也许自己真的很妒忌这个他，他居然娶了这样的好女孩，这真的就是莫大的幸福不是吗？我真的不明白，难道是因为自己太过于在乎了吗？我居然会有着一种妒忌的心里，真的我还是因为没有看到娇的老公。我真的对于这个他真的很好奇，我很好奇的想要知道她的老公到底有多帅，到底有多富有。可是我真的不能这样的去想，我也不会在去妒忌，因为在我的世界里面我已经失去了这样的身份不是吗？
有的时候我真的不明白，为什么上天会这样的安排呢？我已经为了自己的所作所为付出了惨重的代价，我失去了不能失去的一切，我甚至是毁灭了我自己哟！即使以后的我会面对怎样的命运，我都会去选择属于自己的命运。在我的世界里面，有的时候得到了又能怎么样呢？得到了会幸福吗？失去又能怎么样呢？我又何必这样的去在意得到或是失去。
所谓的得到和失去不就是这样的，也就是这么一件很简单的事情。其实我的人生路还很漫长，我们都会遇到了很多很多的人或事。我都会这样的经历之下不断的成长起来，这就是我应该经历的一切不是吗？我何必留恋以前的爱人，我爱的永远只是她的曾经，我是不会爱她的未来。因为我注定将会成为失去她，我又何必这样的去在乎呢？人总是要往前看，我也要继续的前行着。
我永远的不能去留恋以前的时光，以前只是一个过客的记忆，我会永远的忘记这一切，唯有这样才能给予自己新的世界。自己有何必的去执着，或许所有的美好都会出现在后面，自己何必这样的惩罚着自己。
还有就是在下午的时候，发生了一件很是奇怪的事情，那就是关于堂哥的爱情故事。事情是这样的呢？也就是在中午吃饭的时候，他们聊起来了一件事情。也就是我的堂哥他的女朋友也回来了，还有就是他的女朋友好像是英她们厂的女孩呢？也就是一次偶然的相遇，他们两个人相爱了。具体的我就不知道了，所以关于堂哥的爱情只能这样的去写。
我的堂哥已经30多岁的男人，他找到一个20多岁的女孩算是一种幸福。其实在这个爱情的世界里面，所谓的年龄距离都不是问题，只要两个人相恋相爱了就已经足够了。这其中所有的所有都已经不在是问题，只要两个人心里面有爱有情就足够了。这其中不需要太多的理由和原因，这就是最美好的爱情，也会是爱情最为神秘的色彩。
下午6点左右的时间英的婚礼开始了，这样的感觉真的很不错。看着别人幸福的结婚，这样的感觉真的很不错哟！首先是放了烟火在接着放炮竹，接着我遇到我的小二姐一起吃着饭。由于当天的天气真的很冷，我们吃完以后就离开了。因为我不怎么喜欢热闹，我很喜欢一个人安静的待着，我喜欢一个人安静的生活着。这样的生活很是适合我的呢？毕竟什么闹洞房都不是我喜欢的，说真的我不喜欢热闹的场所，我就是喜欢一个人安静的看着电视，这样的感觉真的很是不错的呢？
可是直到妈妈回来的时候，妈妈对我说关于堂哥的事情。也就是我的另外一个堂哥促成了这一件事情，我的另外一个堂哥就将堂哥的女朋友带到了他的爸爸身边吃饭，这是不是真的很奇葩的呢？不过提前的认识一下未来的公公，也会是一件很愉快的事情。我真心的祝福我的堂哥找到属于他的幸福，就好像祝福着我自己一样，我也一定可以找到属于我的幸福哟！
妈妈这才刚刚说完了以后，接着妈妈的枪口就对准了我我说道：“对了你怎么早早的离开了，难道跟你说的话你怎么不听的呢？不是说好了安排你的相亲吗？你到底是怎么回事呢？”我解释的说道：“哪有啊！天气冷我就离开了，在说了我也没有看到所谓的小姑娘，我一个失业的青年有谁会看得上呢？”
爸爸听到我这样的说真的很生气，爸爸责怪的说道：“你倒是悄悄的离开了，娇她的妈妈还问起来你怎么不在呢？说是介绍女孩给你认识的呢？”我很小声的说道：“哦！”那个时候的自己有什么资格拥有所谓的爱情，我的人生还没有完全的恢复过来。我怎么可能这样的去伤害另外的一个女孩，我已经不配拥有所谓的爱情哟！
爸爸很生气的说道：“真的是，真的是拉不出门，你怎么那么的不昌盛呢？”对于这样的话我真的很是无语，心想说来说去就是这样几句话语，这真的很是无语的呢？我确实真的没有在说什么话语，因为我还能说什么呢？现在的我已经没有任何的资本，我怎么可能有反驳的权利，我只有听着的权利而已。
对此我是可以改变的呢？我很清楚的知道我只能不断的伤害着自己，我可以伤害自己的父母吗？这是不可以的呢？我真的不能这样的伤害自己的父母，如果我真的这样的伤害了那么意味着我将会一无所有。我所承受的这一切痛楚都应该是我所需要承受的，我只是不想让自己在乎自己爱的人受到伤害。
之后妈妈说道：“娇的妈妈还说那些女孩都是大学生，她们怎么会看得上你呢？所以你的担心是没有错的，没事的呢？”这样的一句话真的很伤心，可是这就是所谓的现实。这也是以后我不断努力不断去改变的事实，我一定是可以做到的不是吗？其实我在那个时候，我也看到了陪着娇来的女孩，我仔细的看了看真的没有我喜欢的女孩。
至于我在不在那里的话已经不重要了，这都是已经不在重要的事情哟！所以这一切已经没有任何的差别，我早就已经看到了结局。我承认那个时候自己确实不足够强大，如果有一天我真的足够强大的话我就会有着自己的选择。而不是一味的听从所谓的父母，也不会让自己如此的难堪呢？更加不让自己受到这样的欺辱，大学生怎么了有什么了不起的呢？我喜欢的话你会是一个宝，我不喜欢你的话你就只是一根草而已。
之后我听他们说了一大堆的废话，他们总还以为我还是那个以前听话的乖宝宝。可惜我已经不在是，我已经拥有了自己独立的思维模式，我不接受来到父母的思维。我用鲜血经验去走着属于我的人生，这都是我的选择不是吗？在我的世界里面，我也不见得父母为我的选择都是对的，他们总是喜欢干涉支配我的人生。这是我的人生也是属于我的世界，那么意味着我应该努力的去主宰属于我的命运。
父母总是说这样说那样我也都照做了，可是到最后的时候你们居然犹疑了。你们的犹疑导致了我的悲剧，我真的不该去相信你们。在这个世界里面，父母是很爱也很在乎你的人，可往往也是伤害到你们最深的人。你们的不负责任，你们的忽悠，你们的谎言让我坚强起来。这让我可以勇敢的强大起来，我会学着自己拿主意自己去做决定。而这些只需要告诉你们，至于其他的我都会一如既往的爱着你们。
你们是我最爱的人，可你们真的很令我失望的呢？所以以后的我决定，那就是我的事情我学会了自己做主。自己靠着自己不在听你们的谎言，即使是对还是错那么这所有的一切都由我自己一个人来承担。这是我的人生也是我的世界，我应该有权利去选择吧！这就是我所应该承受的一切，毕竟父母也是爱自己，不过这所谓的爱也有所缺陷的。而我再也不是那个小孩子，我可以做出属于自己的选择，所遇到事情还是要由自己决定。这样的话自己永远不会后悔，后悔不会出现在我的世界里面。
既然做出了所谓的选择，那么你只有勇敢的去接受和面对，即使是毁灭那么我也会很悻然的接受这一切。接着我就好像一个犯错的小孩在接受父母的教育，我在接受这父母的乱翻轰炸。就这样的被教育了3个小时左右，父母好像已经说累了不想在说了。这听得我的头都都有点的大，我努力的克制着自己，我努力的不让自己说出事实的真相。我不想让父母为了我而担心，我不想父母因为我受到一丝一毫的伤害。我只能无穷无尽的伤害着自己，这是我应该承受的一切，因为我真的很爱很爱自己的父母。
毕竟怎么说呢？我是他们唯一的儿子，所以我必须对他们要有所迁就。不然的话我还能怎么办呢？最后的我打招呼离开上楼睡觉了，我真的有点受不了了。在这一天我发誓我一定要脱离父母这样的道德的束缚，我一定可以做出自己的选择。我一个人躺在床上默默的流泪，原来自己所爱的人是这样的不理解自己。
他们从未想过我为什么会这样，他们只会按照他们的意愿思想绑架这我。他们从未站在我的角度上思问题，他们也从未为我真正的着想过。而我一直的在保护着他们，我总是为他们考虑为他们着想，可是他们总是在伤害这我哟！我在努力的去改变这一切，只有改变才可以改变我的命运哟！
直到第二天的早上，我们还是一样的去帮忙。毕竟这是在农村里面都是这样的，帮忙的话也就是3天到4天左右的时间，其实在第二天我去的时候我就没有看见到娇。她可能已经离开了，我觉得和娇之间的告别还不需要告别。因为这样的告别是没有任何的意义，这样的伤害自己是没有任何的意义，自己的伤痛只会留着给自己。
我真的很伤心也很心痛，我有的时候甚至不明白，不明白这到底为什么？为什么自己最爱最亲近的人，他们居然会是这样的不理解。有的时候我甚至在怀疑着自己，自己是不是不需要去相信他们的呢？是他们给予了我的痛，还是我自己给予了自己的痛呢？
难道我的世界就是这样的吗？就连自己最信任最亲近的人都不愿意相信我，在这个世界里面我真的只能相信我自己了。这个世界真的很大我生活在这里，那么我一定要好好的保护着自己，我会永远的守护着自己。
因为也不是说些什么？自己永远不会伤害自己，我也不会欺骗这自己，还有就是我会好好的爱着自己。这就是所谓的人性，也会是人间最残忍的事情不是吗？其实我们在这个残忍的世界里面，我们会发现我们都是生活在谎言的世界里面，我们都曾永远的活在欺骗之中。
在我看到别人结婚的时候，自己会有一种很抵触的感觉。总之我就是不喜欢，我有一点不喜欢这样的感觉，我总是觉得自己是不是已经不会在爱了。还有这个世界上已经没有自己值得去爱的女孩，自己永远的都是在受伤的呢？自己真的在不断的保护着自己，我已经在自己的周围形成一层层的保护机制，我不会让自己受到一丝丝的伤害哟！因为只有这样的话，那么我就不会在受到一丝的伤害。
一直以来我的人生每一次都在改变，我的命运每一次都在变换。我总觉得上天和我开了一个天大的玩笑，为此我也有很多的痛苦。这样伤痕累累的痛留在了我的心里，这将变成永远不可磨灭的痛。或许在这个世界里面，只有爱情的痛是无法愈合的不是吗？即使自己所爱的人已经结婚了，自己在不断的去忘记，不断的去磨平自己的伤痕。如果没有这所谓的伤痕，那么这些所有的痛就已经没有了，我的世界会是全新的开始哟！
