睡了一个好觉呢，怎么清醒的头脑，反而有点无措呢。
果然昨天写的东西，被熟人看见了，被评论，内心的燥热与害怕自己内心世界被人发现，就立刻删除了。鲁迅写小说从来不会写完全写实，就是怕自己内心的恐惧心理，被别人所知吧，所以就夹杂了那么多的自己虚构的情绪与故事，来批判着什么。
我就是想尝试一下，写鲁迅也不敢写的内心世界的东西，是垃圾，是害怕，还是什么的，无所谓了，反正自己开心就好，只要自己能开心就行，不掺杂任何的虚构，写每个遇到的故事与心情。
其实写题材在梦里有很多呢，如果每个都写，感觉没那么多的精力，我偶尔也想偷偷懒，也想散发一下自己的小情绪呢。
第一次没有交作业，感觉不是很好，但是有点打破常规的小意思呢，小凡的退组让人觉得可以挽救什么，自己作为策划想说服他，然后感觉自己的话，并不能挽救什么故事。皮皮一套无所谓的话，让人听着有点不舒服，作为一个临时的组美，一心想让所有人都听他的，这样的存在感与表现力，的确很好，但是他不愿听从别人的意见，自我己见，对组员不付责任的感觉，已经没有想做下去的感觉了。我知道有时候并不能跟着感觉走，因为这是学习，以后是工作，但是皮皮一脸的无所谓的态度，就好像在说你这个策划走了也无所谓，反正他也不会按我写的来，而且还无所谓说着：“反正就是一纸。”这我想了几个小时写的策划，这么不尊重人的话，也是够了，心中突然理解小凡凡的感受了，定好了方案小凡凡找了一天的参考，拼完了，来者就是一句换方案，而且时间已经是晚上9点，我是没电脑，也没画，无所谓，今天再画也一样，然而皮皮那样的说法我也无所谓，不想惹，自己做呗，又不是不能一个人做。看着大家每个故事背景都很好，可人心不齐，都有各自的看法，看来对于合作的重要性，都很缺失。
看着别人认真的样子讨论，自己反而有点手足无措的抱着小仓鼠娃娃，大脑就要丢掉昨天所有的思路，重新调整自己。
本来不是很喜欢的小晶，居然过来邀请我进他们组，声音很柔呢，差点答应了，原来皮皮也跑她们组去了，我就果断拒绝了。但还是谢谢她的好意。
“你来我们组吧！”看着小晶一副就差用刀架在脖子的眼神，再次的邀请，姜开心的笑着拒绝道：“真的谢谢你的邀请，只是我铁了心一个人了。”是啊，什么时候，我会很坚决的拒绝别人呢，那大概是完全没有心动与合作的意愿，而且没有任何的想委屈求全的想法。这的心态会不会像一个暮年的老人呢，其实有时候不是你融不了某个小世界中，而是自己已经失去了去观察，去融入你想融入那个世界的激情。
十一点，网瘾结束了，完成了满级，得到该有的装备，突然发现连游戏也没有玩的兴趣了，打了一把联盟，心中居然输赢也变得无所谓了，虽然赢了。有时候可能真的是那句话，刚开始是激情，后来就是习惯了，如果继续习惯这样下去，我会一天比一天讨厌自己吧，就好像那个时候，讨厌着另一个对什么都喜欢沉迷的自己。
生活归于平静，没有任何东西能让自己再冲动了，抬起手透过指缝，路灯显的格外刺眼，放下手手心什么都没有，只是一种意境，很微妙的感觉，或者也是一种很虚伪的样子。很讨厌这样的时刻，但又喜欢这样的自由轻松，很矛盾，我也就是这么一个矛盾的人，两个相反的人格，交替的选择，不断的相信又质疑自己。拒绝，其实另一个我想要，接收，另一个我又很讨厌，很奇怪，或许我真的精神分裂了，或许我成了一个精神病患者。
继续看《堂·吉诃德》，发现这是一个有着精神病的主人公，过度的信奉着骑士精神，让自己成为了一个疯子一样的骑士，我也更疯，明知道其中的疯劲，还乐此不疲的去感受其中的乐趣。或许当成为一个别人眼中的疯子时，他的目地就成功了一半，这就是世界明著。虽然这是一个疯子的小说，但是它其中的社会道理，却是让人很觉得很有研究的戏份。其实我也成了一个半疯子，一旦认定，就疯狂的去做，一旦放弃，所有的事情，也就再也提不起兴趣了。我会不会真的为一件事情或人，执迷不悟呢，成为与这本小说一样的疯子呢，也可能成了这个疯子，我就能真正开心了呢，也可能成了这个疯子，我就冷漠的只有一种活下去的执念了。
突然又想你了呢，不能再见了，但可以一直想着呢，买的小仓鼠娃娃，抱了一个星期了，每天都能想到你家小仓鼠的故事呢。很变态呢，一个二十六岁的男人抱着可爱的娃娃，偶尔还有心去卖萌，这个样子的我感觉也是无语，不知道怎么吐槽这样的自己，好像以前认为可爱就是蠢事，现在自己的天真，感觉挺有意思的，画的作业也是全糖果屋与蛋糕呢，会不会很疯，很变态，无所谓了，反正这样心里蛮开心的，小仓鼠亲亲，抱抱，哈哈，做一个自己的疯子，像那本名著一样，也许这样的心态就是一种爱心吧，这样的爱心给与后辈的孩子可是很好的呢，愿自己不要忘记或者丢弃这样的人情绪，不要让自己曾经没有得到过的关爱与呵护，就不要忘记给下一代该有的保护，或许是家里有一个阔爱的小外甥女，激发的爱心是很大的。最近睡觉安好，生活也调整了过来，心态也有回落，看来还是不能对某人或者某物过度的在乎与疯狂，那自己控制不住的。唯一能控制的只有一个人的时候，去选择什么故事，放映着记忆，来重临当时的心境，去判断自己的是非与快乐或着悲伤。偶尔内心没有任何波澜的时候，我就重新看看这篇日记，其中，我的疯狂，我的害躁，我的各种心里变化，是光明，是黑暗，很有意思呢，一种无法言喻的感觉，是叹息的微笑呢。
好了这章就到这里吧，我现在已经抹去对任何人有着多余的问候与在乎的想法，也不想寻找什么感觉与感动，就连与别人对视，自己也最先离开视线，因为不想看清别人眼中的真诚，也不想被人看出内心那个懦弱的自己。就连心也是空空的感觉，至少可以好好的遵从规律的作息，睡觉很舒服呢，还有梦里的灵感也很多的，可以多记录呢。
又是一个夜晚，看见老薛的一首新歌，不好听，但又被带入了什么情绪之中，灵感突然袭击，我措不及防的沉入了幻想之中，写下了《新词》。
《新词》
什么人发着新故事
熟悉味道散发着霉变
只是多想过的幻影
不同的心情同化不了他的情绪
看似新歌可以沉浸麻木不仁
只是一个风格的颜色
换了不同名字
可改不了悲伤的旋律
更改善不了救赎的过程
那所谓的完整
不过是拼凑的不平衡
根本不可能
什么人转发着心情
陌生气息诱惑着安份
只是无所谓的样子
不同的人格缓解不了他的情绪
看似新人可以疯狂严阵以待
只是一个人格的放肆
换了不同情感
可改不了沉默的深沉
也结束不了深渊的底线
那所谓的很好
不过是沉沦的不坦诚
就是不诚恳
未来你的故事
少了一个诚恳老实人
却多了一种霉变的陌生
突然想到新词
以为还可以麻木不仁
逃出生天的人格
放肆着疯癫的样子
不坦诚的说着很好的不诚恳
谁的新词在黑暗深渊诞生
以为可以改善什么情绪
却是失败救赎的过程
那所谓完整
是不平衡，就是不可能
深渊是什么颜色
不过是黑色的
是疯狂想逃离的深沉
在享受黑色的不坦诚
就是不诚恳
