾害怕。这样的自己,心中难免会觉得是孤寂的。每一次写,心里都有不同的声音在感叹,或许没有人会知道,但自己还会不明白这种感叹从何而来或所为何事吗?人啊!真的不知道该用怎样的字眼才可以形容的比较完美。这篇文章很乱,甚至乱的没有条理,因为反反复复总是这些字,,一遍又一遍的写,一次又一次的说,这么的不可思议。还记得我一直在讲的话,我失去了,但总是不曾放弃,但是最近听到的话让我自信心大受打击,我怕会止步不前,会让我失去对这条曾经一如既往执着的路产生恐惧。坚持是因为还有意义,就像写作一样,不一定有人理解,不一定人人支持,可是只要自己觉得对那就是撑下去的动力。